迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

追美眉。
我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
——【所以说，在车上不要看书。】

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。

侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。 对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零说！ 于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧。。。

大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。 有天小张探头往井里看…… 这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

选老大。 最终推选出甲、乙、丙三人。
甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。
乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。
丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。
众人惊叹…… 最终……丙成了老大。。

单位的小李带着两岁的儿子去上班，办公室的几个同事围着逗小家伙儿。
老张说：“你有jj吗？：”
“有”
“给我们吃个jj吧？”
小家伙儿抬头看看爸爸，说：“爸爸有大的。”

记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水--#次奥--！弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......