朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。
　　“想吃特色菜还是好吃就行？”
　　“够贵就行。”
　　“前面那家不错但这个时间要排队。”
　　“没关系只要能吃到贵的。”
　　“有没有什么不吃的？”
　　“有，便宜的。”
　　“……你给我下车。”

早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！
　　我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！

同事老公是**，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！
　　在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！
　　后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：”他睡着了吗？“”睡着了，妈妈。“儿子小声回答说。

同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
　　小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
　　老师：这还值得你这样报复他吗？
　　答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
　　同事B：问了啊。
　　同事A：那你怎么回答的？
　　同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
　　我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
　　老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
　　儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
　　老婆听了这个气啊。
　　外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
　　“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
　　可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
　　女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
　　我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
　　接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
　　女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

妈妈：你爸怎么还不回来啊？
　　女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
　　妈妈：（怒火中烧）啥？
　　女儿：我奶奶不是感冒了么？3
——【现在的孩纸……】