妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
　　我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
　　妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
　　我急忙问：“哪两方面？”
　　妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
　　第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
　　老婆：“都怪你……”
　　我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
　　老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
　　老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
　　我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
　　我眼圈发红使劲点点头。
　　谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
——【说话这个LZ没怎么看懂，有看懂的童鞋解释一下撒~】

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
　　尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
　　小明心领神会……
　　大象暴怒，小明卒。

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。
　　男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！
　　丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

A：“你表白过吗？”
　　B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。”

A：作业做了没有？
　　B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”
　　乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”
　　这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
　　可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
　　就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。说：你干嘛写工资免谈呢。