屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”
　　“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。
　　“那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。
　　“我刚刚是说笑的。”

　女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
　　男友高兴回答：好啊。
　　女友：你知道你自己很二么？
　　男：…………

　　姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
　　过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？
　　她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”

妹子个高又有肉，男朋友比较苗条。
　　晚上下大雨，男朋友一起吃饭回来，他想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。
　　半路突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到我伞下用力抱紧我，一边还大喊：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊！”
　　看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！

吃东西了

关公你的大刀呢

@神一样的男人87
@拉姆禁

刚才在玩游戏，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他，你的昵称怎么这么怪呢？
他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称。我输入“其他昵称”，就注册成功了……

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分……”
　　爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
　　过了三星期，儿子考试回来了。
　　爸爸问：“这次考得怎样？”
　　儿子一脸无奈：“对不起，哥！”

切大葱中突然发现
笑得停不下来！

一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
　　他听说有一只小鸟能讲12种外语，还可以唱10首国际著名歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。
　　为此，他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他打来电话：“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
　　母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！！！！”
　　我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

坑爹的买一赠一

想动手没那么容易

刚打车回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。