这发型太牛逼了

　应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
　　我说：我不知道“失败”两个字怎么写。
　　他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！
　　真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

这货真会挑地方

中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”
　　我：“拉面。”
　　老板娘：“要粗的要细的？”
　　我：“细的是多细？”
　　老板娘：“细的比粗的细点。”
　　我纳闷，又问：“粗的多粗？”
　　老板娘：“粗的比细的粗点。”
　　我：……

忘记带打火机了

一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，
　　A哥：“那还不冻死啊？”
　　B哥说：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
　　据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱……

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
　　我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
　　当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”
　　当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
　　护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”

有一次，我手里拿了个糖,我４岁的弟弟要吃。
　　于是我就逗他说：“叫十声哥哥我就给你吃。”
　　我弟弟：“十声哥哥。”
　　我：……

一次坐公交，车上特别挤……
　　到站有个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去，这时候司机师傅来了一句：谁帮个忙……
　　我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……

还要排队上厕所
人类不要再砍树了！

有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”
　　朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
　　我说：“你好，我是来提钱的。”
　　他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”