6点过,贵阳就出太阳了。一夜未睡,却还一点都不困。想你。

6.14 毕业后的第6天,清镇,晴。
清早,阳光依旧灿烂,闲来无事,便早早起来,想叫你也起来吃早餐。
本想着你可能还在睡觉,没想到你竟然起来了。再问才知你起来是因为游戏。。折腾了好一番,还是没有弄清这游戏到底该怎么玩,网页后来也没有点开,让你有些许的不满吧。嗯,确实我有点笨。不过你喜欢的,以前以后,一切,我都会理解、支持你,并且也会去慢慢了解。
整个下午,你都在玩游戏,而我在看电视剧。原来你也是个游戏迷,玩游戏玩得那么陶醉。我以前也是如此,比你还要狂热,沉醉在其中,和朋友们玩得不亦乐乎。白天,黑夜,一有时间便直奔网吧。一帮人根本不用事先越好,来到网吧一看,原来全都在。上网没钱了,便找了几个黑客,搞了几个破解系统的软件,从此上网没花过太多钱,自然,也越来越肆无忌惮,无法自拔。那时的我，已经沉溺在游戏中，忘记了太多东西。渐渐长大,高三之后,回首那些游戏人生的时光,遗憾不已。我将过多的时间、金钱,浪费在虚拟的无趣世界里,浪费在现实的浪荡子弟身上。看似多么的潇洒,多么的不可一世,都是笑话。我忽视了周围的人,忽视了与他人的相处,忽视了自己身上的很多错误,忽视了那些我本应该关注的人、物、感情。我忘记了什么才是对我来说重要的东西,忘记了自己到底想要什么,忘记了自己要成为怎样的人,忘记了去寻找去发现生活中点滴的美。现在,我们三兄弟谈起来,依然觉得遗憾,惋惜。我一直在说,要是早一点和你接触该多好。你是我进八班以来最关注的女生,时不时我都会问别人关于你的一些情况,你穿的衣服,说的话,音调，口气,动作,姿势，还有你有时一晃而过的眼神,我都看在眼里,都记在心里。同在一间教室里这么久,内心指引了这么久,竟然还是让时间所错过,让自己所错过,因为我被很多东西,很多人,蒙蔽了双眼,蒙蔽了心智。缘分,是种很奇妙的东西,说不清,道不明,该发生的,迟早会发生,一切看似偶然,却也未尝不是一种必然。回想起来,机缘巧合很多,你可能没有在意,但我却无比惊讶。一切,让我只相信,与你的相遇,与你的相爱,与你的相守，此生已注定。
晚上,提醒你吃晚饭后,便没有太多的话语。我能理解,我能接受,但我也会有苦恼。你不在我身边的日子,我很想你，但并不代表我无时无刻都必须要求你和我说话,跟我汇报。我没有那么自私,我会留给你,留给你的世界相应的自由,不去打扰,不去过多的过问,这是我的温柔。只要你能在你空余的时间,陪我说说话,跟我谈你想谈的,让我觉得你在想我,我觉得已经够了,不情愿的强求来也是自欺欺人,只要你能理解我的心情,理解我的良苦用心,就行，我不会给你太多负担和压力,我只希望你每一分每一秒都能幸福,自由的度过。我一如既往地相信你,一如既往地在爱你,一如既往地努力做最好的自己,为你。
12点左右,你便睡去。安排好明天所有的事项后,握着手机,不再震动。于是,我便开始想你,开始期待明天早点与你相遇。亲爱的,你答应我的照片依旧没有给我,或许你不知道,你的照片对我的意义吧。期待你的照片,期待与你不再分离的日子。
我爱你。

什么时候那么有文采了。起来吧，我醒了。

6.16 毕业后的第8天,清镇,晴。
阳光还不那么刺眼,一大早我便从床上爬起来了,昨天实在太累,昨晚也没怎么睡好,想你。
12点21,你醒了,发来短信,我依旧让你去好好吃早饭,不对,应该是午饭了。一整个下午,没有做什么,随便看了看电视剧,看了看原来的照片。没有收到你的回信,直到4点52。你说你下午睡了下,没有玩游戏,嗯,挺不错的。毕业以来,我没有再睡过午觉,不是不想睡,而是没有了往日那种必须睡的理由,取而代之的是想不完的事,做不完的事,即使不睡觉,也不会有往日的劳累,因为那段日子已经过了。
5点,洗了个澡,赴同学会的约。初中,在后午的时光,一段美妙的时光,一段磨练人的时光,一段值得永远珍藏的时光。无比团结的一个班,相亲相爱的一个班, 活泼任性的一个班,七四,八四,九四,那些可亲的面孔,可爱的同学,三年未聚,今后可能也很少有机会能聚,不知现在是什么模样,是否同当初一样,单纯,善良,不羁。和阿堃坐在饭馆的座位上,三四十个座位,和曾经一样。焦急地等待,6点过后,老同学们聚齐了,相互问候,互相开着玩笑,座位上坐满了人,可爱的老师们也稀疏到来,这种温暖的场景,很多年没有重现过了。
众人举杯,为这迟来的相聚而庆贺,为我们一同走过的岁月而庆贺,为我们即将各自天涯的未来而庆贺。老杨,我的初中班主任,痛快地一口喝完一瓶酒,而不是像当年毕业那样扭扭捏捏,彻底点燃了气氛。我们一帮男生,坐在一张桌上,开着如初中时的玩笑,回首那些曲折,欢乐,美好的片段,相视一笑,一切尽在不言中。喝酒,畅饮,举杯同欢,多久没在一起了,多久没一起畅快过了,相互注意着每个人,不禁感叹时光的流逝,像把无情刻刀,改变了我们的模样。那些原来很熟悉,特别亲近的人,如今也只是相视无言,那些原来可以高谈阔论,放声大笑的人,如今也只是说些只言片语。时间过了,许多人之间都有了一层或深或浅的隔阂,除了我们和几个常相处的兄弟,朋友,其他人,都还是变了,猝不及防,令人叹息。那些原本亲近如一家的女生,不坐在一起,也不说话,只是吃饭,只是拍照。呵呵,这可鄙的变化。经过这么多年,内心的虚伪,自大,肆意滋生,那些我所珍视的可爱,单纯,真心,渐被遗忘,渐被抛弃。可我,我们几兄弟,几个常相处的女的,依旧没变,依旧如初。我用冰冷的表情,冷笑了几声,嘲笑,嘲笑可悲的她们,被自我的世界所一点点侵蚀。钰娘,欢姐,莹姐,盐巴,母鸡,庆幸的是你们的内心依旧单纯,依旧美好,依然带给我们最真的真心,最体贴的温暖。只希望无论十年,二十年,六十年,我们依旧如现在般,还有你,亲爱的。
毕业了,每个人都各自怀揣自己的未来。怀哥要去海南度过余生,郭美洁结婚了,博哥要去读职校,母鸡想去上海,登科,鸭子,去外省打工,莹姐要去莫斯科读大学,剩下的我们还在等待成绩,不明方向。老同学,旧友们,我们就要就此分离了,只希望你们还能记得彼此,记得曾经美好的过往,拥抱美好的未来。
吃完饭,唱完歌,剩下的只有我们8个人。那些匆匆离去的人,我没有太多感慨,珍视这种感情的人只有我们少数的这几个,其他那些扯的人,两个字,再见。卖力唱歌,唱到声嘶力竭,唱到话都说不出,没办法逃避,这就是现实,尽管已经想到,可还是难以接受,毕竟,那些是我最信任,最亲近的同学们啊。人总在变化,周围的事物也都在变化,不变的我,显得跟这个世界格格不入,但,我所坚持的,我所追求的,又何尝不是经过这番变化,这些起伏而坚定的。内心强大的人,方可征服世界。我知道,我相信,我的选择是正确的,这便是我想要的生活,这份与生俱来的坚持,我会延续到永远。你,是我最重要的选择。
你说的我都听了,酒随便喝了一点我就没喝了,12点以前我也回到家了。躺在床上,有点难受,只有不停地想你,不停。亲爱的,记住快18岁的我,我永远是这个爱你的我,绝不改变,绝不离去。
我爱你。

6.18-6.23 清镇-贵阳,晴
黑暗的6天,悲痛,沉重。
原谅我这段时间没有写,因为一直被很多问题所困扰,难以抬头。
前几天,我平静地在家里,平静地和你聊天,平静地去贵阳与你相遇,平静地在家里期待。一切都看似很平静,很美好,却酝酿着黑暗。该来的迟早要来,我不得不去承受。
后几天,我流浪,我昏在地上,我悲痛,我自食其果。分数出来了,沉重的打击,让我喘不过气。你考得很好,对此,我也很欣慰。没想过才考这么点分,原来的设想全部落空,所有的想法统统变成失望,一时间,我手足无措,沉默。脑子里一片空白,思绪混乱不堪,命运,又一次给我巨大的考验。看着父母失望的神情,紧皱的眉头,我难以面对,选择了流浪。所有的一切都不能打败我,除了你,我父母,我自己。怪自己不争气,自己造成了自己的悲剧。坐在阳台上,回首这些年,这些岁月,种种挫折,磨难,经历了不少，自己也慢慢成长,可这次三方面原因压在我身上,我还是会崩溃。刹那间,我无所适从,抬不起头。命运再一次捉弄了我,而这一次,我不再是曾经的我。
选择是艰难的,不由得我控制,脑子里想了很多很多,未来在哪,我该怎样做,何去何从,以后会发生什么,即将面对的问题,我都不能回答。翻着招考指南,看一个,划一个,划到最后,无法确定。父母不断给我施加压力,扛着这些压力,我依旧独立思考,却寸步难行。和你说了许多,谈了许多,你给了我动力,让我不至于被打倒得爬不起来。问了周围许多人,有劝告,有指引,有咆哮,有惋惜。现实就是这么曲折离奇,未来就是那么飘渺难测,不同的人有不同的命运,不同的人有不同的选择,无论你身处何处,无论你多么悲哀,都必须做出自己的选择。几天之间,让我成长很多,想了许多,一个男人,必须去面对,去承担这一切,并且决不后悔,绝不回头。
什么才是最重要的,我常常问自己。经历了这么多,清楚了什么,明白了什么,我常常思考。倒下的我毕竟只是一时,挺立着的我才是永久。每一次打击后必然我会变成一个新的我,我期待那样的我。只有经历一切后,才会懂得该珍惜什么,追求什么,如何去做。每个人背后都会有自己的一段故事,一段传奇,生活中的点滴都很不容易,再多的心酸,也是应该。冷静的看着自己,思考着未来,不禁意间,会懂得很多。看着你的笑脸,望着你的背影,心底开始呼唤,真实的声音,让我看到真实的自己。很多烦恼,或许只是庸人自扰。
有你在我身边,再大的苦也能熬成甜。
相随,相守。
我爱你。

6.25 清镇 晴。
天微微有点阴,阳光也没往日刺眼。
白天,我早早地便起来了。知道你在忙,也不愿打扰你。
不禁意间,又想着一些事,噩梦开始了。又开始头痛,比以往更严重。积蓄了很久,也应该开始痛了吧。到了晚上,实在忍不住了,心慌意乱,不得不告诉你。以往痛的时候都没告诉过你。脑子里混乱的片段开始浮现,混乱的想法开始滋生,无法控制。躺在床上,休息一会,也丝毫不起作用。内疚的事很多,害怕的事也很多。一点点累积在心里,一点点磨平在心里,沉淀在脑子里的东西,不会轻易消失,反而会在下一个高度思考的时间片段里爆发,头痛,心痛,都是它呈现的方式。我忍着痛,视野有点模糊,和你发着短信,其实很内疚。我不愿你因为我而心疼,而担忧。我自己担负再多,也是应该的,必须的,我毫无怨言,果断接受,要痛也任由它痛,从未退缩。
可我不想你担负太多,想得太多,只想让你简单地快乐地安心地过好每一天。每个人都有自己的一段故事,都有自己的一段心酸,都有自己注定的一条路要走。你今后的道路上,有我相伴。把你的负担分给我,把你的难受分给我,把你的痛苦分给我,把你的心事分给我,把你心里所想到的,所感受到的说给我听,全心全意交给我,让我同你一起承受,让我感受到你的心声,让我更好地呵护你,让我更懂你。这需要段时间,可我愿意等,等你毫无顾虑,不再难受。我相信,这天的到来不远了。当秘密不再成为秘密,当阴影随阳光逐渐散去,留下的,是相濡以沫的幸福,白首不离的感动。
愿得一人心,白首不相离。
我爱你。

我要睡了。猪。晚安。每天少想点事吧

6.26 清镇,雨。
清早,淋着雨,我走进校园。
今天是填志愿的时候,我独自一人坐在微机室的第三排,等你。
不停地查着学校,不停地看着这些大学,不停地等你。一夜未眠,却不是很憔悴。看着屏幕不停的跳动,手中的笔不断记录着,不敢放松一刻。等了很久,你出现在我的视野里,和你父母一同。顿时,我有点慌乱,看着你的父母,不知是什么感觉,小声地喊了声,表现得不好,很遗憾。冷漠的眼神,几乎可以杀死我。想到也是这样,可还是无法直视,眼睁睁地看着你走,我坐在座位上,埋头,沉默。
下午至晚上,和朋友们谈论着,说不出的感觉。听说你喝酒了,还是白酒,很担心你,很操心。我希望我说的你能用心听一听,做一做。我不会强求你太多,只希望你能好好的。这样真的会让我很担心,很不放心你,感到有点失落。没在你身边,不能时时刻刻照顾好你,但你一定要照顾好自己,等我在你身边的时候,一定不会再让你这样。答应的事,希望你能做到,你说的每一句话我都记在心里,都会全部做好,所以你不用担心我。真拿你没办法,多爱护好自己,多想想我说的话,以后我还会常在你耳边念叨。没有一刻不在想你,担心你。
走了很长一段路,一路上吹着风,细小的雨点落在我身上,就仿佛回到了那天。义无反顾的我,希望能得到上天的眷顾,看见晴日的阳光直射入我的生命,就此停留。
我爱你。

6.27 清镇 阴。
一天的雨后,空气里夹杂着浑浊的味道。
沉重,无法诉说。听歌,落下泪来。难眠,辗转反侧。沉默,埋在角落。强大的漩涡,我不挣扎,卷入其中,我只等狂风暴雨后的平静,在时间里面,慢慢下落。
我是个傻子,愿意为你一直傻下去。
我只希望你能好好的,不要像我一样。
晚安。
我爱你。

6.28 清镇-贵阳 晴。
28号,阳光明媚。
太阳初生时睡下,醒来时恰是正午。模糊的双眼,看不清自己。
在沙发上休息了会儿,洗了个澡,匆匆出门,想着赶紧把事做完,赶紧走。走到学校,等人来齐后,进了校园。今天会考,校园内拥挤着很多人,感到有点陌生,三年内无数次的拥挤,无数次的穿梭,无数次的眺望,现在都不属于我们。上楼,找了些老师,随便闲聊了几句。毕业了,也可以轻松地相互交谈了。冉老师问我,现在是什么想法,后悔吗?我们是不是该引你为戒呢?我低头浅笑,抬头,回答他,这是我自己做的选择,我从来没有后悔过。很多事是我们无法抗拒的,我选择听从我自己的内心,决定了就不会回头,不会后悔。从某个角度是该引我为戒,因为在很长一段时间内,我不敢面对自己,面对未来。但随着时间的推移,很多东西都会明了,我在成长。我希望你在以后教书的过程中,让学生考虑清楚一切,考虑清楚自己能不能承受很多未知的东西,再做出自己的选择。会后悔的人,那是废物。
3点一刻左右,送她们上了车。突然想起定酒店的事,马上打电话给刘浩,让他去离他家比较近的情义无价问一声。刚好,他也比较熟,于是没有太多担心了。一路上不停的打电话,接电话,一个个通知,真累。4点8分,发了条短信给你,没回。4点13分,打电话联系了个黑车,不久果断上车。车开得不是很快,在车上不停的打电话,周围的人都有些抱怨了。一路颠簸,这条路沿途的风景再熟悉不过。
5点40左右到延安西路,6点17到文昌阁,中途打了个电话给你,随便说了一些,听到了你的话,及说话的语气。挂了电话,久久不能平息。沉默地走在街上,脑子里空荡荡的。坐上车,去了公园北路。今天是28号,你说过的我都记在心里,不会忘,我说过的我都会做好,不会少。不想说些什么,怎样我都接受。没多久,车停了。下车,把该做的都做好,苦笑吧。在某个狭长的巷子里,某个杂乱的地方,静静坐着。娇艳动人的生命,等待着的是终结。逃不过可悲的死亡,或许亦是我的宿命。
夜暮降临,黑暗笼罩着我。众人的喧闹声中,我知道孤独是藏不住的,只会愈演愈烈。高呼,呐喊,大笑,不羁,又怎样。被自己所打败的迟早倒下,不省人事,输的一败涂地。端坐着的人也泪湿眼底,心里卷起层层波浪。真实的自己,真实的生命,无所谓成功,无所谓失败,无所谓骄傲,无所谓不堪。很多东西都是强加上去的,没有人可以定义,因为本无指标可言。我只知道,那一刻你拥有过,这一刻你失去过,那一刻你幸福过,这一刻你伤心过,那一刻你自以为是过,这一刻你深感无力过,那一刻你天真单纯过,这一刻你成熟明理过...没有人拥有过光环,也没有人失去过光环,走不进他的心,便永远不知道那是一个怎样的缤纷世界。这一刻,尽情的哭吧,笑吧,呼喊吧,因为一切都太不简单,一切都太不容易。时间会证明我们存在的意义,永远不要放弃自己,命运会眷恋从黑暗里一路走过的执着的生命。
我走在黑夜里,路的两旁有街灯,依旧明亮。
我爱你。

小小的我,也想在这个世界,拼出一个美好的未来。

6.29 贵阳 晴。
清晨,阳光不算太刺眼,让我肿着的双眼也好接受。
一大早便被叫醒,随便吃了点早餐就赶去贵阳。
昏沉沉的,一路吹着风,车开得快,不一会就到了。屋子里满满的都是人,很多家里的人都在,很欣慰。在阳台上吹着风,和我姐谈论着,依旧真切,亲切。这么多年过去了,庆幸我心里所坚持的,保留的东西,从未褪色,从未改变。笑容依旧那么真,只是说话的方式变了。各自都在往自己的未来飞奔,遥远的地方,是否能温暖我们的梦想。
饭后,闲聊几句,就和我哥我姐出去唱歌。7个人坐在房间里,玩着熟悉的游戏,唱着熟悉的歌曲。都夸我唱歌进步很大,我笑说,情到深处。大家都笑着,然后眼神恍惚了一下。或许想起了什么,或许忘记了些什么,结果,都不明了。吃着,喝着,站立歌唱着,为那些年,那些心头的坎坷而呐喊。千言和万语已瓦解,我只是呆呆的看着荧幕,不知该把自己放在哪里。
12点,回到我姐家,屋子里很闷热,打开窗台,坐在阳台上,风很大。在这个离你很近的地方,与你呼吸着同样的空气,仰望着同一片星空,能强烈地感受到你的存在,在我脑海里,在我心里。想一个人有多想念,无法描写,造不出这般深奥的字眼。月光皎洁,万家灯火,在这座绚烂的城市里,在凌晨2点的深夜里,有一盏灯,为你而点亮。看得见的,看不见的,都埋在心里,都闪耀在浩瀚星辰里。说不出的,道不尽的,就让它们以不安的姿态沉睡,也许醒来之时,晴空之下,我还安静的呆在原地。
文字失效后,结成心结。
我爱你。

7.1 清镇 晴。
清晨,阳光刺眼。
一直昏睡着,中途接了几个电话胡乱说了一通,又继续睡下,直到中午。
吃过午饭,休息了一会,便和同学们坐车去了王庄,赴蒲的宴。路上的风景很美,可以看见红枫湖泛起层层涟漪。阳光不是很炙热,倚在车窗可以吹到凉爽的风。路途很颠簸,崎岖不平的路,时而停,时而开,不明方向。一路上聊了很多,旧的问题却有了新的答复。当一种高度向一种新的高度跨越之时,我想,一切都可以坦然,而不是自我束缚。爱,跨度之后,超越了情感的界限,不是简单的寄托,不是肆意的依附,厚重,深沉,总是能触动人心底里最柔软的那根弦,永远无法平静。
2个多小时的颠簸,终于到了他家。安静的小村庄,喧闹的集市,枝头上的鸟叫声,发动机的轰鸣声,如同我曾生活过的地方,平静,祥和,朴素自然。在屋子里闲坐着,在街上闲逛着,在树林里闲聊着。每一寸,空气都是清新的,每一秒,心里都是舒坦的,一切,都那么的相似。朴实的村民们来往不止,顽皮的孩子们嬉闹不休。不同的人,在不同的地方,过着截然不同的生活,却依然能拥有相似的幸福。沧海桑田,每个瞬间,都能成为永远。
6点,夕阳的余辉洒落。人们渐渐散去,我们也渐行渐远。坐上回去的车,听着歌,渐渐睡下。三个多小时,夜已完全笼罩。下车,向前是去贵阳,向右是去后午,向左是回清镇。每条路,都凝成了牵挂。
落单的人儿,有牵挂就不会飞远。
我爱你。

7.2 清镇 晴。
中午,阳光和煦。
醒来,匆匆吃过饭,坐在电脑前,无所事事。
生活的周期已经混乱,闲散的日子即将到来。听着歌,玩着游戏,空荡荡的房间,空荡荡的脑子。手熟练地在键盘上敲动着，屏幕不断跳动着，人也是疲倦着。时间一分一秒过去,天色一点一滴变幻。放在角落的吉他,外面起了一层灰。很久没有弹奏,以往每个假期我都爱不释手,可现在,把它遗忘在角落,弦色依旧,只是音色已变,记不清那熟悉的调调。几本放在书台上的谱,曲,技巧书也起了一层灰,灰蒙蒙的,慢慢翻开,做的笔记都依旧清晰。弹的是曲,更是一种情。每个时段有不同的情感,以往书的大部分章节,脑子里存放的谱子,再也弹不出此时此刻我的情,我的感。拨动琴弦,怎样的一种感受,不懂。
夜晚匆匆降临,带来一片沉寂。逃不出的孤单,全部收下。细细品味,也能读懂其中的滋味。我接受一切未来的艰险,命运的考验,我期待着,我尽力着,我笑着。苦里夹着酸,用心熬成甜。我就是我,爱你的我,无与伦比的我,不需要太多,却能尽力带来很多,尽力改变很多。爱上你,方式有千万种,却只有一颗不变的心。简单,却不容易。纯粹,却不失光彩。
夜深了,只想听到你的声音,我知道,一切都太不容易。
那爱情的绮丽,总是在孤单里?...
我爱你。