自己数楼

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靠 来晚了

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女财务在办公室到处找印泥，急着要盖章！ 边找边问同事：你知道印泥在哪吗？同事：东南亚！
　　太兴奋了！接到了导演的邀请，让我演霍元甲！但是要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲！后来到了片场才知道，是售货员甲！......
　　一只鸟穿着防弹衣在大树上兴奋地跳舞。 突然，砰的一抢，猎人打死了这只鸟！ 问：小鸟穿着防弹衣怎么还会被打死？ 答：这鸟在跳脱衣舞！
　　路过一草坪，看到这样一条标语： 今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。----这个太狠了
　　骗子给我发短信：快汇钱到XXX，你儿子在我手上。 我回复：你不觉得粘吗？。。。
　　男子抱怨道：我女友背着我跟别的男人约会！ 朋友惊呼：天啊！你女朋友力气真大！......
　　女儿被男孩欺负，觉得特别委屈。 于是问妈妈：为什么我是个女孩子？！ 妈妈深情的看了女儿一眼，说：因为你屌爆了......
　　女生老是在一男生耳边唧唧歪歪！ 男生一气之下，吼道：你再唧唧歪歪，我就强奸了你！ 女生贱贱的反驳道：我不反抗，就不构成强奸！！......

男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
　　女：不算。
　　男：为什么，这样的热度还不够吗？
　　女：不够，还差一焦。

文学系
　　男：你对我们现在的关系满意吗？
　　女：NO
　　男：为什么？
　　女：你还从来都没有深入地了解过我。
　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
　　女：至少要4寸。

化学系
　　男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
　　医学系：
　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
　　女：我在考虑要不要和你分手。
　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷

计算机系
　　男：自从我们相爱你每天都很开心。
　　女：是的。
　　男：那么你对我们的将来有什么设想？
　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
　　建筑系
　　男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了

历史系
　　男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
　　体育系
　　男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
　　女：未必。
　　男：为什么？
　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

美术系
　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
　　女：我不这样认为。
　　男：为什么啊？
　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
　　法律系
　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
　　女：当然。
　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
　　女：日后就平等了。

打针没有
　　某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
　　侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
　　不好意思的回答：“被狗咬的。”
　　侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
　　某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
　　秒懂的有木有？

迟久战
　　迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
　　他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
　　让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
　　不说打败强敌，至少不要怕老婆。
　　免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”