很多东西你以为自己可以不为什么去做，其实你心里早就展开了关于它的整个世界，还是别隐藏了，亲爱的，痛了累了就说吧。

一家外乡人在小镇里住了有日子了，突然有一天，镇里来人到他家，切断了一楼的水电又企图砸坏一切，这家的小女儿哭喊着要洗澡，其实是借机保留最后一片净土，她看着满地的砸纹，耐不住破口大骂，骂整个镇上的人是禽兽。不知不觉她来到空旷的施工路道，山上的树深得令人恐惧，路边出现一只大白狼，她不敢跑，怕动的东西会吸引白狼，那时候自己会被咬死也说不定，于是假装淡定，结果白狼还是毫不留情地向她冲来，一口咬到她的手上，她不敢挣扎，怕激怒白狼，结果伤口越来越深…终于她看到白狼注意力分散了，她一侧身，预逃，又被白狼找了一口，还好不深她就跑来了，一身惊汗。醒来原是梦境……

很感谢生活中出现一个陌生人，后来我们常聊生活，每天有一个人找我说那么几句话，不需要我主动什么，最让我满怀珍惜。

突然发现我的随意导致了室友们随意的看我，其实我一点都不疯癫，只是不想表现出那么认真，认真的我总是很受伤，很容易受伤。我不明白的是，我过自己的生活为什么永远免不了别人的插足，我需要不断与真我斗争，我感到疲倦，所以我要转移注意力，去看自己的书，做自己想做的事，找想找的人，去想去的地方，我爱自己，从自己对别人的需要开始。I

一个深迷的教堂式老房子，拉着小金从栽着古树的深院疾走过来，开大门看进去，有很多分隔的房间，每一个门都充满神秘，最靠近门的左侧房间门半开着，看不清屋里的装饰，灰色的墙透着教堂的深重感，仿佛很多凶神恶煞在努力忏悔又有心无力，难以自制，强烈的好奇心和不知前路的恐惧涌上心头，正想推门跨一步往前面看看是否是那种教堂十字架如此类的圣物圣地，我又走出了院子，转角看到老妈穿着雍容的旗袍路过，窝心地提醒我天黑不要到处跑，不安全。这话加上刚刚黑房间的门忽闪忽闪的，我心里一紧，越发好奇那无意走进的一个屋子和院子，但是是天给的什么寓意？梦里不知是醒是梦。

每当感到生活中好多事在等我去坐，好多事需要去思考解决，我就想出走，可是我不能，我总是这样以为永远能给自己找到依靠，其实心强大了就什么也不怕了。爱自己，就像爱那温暖的阳光。

有一个人你每天都想跟他说晚安，因为你爱他，可是他不爱你，每一次满心欢喜跟他聊企鹅，结果都是他如旧你心绞痛，于是接下来几天不断质疑自己为什么如此不会爱人。有一个人每天跟你说晚安，你不爱他你们只是朋友，偶尔遐想如果他爱你，你不就能得到不需要主动的幸福了吗，可是你拒绝让自己瞎想，你要做最好的自己，遇见最唯一的他，就再也不让自己的心漂泊了。

我不知道现在这样看美剧到底会不会让自己后悔，但是宅在宿舍能做什么呢？就当练练听力感受英语氛围。没有手机随身的日子里，联系我的人一不小心就让我感动了，双鱼就这个致命，太容易感动！才发现其实我一直没有停止过找寻安全感，最终自己给了自己一切，结果是对别人要求更高了。

大中午的太阳好给力，晒得暖暖的，完全忘记早上那般冷气临人，武汉的天气就像小孩子的脾气难以捉摸。各种考试相继而来，怡人的天气正好学习看书。如果一开始都每节课好好听课，现在会轻松好多吧，真的好多书要看额

我爱上一个根本不可能的人
他对于我就像是冬天的短袖和夏天的棉袄
像是天上不可能出现两个太阳
像是不会发生人死后重生
知道这些后
我竟然还想坚持
这爱够深了吗

有的时候太自私，三分钟热度，于是在那段我沉溺自己的时间里失去了好多本该好好的，不想改又不想失去，怎么办才好，我只是有些孩子气

手机这段时间没有在用，谁打电话，谁发短信来，都那么让我特别感触，在班上没有和谁结为partners,室友又不是一个班的，每当上课或者小组活动才发现人都是群居动物，比狮子都冷酷。真的朋友只有那么几个，要爱生活爱自己就要珍惜，就要不放弃。

早安，段大小姐。当一个人都像物化老师这么聒噪的，我这辈子都不想见到她了，简直无法忍受！！！

有时候感觉自己的青春太平淡，什么刺激都没有，可是当真的给我一些类似爱情的东西，我又好想抗拒，于是幸福就不来找我了，爱自己爱生活都是为了什么？爱别人才能被别人爱不是吗。圣诞节前你会突然谈恋爱吗？我不会了。爱的痛了。

不知道是怎么了，突然都产生人际危机感，明天就要考四级了，连个打电话关心的都没有，我这是怎么了，竟然想要索取点什么了，我不是一直都淡如水么。是我付出太少么，连需要时的一句安慰都没有，好难过。可是我还是应该阳光起来，要努力，本来就什么都没有不努力就更加什么都没有。为明天加油，亲爱的段大小姐，你是最棒的！！