昨晚做了一个关于他的梦，我梦到他和我的一个姐姐结婚了，我知道他们不可能认识的，但是他们就是结婚了，我知道他不爱她，我就去质问他为什么当时不爱我却愿意和萍水相逢的人结婚，那个人还是我的姐姐，我不能不认不见的堂姐？他还是那样落寞地坐着，不说一句话。但我坚信他是宁愿伤别人也不愿自己会伤我，我好绝望，我觉得他总以为自己给不了别人幸福也得不到，我不知道怎么改变他，我只会和他一起悲伤，却不知道怎么让他开心，我怕这是命中注定的有缘无分，我怕。该死的，我一直信命。

梦里的我说出了所有我现实生活中想说的话，可是现实中我就是说不出来，更受不了他不语不辩不表态。今年的第一声生日快乐却是他说的，我泣不成声。我从未想过忘记，可是你为什么让我不能忘记，你不知道你这样在意我会更难过吗？我好想你，想念我们在一起短暂而傻楞的时光，你会想我吗？第一次说这么肉麻的话……20岁生日快乐！和新年愿意一样，希望做更好的自己。

四级就484分，挺让我诧异的，我复习的结果才这么低的分，难道是我不够认真？还是我复习方式不对？我觉得难过极了。过去了就得好好准备六级了，在六级好好证明自己！加油！段！为自己的骄傲谋资本是不给自己卑微的最好理由！你要自信，你要得体大方，要优雅秀丽，不辜负父母的期望，一如你的名字，从内而外，一如你的信仰。

周末来了不想宅，去省博物馆又去了东湖校区，总会想起那时候去东湖天下着雨，难道是应了那句老话旧的不去新的不来，我总是爱把记忆停留在哀伤的点，总是不经意就失落感伤，是我太脆弱还是记忆太冷漠？我应该开心起来的，今天逛了一天了，可是睡不着的时候四级的分数就涌上心头，大雁考了 540多，我却…我那会儿就读书，没有背诵，看来必须死记硬背才能记住，只有记住才能用！那会儿看美剧，结果竟然没有几句顺口脱的！一定是方法不对，我要加油！我想证明自己，只有拥有骄傲的资本我才能更自信，即使在别人面前不说话，我也不胆怯，我也不怕别人怎么看我！我必须证明自己可以！每天都告诉自己加油！

我很吝啬，从来没想过主动付出，如果逼迫我去做那些没有存在于我心里的美好事情，对我来说会是折磨，我只会安慰别人，分析事态却怎么也难平己心。我该怎么办呢？后天蜜就要结婚了，一场一生只有一次的婚礼，她能接受自己没有婚纱，我却不能接受她的不重视，也因为她的不在意，我觉得送一只孔雀预祝白头偕老足矣。我只想做一只努力的欧米茄狼。

这个社会男人女人都不容易，所有人都被生活压着，真心难找啊，付出真心也不容易，这大概也是信任危机感吧！

你的一念已经让我幸福。就好像去年的中秋。突然我臭起美来了，也想再次交新朋友了，和老友联系多了，会唠叨生活了，可是我永远谦卑，卑微到见不得别人太奋斗，让我无地自容，一定要努力学习摆脱这种挫败感！都是初中同学他却报了武大的双学位，张衡复读来我们学校了，我一个三本怎么可以这么每天玩？？不要花痴不要嫉妒不要慌躁坚持做自己，做强大的自己！

一直相信日有所思夜有所梦，那我梦到大熊两次是什么情况，额，一个男生经常主动请你吃饭这人情...我就是那种你给我夹鸡肉吃我不一定就给你夹菜的那种人，因为如果你给我的我不想给一样的给你，我喜欢惊喜，喜欢自己花心思的表达。继续好好学习看书！

又做了一个关于意念飞翔的梦，每次飞翔距地高不超过40厘米，可快可慢久了平衡度变好还可以腾空跑，速度可比边三轮快，但飞的时候会怕意念不够掉下来！在去学校的路上竟然迷失了方向问了路人还是不知怎么走，手机不在太不方便了导航都没得，竟然还看到饶维达也迷路了，我笑了，不了了之。和丁玲读高中，感觉学习压力大决定一切去共同的亲戚家住一宿，两人收拾了整整一皮箱东西告别爸妈就上路了。早上起床感觉很开心啊这样的梦让我觉得童心依旧，哈哈

丁立威说我知道你不会告诉我你的名字，还知道你的名字里有青字，你要想知道我的答案除非你告诉我你的名字，我要找一个地方整理我的心，你为什么不问我我为什么回来，因为我爱你，帅极了的样子，帅极了的说话，好优智。程又青说两年没有人说爱我，好好拥抱我，被爱的感觉就是会感觉虚荣。李大仁说给我半个小时，然后就从床上爬起来跑到外面陪她谈别的男人，她和别的男人出差受伤他一边聊天一边默默开车去到她身边陪她伤心陪她谈心。只有真正有自我有内心的女子可以认清怎样的生活才是自己想要的生活，什么样的男生才适合一辈子。我要做一个这样女子，努力满好自己的内心。段秀丽，要一直自信下去！加油！

决定24号运动会不去凤凰是一个好艰难的决定，还是不想一个人走，那孤单我承受不来，他说过要么孤独，要么庸俗，我一个都不选，我要做坚强的自己，这学期考好六级，快点办好驾照，为自己能做的准备好。毕竟是大学生，要旅行再怎么穷游也还是觉得一个月生活费是不够的，为了懒一点不做兼职，就只能付出代价无法任意旅行。其实很羡慕姐姐跟男朋友一起省钱，等我以后吧，还想过自在的想吃什么买什么不用拘束的日子。

做了一个梦，感觉好长，好像从梦开始到结束我的眼睛都睁不开，是从该起床上第一节课到估计两节课都上完了我还没睁清楚眼睛，然而看不清世界的我还是能很好地感知世界。早上醒来我发现自己住在医院家属院那样的公寓里，穿着我的粉色碎花睡衣我们就往教室跑，路上遇到了卖鱼的姥，她惊讶我住在医院我好奇她怎么来医院。路过一个旧工厂一样的地方进大门有音乐学院的人在拉小提琴，晨练是所有人都在坚持的，我极不和谐地打扰了别人的学习。走到后面有个台子，碰到程朝在那里还有一个不认识但很亲民的人，我们聊起了天忘了时间忘了穿着，而且我还是眼睛睁不清楚躺着在聊天的，陈雅雯不知何时也在，感觉有人扯我牛仔裤的裤腿玩，梦里感觉到程喜欢我，那个男生喜欢雯子。一定是现实太渴望被喜欢才会梦里感知到的吧！最后到了教室看到换座位了，眯着眼睛看不到自己的座位，心里很怕因为肯定不在3至4最好位子，看到丁佳丁琳坐在一起了，初中那会琳和我坐呢，问了下别人自己的位子后来眼睛睁不开还是没找到，倒是看到了刘伟，高中班主任还是我的班主任，为他平时不爱换座位今天清晨换座位纳闷啊。我使劲眨眼睛使劲看，还是没能看清。最后的挣扎我醒了！醒来眼睛也好难睁开还头疼，缓了几分钟才好。室友说英语课她们去了结果还没到教室老师说取消了，我这个梦一定是英语老师赐给我的，让我美美睡了一个午睡！还是喜欢做梦的，现实好多问题要思考，思考郭阳说我想得太好太简单，思考施启旺说喜欢你的人才会互相迁就我的同学太坑了，思考大雁都默默有女神了再也不象以前一样呵护我了难道男女之间没有纯友谊连友谊也是利益，思考姐姐认真考研和男朋友平淡生活的生活，思考我每天微博贴吧上网还有聊天的意义，能给人带来快乐的生活不就够了吗？我还在想要什么除了快乐？可是我觉得的简快乐被室友批判了我不同意却觉得也是有对的方面的！邓园昨晚质问我我能坚持什么！我能不能不要你质问！我坚持准备六级坚持做驾校题目坚持每天看一些单词坚持关注实事坚持搽药坚持读书坚持思考坚持微笑坚持交际我想交际的人......这些坚持不算坚持吗？

为什么我很久没来写点东西？因为我把想说的全部发微博了，但是为什么我回来这个秘密基地？因为微博上认识了一些人我一度迷恋过与他们互动，可是内心的我还是会静下来，要自己的空间说给自己听。来小洁家两天了，墨鱼汤，龙虾，鸡肉，粽子，零食，西瓜冰淇淋...各种吃的只让我更期待自己家的吃的，而且笃定我妈确实做饭比很多人更好吃！但是很奇怪，我不想回家，吃欲不能召唤我回去，我最近觉得爸妈不爱我，连讲电话都不热情，我很不理解，想不明白，让正渴望爱的我更加没有存在感。我讨厌这种失控的低沉，无法调动的无爱之恼，所以我不打电话回家，不要联系让我没有存在感的一切。感觉吕航一直蛮理解我的，可是他也不大主动联系我了、我以为是我们的友情连同学关系这个屏障都没有，就别谈牢固与否，这么想是因为我对自己没有自信，我不能忍受我认为的朋友不当我是朋友，我会挽留我认为可能值得我挽留的人，如果留不了我再也不会自卑说自己能力不好爱不够真诚，我会笑看情深缘浅。航少总会送吃的给我，我要求他就会满足，我找他他会看到回我，我会觉得有这么个朋友有成就感，我自私霸占别人对我好，虽然不知道会好多久...我就是这么自私，我就是这么任性，贪爱，习惯，我总有一天会失去的吧，有些痛明知道会来也不愿避开...

“别生气啦，好吗？我就是这样子的一个人，有时候有点自私，心里只有自己。我错了，别生我气啦，好吗？”这是严祥旺刚才发过来的短信，因为他半天没回复我信息回复的时候就说了一句拜拜！我真的感觉到被忽略，很讨厌的感觉，他不是我的谁，只是一个我曾以为很好的朋友，今天这让我很伤心，失望，他心里不在乎我所以会说是自私，我只会这么理解，找不到他半天不回复还有拜拜的来源。他还说我不够了解他，是对的，我不了解这样的他，我也不想了解这样的他！一个人如果仅仅因为一场重播的比赛忽视你，那只能说明你这个人在他心里连一场随时可以看的电视都不如...我不要为这样的事情生气，不要被忽视就到处找存在感，我要在我心里创建一个世界，我是主角，我不必再去别人那里找存在感了！加油！段秀丽！要为自己而活，为快乐的有意义的生活而努力！无处安放的好奇心，无人陪伴的孤独，无所适从的集体迁就感，总会成为成长的积累吧，我要沉静下来慢慢想清楚

端午节打电话回家结果被老爸责备人生没有目标...我以为再多人不够爱我家里人总会给我温暖的吧、结果我好伤心，我是在努力准备六级好好学英语的，他说的我好像天天啥都没干似的...