清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“　　……崇拜良久

第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”　　我正想说“绿色的叶子状的东东”　　师傅就说：“打卡吧！”　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下："师傅，我要的是那种……"　　"行了行了，龙须面嘛，我听懂了！"

以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。　　同学：弯曲角度是多少？？？

当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的："大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视

一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。　　一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

都说无聊可以去超市捏方便面。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。

我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”　一片鸦雀无声。　　“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

．高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?

、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”　　教授：“招聘广告。”

学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。　　几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。。。

老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。　　画家的儿子：“一笔一画。”　　船长的儿子：“一波未平，一波又起。”　　房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

， 、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！