老师：你为什么老是上课时间睡觉？　　生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

　某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。　　老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。　　文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。　　理科生要读那么多书才能打败拦住去路的一百零八个好汉，奔赴较量场。　　文科生希望高考能脱掉傻冒的帽子，理科生希望高考结束水泊梁山的日子。

早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！　　我说到：考虑下，你呢？捐多少？　　他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！

老师：知道什么是法盲吗？　　同学答：法盲就是法国的文盲。　　老师：名人呢？　　同学答：有名字的人。　　老师：白领的意思呢？　　同学答： 白领工资。

一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”　　一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！　　最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。　　历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”　　中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”　　美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”　　众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”　　法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！&

　小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”　　小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”

　　考场上。　　老师：“拿课本作弊的那位同学，你出来一下！”　　考生：“我作什么也不会作弊！”　　老师：“还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？”　　考生：“会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？”　　老师：“靠！别以为长得帅就不抓你！”　　考生：“我不怕，抓了一个我，还有千千万万个我！”

　　考场上。　　老师：“拿课本作弊的那位同学，你出来一下！”　　考生：“我作什么也不会作弊！”　　老师：“还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？”　　考生：“会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？”　　老师：“靠！别以为长得帅就不抓你！”　　考生：“我不怕，抓了一个我，还有千千万万个我！”

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”　　儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！

当我是学生时，老师比学生有钱，当我成老师，尼玛！学生个个比我有钱！　　　我以前以为上大学是件多么了不起的事，现在才明白我被大学玩了三年，且是在为他付出了N多钱的情况下。　　我原以为只要把学上好，以后什么都会有，但当我读到博士毕业时，我才发现除了年龄和沧桑，我什么都没。　　本想做个各方面都Best的人，到头来才发现只做到了第一个字母的2倍。

　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。　　最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。　　好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！