学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。　　老师批语：没事的，你长得就这么难过了。

　学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。　　老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

学生搞笑造句之大姨　　学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。我欢声的说道：大姨，妈来了。　　老师批语：你的思想已经完全脱离常人。

学生搞笑造句之一边…一边　　学生：我一边吃饭，一边拉屎。　　老师批语：全世界就你最恶心。

　学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？”　　老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然

上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。　　老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。　　这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！

老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？　　生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。

　老师：你为什么老是上课时间睡觉？　　生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

　某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。　　老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。　　文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。　　理科生要读那么多书才能打败拦住去路的一百零八个好汉，奔赴较量场。　　文科生希望高考能脱掉傻冒的帽子，理科生希望高考结束水泊梁山的日子。

早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！　　我说到：考虑下，你呢？捐多少？　　他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！

老师：知道什么是法盲吗？　　同学答：法盲就是法国的文盲。　　老师：名人呢？　　同学答：有名字的人。　　老师：白领的意思呢？　　同学答： 白领工资。

一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”　　一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。　　于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！　　最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！