病
文学与新闻学院 彭琳
因为你离去，三年前我生过一场大病，像是在倾盆而来的大雨里狼狈地踽踽独行，耳鼻都阻塞不能听到声音且很难呼吸。我抱着那个再也不会属于我的你，开始在广场上哭。我记得那天有一段漫长阴雨到来的前兆，天空像涂满铅痕擦不干净的素描纸，树叶簌簌抖落下来，风好像都是湿的。
一切像是大痛之后失去知觉一般，回忆不起当时的感觉。再到后来，再到后来,我浑浑噩噩地过完康复期，它并没严重到我表现出来的不可承受的程度，仅仅算一场高烧，只是留下来的咳嗽持续了很长很长的时间。
我记不起我是不是写了一封信告诉你我病了，又或者我只是在无数个夏夜里从热湿的床上翻身而起，握笔断断续续地写一些想你的句子，然后就丢在家里的不知名角落，像针掉在地上就找不到了一样。这些我都记不清，或者我曾经打过很多次电话给你，又或者没有。这些在记忆里都无从考究。我只晓得，你并没来看过我。一次都没有！
时光让记忆断裂得无声无息。只有一些，在生活罅隙钻出来的触手生凉的记忆碎片，组成不了我爱你的全部。而我从你身上移植下来的习惯，却怎样也改不掉。
你不会晓得，我是多么舍不得让曾经天真、单纯的故事流失在时光的筛漏里。我意欲将你与我，我们的一切写下来用作怀念,却在屡次动笔后作罢。两个人的故事，其间的动荡波折，感受，牵系的情感，我一个人怎么能知晓其中的全部？掀开旧事再一寸寸感受，那些枯萎的东西上，重提之间若又有新鲜的感受生长出来，那样，于我而言，也是莫大的痛苦。
时常会突然回想起我们在一起的细密时刻，惶惶惑惑的年生却因为彼此存在而活得兴高采烈。我如今觉得，往后的日子亦会一直觉得，那是一段不可复制的好时光。这一辈子，许是再难遇到你这样的人。遇到了，也再难有以前的感觉。有的东西，一生只配拥有一次，这样想起来，我也觉得心酸不堪。
至今，我亦觉得愧对你，为每一件我未替你着想的事情，为每一句我伤害过你的话语。
请原谅我以那样的姿态进入你那时的生命，给你的生命留下了那样一溜灰色。那时，我不懂。两个太年轻的生命被紧紧箍在一起，有过拥有对方的亲密，有过甜蜜，有过心跳，可是不留余地地索取后却觉得寡淡无味，觉得束缚，彼此都有出逃的欲望。但是挣扎离开之后，两个人身上都留下了消不掉的淤青。
失去你两年多，才敢去想你，想一些想得起来的事。想起你的感觉越来越像一阵阵潮汐，缓缓地但是轰隆隆地在我的身上升起，然后重重地拍击，我甚至觉得我都要难以自持地摔倒在地，可是它们又温柔地退去，带着落日般的温情。与你的记忆，在你离开我很久很久以后，慢慢又回到我的身体里。一件一件，像一根根针，一点一点扎进身体。
我知道，无论我走到哪里，看过怎样的风景，怎样用尽力气把你沉进记忆里，到最后你终究还是会像一个带着火星引线的雷，在我猛然被记忆逼身时轰然爆炸。这些我都在失去你的每一个空落白天过后的黑夜细细摩挲、默默忍受。大痛之后是会失去知觉的，我一直这样觉得。好似是一具尸体，被生活中的点滴牵扯起回忆，而一点一点被注入感觉，那些感觉堆积起来便是我失去你的事实。
是因为我心内还存着无耻的渴望与贪婪，所以我一直痊愈不了。这样的病，我不知道会跟着我多久，或者成为一辈子的隐症，触之即痛。
很多年后，也许你和我站立在同一条街道上，你会不会目不侧视而与我错肩？我又会不会患上源自遥远记忆的病发症？
这些，又是不是我痊愈不了的佐证？
文学与新闻学院 彭琳
因为你离去，三年前我生过一场大病，像是在倾盆而来的大雨里狼狈地踽踽独行，耳鼻都阻塞不能听到声音且很难呼吸。我抱着那个再也不会属于我的你，开始在广场上哭。我记得那天有一段漫长阴雨到来的前兆，天空像涂满铅痕擦不干净的素描纸，树叶簌簌抖落下来，风好像都是湿的。
一切像是大痛之后失去知觉一般，回忆不起当时的感觉。再到后来，再到后来,我浑浑噩噩地过完康复期，它并没严重到我表现出来的不可承受的程度，仅仅算一场高烧，只是留下来的咳嗽持续了很长很长的时间。
我记不起我是不是写了一封信告诉你我病了，又或者我只是在无数个夏夜里从热湿的床上翻身而起，握笔断断续续地写一些想你的句子，然后就丢在家里的不知名角落，像针掉在地上就找不到了一样。这些我都记不清，或者我曾经打过很多次电话给你，又或者没有。这些在记忆里都无从考究。我只晓得，你并没来看过我。一次都没有！
时光让记忆断裂得无声无息。只有一些，在生活罅隙钻出来的触手生凉的记忆碎片，组成不了我爱你的全部。而我从你身上移植下来的习惯，却怎样也改不掉。
你不会晓得，我是多么舍不得让曾经天真、单纯的故事流失在时光的筛漏里。我意欲将你与我，我们的一切写下来用作怀念,却在屡次动笔后作罢。两个人的故事，其间的动荡波折，感受，牵系的情感，我一个人怎么能知晓其中的全部？掀开旧事再一寸寸感受，那些枯萎的东西上，重提之间若又有新鲜的感受生长出来，那样，于我而言，也是莫大的痛苦。
时常会突然回想起我们在一起的细密时刻，惶惶惑惑的年生却因为彼此存在而活得兴高采烈。我如今觉得，往后的日子亦会一直觉得，那是一段不可复制的好时光。这一辈子，许是再难遇到你这样的人。遇到了，也再难有以前的感觉。有的东西，一生只配拥有一次，这样想起来，我也觉得心酸不堪。
至今，我亦觉得愧对你，为每一件我未替你着想的事情，为每一句我伤害过你的话语。
请原谅我以那样的姿态进入你那时的生命，给你的生命留下了那样一溜灰色。那时，我不懂。两个太年轻的生命被紧紧箍在一起，有过拥有对方的亲密，有过甜蜜，有过心跳，可是不留余地地索取后却觉得寡淡无味，觉得束缚，彼此都有出逃的欲望。但是挣扎离开之后，两个人身上都留下了消不掉的淤青。
失去你两年多，才敢去想你，想一些想得起来的事。想起你的感觉越来越像一阵阵潮汐，缓缓地但是轰隆隆地在我的身上升起，然后重重地拍击，我甚至觉得我都要难以自持地摔倒在地，可是它们又温柔地退去，带着落日般的温情。与你的记忆，在你离开我很久很久以后，慢慢又回到我的身体里。一件一件，像一根根针，一点一点扎进身体。
我知道，无论我走到哪里，看过怎样的风景，怎样用尽力气把你沉进记忆里，到最后你终究还是会像一个带着火星引线的雷，在我猛然被记忆逼身时轰然爆炸。这些我都在失去你的每一个空落白天过后的黑夜细细摩挲、默默忍受。大痛之后是会失去知觉的，我一直这样觉得。好似是一具尸体，被生活中的点滴牵扯起回忆，而一点一点被注入感觉，那些感觉堆积起来便是我失去你的事实。
是因为我心内还存着无耻的渴望与贪婪，所以我一直痊愈不了。这样的病，我不知道会跟着我多久，或者成为一辈子的隐症，触之即痛。
很多年后，也许你和我站立在同一条街道上，你会不会目不侧视而与我错肩？我又会不会患上源自遥远记忆的病发症？
这些，又是不是我痊愈不了的佐证？
