书法课。再没法让自己静下心来一笔一划写毛笔字。
以前觉得，修炼爱情就像学写毛笔字一样，需要许多许多的耐心。所以每次心烦意乱的时候总会写毛笔字，倾注了大把的时间与耐心。让人知道这些都不是要急于求成的事。要慢慢来。一切都值得等待。
你说要我送你一幅毛笔字。
可是还没等到我书法课结束，毛笔字练好，我们就分开了。
我还能学好毛笔字么。
心烦意乱。弄了一手的墨水。笔画怎样都写不顺。看不顺眼。
一个小时才写了九个字。
一刻不停的在想念你。

有些东西吧，是显而易见并不容置疑的。比如你脸上挤了却一直不见好的痘痘。而有些，则在不被人看到的地方滋生暗长，独自艰难。比如我脚趾上的水泡。
浑身都是剪刀的我，不敢再靠近任何人。

不得不说，运气真是太好了。
就像第一次夜不归宿就遇上校上查寝于是整个学院就我一人被处分一样。
这次选修课期中测验，模拟面试，全班200中随机临时选15个当场面试，百分之十的机率啊，偏偏就有我。
虽然早有预感，还是手忙脚乱。
迅速平复紧张得不行的心情，把心藏到肚子里。上台。
稀里糊涂的不知道自己讲了些什么，又是怎样语无伦次的回答了评委们的各个苛刻问题。
只是，面对那么多双注视着我的陌生眼睛，我居然还做到了点头与微笑。听到自己的言论掷地有声。
有那么个瞬间，我享受那样的感觉。

看完一部喜剧片。
笑着笑着落了眼泪。
不懂得珍惜的人实在太多了。
有几个能和电影中一样最终有着圆满结局。
还好，我认为与你是圆满了。
在今晚这最后一次好好道别之后。
电影中的歌曲《相逢何必曾相识》真是经典，
“我信爱同样信会失去爱”。
就这样吧，我说，带着我真心的祝福与远远的安静的惦记，你要好好生活。我们就这样各自过各自的生活了吧。
说实话这样说需要很大的勇气与决心。
毕竟我想过无数次要再与你在一起。
还是那句话，希望我的出现，对你有过那么哪怕一点点的意义。就足够了。
我爱你，再见。
最后一次，道一句晚安。

最后撕心裂肺的哭一场。
然后这所有都永远成为过去了。
真想就这样与你没完没了的道别，祝福。因为这让我第一次感觉到你对我的那么一点点在乎。
慢慢的心里也就好受多了，因着那些美好的发自内心的祝愿。
再见。今生已不要再见你。
我们都要好好的，各自生活。

心情沮丧到一定境界。
是我长得凶神恶煞么。为什么那么那么多的人都要拒绝填写问卷。被接近十个连续拒绝后，我便没有了继续做下去的勇气。盲目的沿着街道一直走一直走，茫然的看着一个又一个周围行色匆匆的陌生人，心里巨大的失望涌起来。难过得要掉泪。却是连哭都哭不出来了。
看到自己这般脆弱与不堪一击。更是难受。
该要如何在这世上存活。
不断不断强打精神。咧开嘴，让自己笑，再鼓足勇气上前与陌生人说话。
终于，在那么多次 遇人不淑后， 第一次看到填写问卷的陌生人对我微笑。是那样平静美好的微笑。
最后一份问卷更是难得。一个穿格子布裙的中年女子。提了一大捆宣纸。看到她的第一眼，我便自然而然的与她说话，而且是不带目的的那种。然后她主动帮我完成。我这辈子都不会忘记她的脸。那样的平和。让人心安。然后我就一直在想，要是我老了能有着那样柔和的面貌，中间这些岁月都给省去了该多好。我讨厌现在这般剑拔弩张。然而转念又想，不经历那么那么多的艰难，怎会真正有着充盈平和的内心，怎会轻易有着那样宁静美好的面庞。
还是有一种无力感。艰难的时刻太多太多了，不知道该如何挨得过去。
坐在公交车上，忽然掩面掉了眼泪。

心烦意乱。
一大堆作业。全是以word 与ppt形式，全是些分析与策划。真特么让人想爆粗口。
去你大爷的。
在听医生的 你给我听好。
还是安静不下来。

当你想起一个人，会轻易地哭出来。要么因为你很年轻，为新伤。要么因为你已苍老，为旧患。
贴吧里看到的一段话。
恩，再想起你，我再也不会哭了。
刚刚，又去看了你的每日一贴，看到你说 骑车去接亲爱的，吃了饭，与亲爱的遛弯。
心里还是有那么点心痛。
我知道，亲爱的只是一个代号，一个称呼，和你的“老相好”“媳妇”一样。
我一直都没有介意你与她们如此亲昵，毕竟你们是感情很深的朋友。
但是我介意我于你，连一个专属的称呼都没有。
电话号码 微信 扣扣 你都是存的我的名字。
你偶尔叫我 小米。那样的时候还屈指可数。
想想觉得有些辛酸。
我还介意，与你在一起的时光里，你的 每日一贴中从来没有提及过我。
你没有说过 “骑车去接她，一起安静的吃饭，然后愉快的遛弯。一起坐在她喜欢的大渡河边，静静的说着话。她经常看着我，而我几乎从来没有认真的看过她一眼。她喜欢我，而我还一直没有在作为她男朋友的位置。真对不起她”。
不知道你和那位亲爱的，是否到了是恋人的地步。或者你真的一直把她当做不可被替代的朋友。
然而这一切，于我，再不重要。我不关注你了。
不看你的动态，取消了微博关注，取消了收藏贴。就让你彻底消失吧。
昨晚在和好友谈论起你，一直是微笑的姿态。我已经获得释然。
你说，不介意我恨你，毕竟恨也是一种感情。
你不知道的是，我从来没有恨过你，也绝对不会恨你。我再也不会在你身上倾注任何感情。
只希望，在很多很多年以后，你会想起我，你会明白我的好。
如果遗忘，我也无所谓。
我值得更好的人。我明明白白的知道。
我有这样的自信。
而你，无论我的出现于你有没有过那么一点点意义，你会不会成为更好的你 或者一直如此糊涂下去，我都无所谓。我当然希望看到你更好。但是如果没有，我也会很高兴，因为知道自己的离开是明智的。

唯一的遗憾是，没有吃过你做的菠萝炒饭。
你也完全没有主动说要炒给我吃。
不是专门给我的，我宁愿不要。
其实我多贪恋那天晚上的感觉的。坐在你的电瓶车后座，任你穿过一个又一个街道。去哪里都不重要。然后呢，肆无忌惮的唱自己喜欢的歌，晚上的绿心路真是漂亮。到家后嚷着饿了要吃炒饭，待在你身边看你为我做炒饭，觉得一辈子都不会忘记那样的时刻。将饭吃的一粒不剩。靠在你肩上陪你看火影。
只是当时病并不知道那一切竟让我付出了那么大的代价。
快乐得来总是不能那么轻易吗。
我还是会怀念你。可惜我爱怀念。
可是你还是没心没肺的样子。
想起一句话，叫做情深不寿。

分手了还能做朋友么。
分手了就应该从此老死不相往来了么。
分手了就要消失得一干二净连关心关心都不行么。
我发现我做不到。所以又犯贱的找他聊天了。
看到自己，是这般软弱，无能为力。

有时候我在想，我这样让自己如此痛苦到底值不值得。或者真是自作自受吧。多么希望你值得我这样做，我不希望很久很久以后 会觉得自己不过是爱过一个人渣。这样说或许有那么些伤及你的面子，但是。你知道的，你根本没有让我看到你优秀的一面，于是我只能怀疑自己是否错爱。我多么希望你是我所期待的那般好。我的离开，是希望你能成为更好的人。
这样的话，说出来，是不是有那么些自以为是。
可是这就是我的真实想法。
都说爱情是自私的，可是我对自己，未免太残忍了。
与明明很深爱的人说分手。果然啊，所有深爱都是秘密。
我被自己折磨得要死不活啦！

今天，收到来自美发店的短信，说祝我生日快乐 并且在生日当天可以享受一次免费美发。
然后，收到邮政提醒我今天有包裹。
然后，收到贱人短信，“”如果你今儿收到一个包裹，那是我寄的。”
然后，现在就激动得不得了了！
虽然吧，其实生日是一个月后。
嘿，心情大好~~~

亲爱的贱人 给我快递的竟然是帆布包
情理之中 却又在意料之外
当时她一直发各自图片让我选
我还对她的选择困难症嗤之以鼻
oh no,敢情是买给我的啊
可是 我忘记我说过这个包好看了
太小清新了 实在是觉得hold不住喃
不过 真的真的好嗨森
然后吧 我不忍心说我的生日其实还有一个月而不是明天
毕竟 记错了 总比完全不在意的要好

电影《挪威的森林》。
表达非常到位。
心里压抑。有些事情，也是我一直都没有想通的。不知道能以什么样的方式获得救赎。
下午的面试，她与她准男友通过了。我却是音信全无。一直没有收到短信通知。
怀疑是不是手机出了问题，刚好错过了那条短信。
本来信心满满 肯定能进复试的啊。现在在想当时那样的自信从何而来。
失望。对自己很失望。