我好软弱。
竟然承受不了失恋的痛苦。
是不是这样的决定 真的对自己太残忍了。
有时候我在想
我为什么要顾虑那么多 尤其是顾虑到你的感受呢
要是能够自私一些 完全凭着自己的意愿来
现在是不是要好受得多。
我为什么要对自己这样残忍。
自作孽不可活啊。
我活该。

为何未能让我衰老便要放开你。
为何未能待我差到让我去憎你。
为何未能待我好到没法舍得你。
为何未能让我得够便要损失你。
为何未能让我死去便要认识你。
一大清早接到高中同桌的电话。
她问我，你和你男朋友怎么样啦。不要逃避我这个问题哟。
我们分手十天了。我说。
居然都十天了。我居然都煎熬十天了。
我们在一起才二十一天。短短的眨眼即逝的二十一天。
分手后的时间每天何止二十四小时啊。一分一秒都在煎熬。
失恋的日子果然比在一起的时光漫长得多。如何捱得过。

坐在你卧室的窗台唱歌，看外面的景色。拉上窗帘，你便找不着我。
像个傻子一样目不转睛的凝望你。凝望你。走路都是挽着你的胳膊然后看着你。
想带心情不好的你去河边唱歌，和你安安静静的说说话。但是你哼了几句便觉无趣，还脾气特别不好的冲我吼“别嚎叫了，唱得那么难听还那么自信”。
你非要我背你。死皮赖脸的趴在我背上。小孩子一般蜷缩在我背上。那一刻我第一次觉得与你特别亲近。艰难的走了许多步，累个半死，你还无赖的不下来，我便气喘吁吁的猛的蹲在地上。其实，一点都不想放你下来，真想与你那样一直走下去，哪怕压得我挪不动双脚。
然后你背我。第一次有人背我。由于我特别怕痒 你一碰我我便跳出几米远，激动得不行。后来终于趴在你背上，全身的感觉都特别奇妙，兴奋个半死，笑得停不下来，嘴里还一直嚷嚷“啊呀 好重呀好重呀”，我们就这样走了一段路，旁若无人。那真是最幸福的路途。
错过了一班夜班车。急着赶回寝室的我便执意一路跑回学校。全然不顾你的百般阻挠。在你家下面的那个站台，与你告别。我挥挥手，说，我跑了哈。便转身大步走开，让你的目光尾随我决绝的背影。离开。然后在你看不到的地方大步奔跑。内心惶然。空荡荡黑漆漆的街道与校园，偶尔的三两人影都让人心生害怕。我也不管不顾了，就那样跑回了寝室。然而你连个短信关心都没有。很长一段时间后发扣扣消息“到寝室了都不说一声”，我倔强的回“你没有问我啊，我何必说。”其实你不知道我多需要你的关心。你不知道我有多失望，你都不担心我的安危。我是不是真的一点都不重要。
看着你枕着我胳膊睡着。让你在我深情的目光下入睡。看到你闭上眼睛后的睫毛还一动一动，看到你的嘴皮子偶尔咋吧咋吧，心里莫名的欢喜。然而你一睁开眼睛看到睁着眼睛的我，特别无奈的说“看什么看，有什么好看的，睡觉。”
与你笨拙的亲吻。睁大眼睛看着你。不动声色。你说我像是一具尸体。或是我噗嗤一声笑场。痛心疾首的说一句“啊呀 我又忘记百度了”。然后你就一副莫可奈何的模样，对我超级无语。
我问你，我是不是很奇葩。
你总会说，对啊，太奇葩了。
嗯，在你眼里，我是个奇葩。
真让人沮丧。
不过，现在我相信 ，水会融于水，奇葩终会遇上奇葩。

最让人难以忍受的
是对自己的失望
失望 失望 失望透顶
我为什么是这个样子
但是还得一直给自己打气 一直打气 不能一蹶不振 一定要自信自信
不断驱赶内心的阴暗
减轻自己的倦怠感
因为要活下去 要活下去啊
虽然还是不知道要是怎样一种活

一个人去参加面试。
出门的时候雨刚刚停。
一直给自己打气 怎么都振作不起来。透过窗户看到自己的表情 满脸悲观。咧开嘴笑，笑，笑不出来。
调节了一路的心态，还是不够好。
站在要面试的教室门外挪动不开双脚。只得若无其事的装路人经过，徘徊了一遍又一遍。看到教室里有那么些男生心里更害怕了。
一直在打退堂鼓。
真鄙视这样的自己。做决定时的满腔热情 不破楼兰终不还 般的 决心去哪了？
对自己无比的失望。
但是不甘心啊不甘心。站在角落给gx打电话，第一句话便是“我觉得我好懦弱哟”满是对自己的厌弃。“我不敢进去面试，我不敢。”
然后她就鼓励我。
具体说了什么我不记得了。好像并不是特别激励人心的话。事实上我并不需要多么强的鼓励。一句加油就够了。
就足够克服内心无穷的恐惧。
便大踏步走了进去。威风凛凛。劳资豁出去了。
哪曾想，面试特别的简单。只是坐在三个师兄师姐面前友好的聊聊天一般。
由于坐的位置不够好，也不急，便挨到了最后一个。
随便聊聊而已。无压力。我安慰自己。
结果，一不小心，从头到尾我都放机关枪一般。语速特别的快。我并不自知。
直到师兄说“你平时上课语速也是这样快吗”
于是抱歉，说到“上课我语速控制得很好的，今天有点激动”
好像似乎是忒激动了吧。
也不知道能不能通过。
完了心情就一直特别的嗨，走路都想要跳起来。我到底在乐个啥我也不知道。毕竟面试结果根本就没有出来呀。
然后坐公交，买了到康定的汽车票。座位号居然是01。兴奋得不行，眼镜都舍不得摘了，想要好好的欣赏这个可爱的世界。
挑了最喜欢的路线，一路沿大渡河走回学校。
心情好得无与伦比。看到谁都想微笑。想手舞足蹈。
不知是不是戴眼镜的缘故，路过的树，石头，大渡河宽阔的河面，奔流的河水声，对面的大佛，太阳岛，行使的船......一切都是那么的和谐。心里满是对这雨后乐山的热爱，满得都要溢出来啦。
想到你，也不再觉得痛心，或是其他什么热烈的情感。只是稀薄的想起。觉得如果此刻与你相遇，或者我可以自然而然的挥挥手，微笑，“嗨”。
看到许多许多的异性。觉得其实可以爱任何一个人。或许他们任何一个人都胜于你。
可是我竟然会爱上你。想了想，终究还是太年轻吧。见过的人太少，经历的事太少，才会对那样的你没有抵抗力。
设身处地的想想，要是我多活十年，到和你一样的年纪。或者说我现在遇到的，是十年前的你。我深信，我绝对不会对你有任何感情。
嘿，我爱我自己。

脾气有点暴躁。
尤其是当决定好了不去新都桥 并且订好在康定的旅舍 打电话 发短信 给贱人都杳无音信时。
我抽风了才会发短信问他 到底是去木格措还是新都桥。
神经神经神经神经啊。
然后他很明智很有骨气的没有回我。
真想呵呵。
嗯 大概是 连最最普通的朋友都不能是 连陌生人都不算么。
要是见面，
视而不见。
然后翻了翻在一起时发的短信。
真不知道当时的我是怎么坚持下去的。
那么主动那么委屈那么心酸。
我发誓 这样的事 不会有下一次。

今天晚上，
见证一场美好的爱情开始。
细读一篇简祯的文《四月裂帛》。认真摘抄。
肆无忌惮唱一通喜欢的歌。摇滚，民谣，粤语。夕爷。杨千嬅。宋东野。朴树。陈奕迅。王菲。张国荣。
室友说，小米疯了，唱歌走调还那么沉醉。
笑而不语。
生活过成这个样子，觉得足够了。
觉得自己吧，或许终究还是太年轻，所以太着急，急着要去经历一些什么事 ，生怕错过什么似的。所以一切都显得那么的迫不及待，太快太快。
现在回首，恍然如梦。
好像之前的种种都只是梦境，或者都来自于臆想。
怎么竟然是真真切切的发生过的么。
我竟然做过那些事情。我竟然有过那样的样子。
就像庄周梦蝶一般。我都快搞不清楚，到底是那时候在梦里，还是现在是在做梦了。
仔细判断呢，现在的生活与那之前的生活没什么两样，也就是说回到了原来的生活节奏，与原先的人基本一致。也就是说，若是梦境，只可能那曾是梦境。现在是真实的。
然而一切都是真实发生过的呀！嘿 多么奇妙！
想唱起那首遇到他之前非常喜欢的歌：
明天冰雪封山的时候我也光着双脚
站在你翻山越岭的尽头 正当年少
两千个秘密没人知道
请你在春天到来的时候 轻轻歌唱
唱一首关于冬天的歌谣 漫漫长长~~~
啦啦啦。晚安。

要决心忘记我便记不起。
越来越喜欢选择的生活。
中午和大姐讲电话，给她说了一点这件事。强烈向她表达了对他们之间恋情的支持与理解。毕竟像类似我们这样的情况还能真正顶住压力走到最后太过艰难。值得庆幸的是，他们彼此深爱，并且都能为着彼此承担。所以我迫切的要表达我的祝福。
大姐说，真高兴我现在已经释怀了。做人拿得起放得下实在过于不易。我也很高兴看到这样的自己。
然后我在想，我的自愈能力也太强了吧。
毕竟还年轻，一切都值得经历。感谢上天让我经历。
我爱这样的自己。
我非常爱这样的自己。
在贴吧，再看到有失恋的人或者为情所困的人。我会坦诚的回复，给与一些力所能及的温暖与慰藉。毕竟一切都终会过去的，只是对于当事者当时来说，未免还是有些太过艰难。
就像当初的自己一样。
因为被不知名的众多陌生朋友温柔相待过，所以自己也有了能够温柔待人的能力。
也能逐渐与这个世界温柔相待。
嗯，
想起那时候，和凯迪打电话说的时候，她并没有怎么安慰我，被我问及 你咋个不安慰安慰我呢 时，她说：因为我觉得你肯定可以走出来的呀，这些事情对你来说应该没有什么。
于是我便沉默。然后笑了。
嗯，或许我一直都是这样一个人，或者说，我表现得是这样一个人。所以，难怪大家都不怎么安慰我。都看起来那么漠不关心的样子。
嗯，其实那样的时候，那样的我，还是非常需要关心需要安慰需要温暖。只是，我从来不原意把自己表现成索取的姿态。
我宁愿没有。
嘿，所幸，终于捱过来了。
天气真好。

终于有时间 看了老大推荐的《一席》节目其中的 林曦 与 大冰 那两期。给我不同的体验。尤其是大冰分享的那些有意思的人与事，给我强烈的触动。
这个世界那么的大 在这个世间存在的人那么的多 各种各样的人各种各样的生活 那么多我不曾听闻过不曾想象过的千奇百怪
才意识到自己是多么多么多么 微茫的存在。自己的视野又是多么多么的逼仄。
迫不及待的 想要快点快点 去经历。去看看这个可爱的世界。去遇见那些美好的人事。去经历那些有意思的经历。想行走。想尝试另一种生活状态。想爱上一个流浪歌手。想去有意思的酒吧做义工。想去听一场民谣演唱会。
内心有着非常充沛的热情 非常多的对未来的期待与渴望。
好像是某种生命深沉的暗示，又仿佛是来自前生宿命的感召。
末了，大冰唱的那首歌也触动心灵：
我希望 年迈时
能够住在一个小农场
有马有狗 养鹰种茶花
到时候老朋友相濡以沫住在一起
读书种地 酿酒喝普洱茶
我们齐心合力盖房子
每个窗户都是不同颜色的
谁的屋顶漏雨
我们就一起去修补它
这个世界不是你想要的
为什么那么纠结于它
简单的生活呀
触手可及吗
那么接下来
咱们就一起出发

兴致勃勃的和一个朋友讲起昨晚看的 一席。
结果她一点反应都没有。好像我在说着什么无聊的让人难以厅下去的东西。连最基本的聆听都没有。这样的分享真让人沮丧。
大概，还是彼此的世界观人生观还是存在差异的吧，彼此各自要选择的生活方式也太不相同。即使在某些方面有那么些共同语言，终究还是有太多难以愉快交流难以肆无忌惮分享。
也给她们讲了昨晚的那个让我感动许久的故事，大概是说有个标签之一是 流浪歌手的 很有故事很有意思的男人，与一个喜欢他的刚毕业的女大学生结婚后仍然以街头卖唱为生。每天在赚得150元以上收入后 便用剩下的钱 给 他 老婆买一条碎花裙子。始终如一从未间断。她向他的朋友幸福的抱怨“能不能劝劝他不要再买碎花裙子了 衣柜都塞不下去啦”。
结果另一个朋友说，生活是柴米油盐酱醋茶，结婚之后是玩不起这样的浪漫的。要 想着如何让生活条件越来越好，一日三餐吃什么，有小孩了更要考虑这样那样。生活是物质化的。我才不会要和这样的人结婚。我很现实。过日子不是那么简单的事。要那么多花裙子作甚。
嗯，她确实无法理解那样子的生活状态。毕竟她确实是个超级现实的人。现在已经在和男朋友在一起过日子，并且成天挣钱为以后结婚奠定好充足的物质基础。她更无法理解我的想法。
笑了笑，继续由衷的感叹了一句“真想找个流浪歌手做男朋友”。
真想嫁个那样子的流浪歌手呀。
再用无法无天的口吻说道：嗯，我确实太不够现实。我真觉得物质不是那么的重要。毕竟我还年轻嘛。哈哈哈，就让我再做几年梦。我才十八呀。然后在她们笑着附和“对啊，你才十八 你还年轻“后，斩钉截铁的说一句：我永远十八！
让我再做几年梦，继续怀有那些不够现实的期待，继续简单天真自我的生活。
而且，祈祷那些梦，永远不要醒来。
就这样就这样才好呀~~~

大中午的被忽悠去上课，，结果是个巨坑。于是叫了朋友一起在避风塘喝奶茶。居然待了一下午。现在才回到寝室。
我不知道具体我做了些什么，说了些怎样的话，笑了还是没笑。好像后来打牌一直没怎么赢，好像不小心自夸了一句“我下五子棋超级厉害”结果下的时候一直不在状态，抽风一般，我都不知道自己走的每一步的目的何在。
只记得盲目的一直在吃东西。与和千里迢迢来爬峨眉山的朋友发短信。
在墙壁上胡乱写句子。自己都不认识那是我的字。
和朋友一起去吃了饭，走到寝室楼下模模糊糊的把树下的一个男生看成了你。然后又看到一个女生走过去，挽着他胳膊离开。然后，突然清晰的想起你的面容。
就那样清晰的想起了。
在那些个仔细仔细再仔细的回想你的夜晚，一直未曾真正清晰的想起过你的样子。
我都快要以为是再也想不起你了呢。
我真的我从来未曾忘记。也不会刻意去忘记。就让它淡淡存在于心底。就好了。
就好了。

看完一部 电影《情人节》。感觉整颗心都要融化了。

累成狗了。
带好朋友在乐山玩。一刻不停的说了好多话。好久好久没有这样说过话了。
洗洗睡了吧，
明天明天 康定康定！！

康定。
住在八人间男女混合的
青旅。
听着折多河流水声。
心里很空。
空。
这一路上费劲周折。晕车得厉害。
坐我旁边的康巴汉子戴的手链和你的很像。