和客栈老板闲侃至深夜
打了鸡血一般兴奋得不得了啊
今天傍晚和贱人在康定城闲逛
吃吃喝喝
站在广场听着藏歌
看大家跳 锅庄
并且装模作样的混进去张牙舞爪了一番
回客栈吃着老板做的烤牛肉 一边与从广东要骑行西藏的驴友聊天
老板还特地刻了石头送给我们
觉得人生圆满了啊
超级好的老板 超级好的客栈
如果有朋友来康定
一定推荐“玩转康定一路向西客栈”
洗洗睡了吧
今天经历得挺多的
也不是这样三两句话好表述清楚的
待明儿返程好好整理整理
思考思考
有些问题 怕是永远都想不通了
也无法对任何人说起
嗯。。
我还想说的是
好遗憾没有要一起同行过的那个笑起来很好看的男人的微信号
希望他明天的色达之行愉快
希望他以后的旅程都顺利
希望他能够像我这般坦然面对失恋
希望他找个好妻子 有个温暖的家
希望他 会记得我
算了 最后一条就省省吧
毕竟转身即天涯
我肯定会去西安
但是肯定不会找他。
嗯 晚安。

肥学校了。
或许再也不会这样出来耍了。
谁都不知道我付出的是多么大的代价。

我想着
现在的你
应该在你的哥哥流连过的泸沽湖畔
回想这些年
满腹惆怅的的想念她
把当年一起走过的地方都走一遭 感慨一番物是人非之后
将它们永远尘封
然后回来继续生活
终于捱不过父母的压力
寻觅所谓的真爱
结婚生子
为自家的米缸照顾妻儿老小 营营役役
就此一生
你根本不会想到我
或许你不会记得我是谁
毕竟相比你玩过的那么多女生
我连 会让你偶尔想起的 过气玩具 都算不上
因为你不懂得。

没了就没了吧。
除了认栽还能怎样。
反正这次的康定之行 给我的感慨那么的多 不差这一点。
呵呵呵呵。

不管你多决绝。
-都会有妇人之仁的时候。
毕竟你是一个女子。
有时候我总会觉得，我对自己太狠了。
我为什么不坚持呢。
无论他有多么的不够好，毕竟我还是相信他可以很好。
无论他其实并不是多么喜欢我，毕竟我一直相信他总会喜欢我。
我真是太傻了。
其实 特别的 难以释怀。
尽管一直在试图掩盖这样的真相。
并且我无处表达这样的情绪。因为大家都会嗤之以鼻。骂我或者嘲讽我。
我在想，我究竟到底是不是在喜欢他。喜欢过他。
那些我盲目而又热烈倾注的感情，究竟是怎么一回事。究竟是内心真实确切的渴望，或者只是幻觉。
是不是炮制许多幻觉让自己品尝。并沉溺其中。只是无聊。只是想要经历。么。
我不知道，我什么都不知道。看不透，想不明白。
大话西游里，紫霞仙子的眼神让人特别心疼，尤其是那句话：
我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……
谁都猜不透结局。

工作落实了。 决定了。
暑假就一直在超市做促销吧。
卖三个月的牙膏。
哈哈，
清醒的看到自己 是怎样 与自己最初的想法越来越背道而驰。
那又怎样呢，，我就只是想 给自己找些事做而已。
做什么似乎都不那么重要。

再也不想看到策划书三个字！！！
不管了 睡觉了。

马不停蹄直到现在。
昨晚忙策划书直到接近三点，咬完了所有的指甲都没把策划书弄出来。
这是个坏习惯，可是我改不了。也正因为动脑思考问题时总会咬指甲的缘故，所以这么多年从未留过长指甲。
结果一直失眠。
早上模模糊糊爬起来，眼睛痛得睁不开。
打水洗头，下楼买早饭。然后去教室参加毛概考试，马不停蹄的写论文。
然后在小吃街 买了玉米和饺子填肚子 一边赶去坐公交。
在梅西参加培训。
再马不停蹄赶回寝室，换衣服，拿上书法课的种种工具。赶回行知楼参加考试。
一路都在飞快的走。
一个人。
不知是激动 紧张还是其他什么原因，写毛笔字时 一直手抖。
原本平滑的直线总是抖出一排排花纹。
急忙描了又描。
写得最差的一次作品。
就这样手忙脚乱的结束了我的书法课。
就像还没来得及好好开始就仓促结尾的爱情一般。
收拾东西回寝室。出行知楼的时候 想象了一下给你打电话然后跑去与你见面的样子。在心底微微一笑。然后回忆起 那次因故不上书法课时 急忙给你打电话然后飞奔去找你的情景。
看到很多大四的师兄师姐穿着学士服在拍照。

可口可乐促销。
零销量。
于是自己买了喝。
我只是打发时间。卖不出去就算了。
想睡觉。

总共卖了十瓶水。其中，我自己买了两瓶，旁边促销恒大冰泉的妹纸买了一瓶。左前方摆摊摊卖零食的阿加西买了一瓶。
嗯………………
因为没有销量要求，所以我如此放任自由么。明天还会如此么。
我不知道。我自认为并不是那么不认真负责的人，也不算是好逸恶劳偷工减料的人。
只是一直缺乏热情。无论是工作学习还是生活。仍然一直处于寻找状态。
还好一直没有放弃。总是在以各种方式尝试。
很感激今天买水的那些人儿。
比如第一个长得十分乖巧的小姑娘，我记得她拿出零钱包然后很认真的挑选水的样子。
还有那个运气好到爆的小帅哥。居然抽到了二等奖。虽然他一直对一等奖的足球念念不忘。虽然由于我的疏忽少收了他五毛钱于是自己倒贴的。虽然后来他知道了便一直用着小孩子的语气数落我。
嘿~~~~

按时下班。
走到自以为近的公交站台。藏身于人群之中，等6路车。
车来了，大家一窝蜂的挤。1路。
然后，又是1路。
9路。
12路。
就这样 一群又一群的人和我一起在站台等候 然后他们都上了自己要等的车 到达自己要到达的地方
可是我还在那个站台 翘首以望。
1路又来了。
于是我便转身。决意走路。
就从人人乐走回寝室。
途中接到老朋友的电话。
肆无忌惮的讲呀讲，就那样走过一条条街道。坐在寝室楼下继续讲。吃饭的时候一直讲。回寝室继续讲。
好久没有这样和他聊过了。
谈恋爱的时候 他经常打电话问我经过缘由各种。结果我一直没有能好好讲述的时间。分手了他都还什么都不了解。然后我再也没有要讲述过程与种种感慨的心情了。
是的，很多时候很多事情很多心情，是再好的朋友都无法分担的，哪怕丝毫。
期间，他超级小心翼翼的问我，初吻还在不在。
噗嗤笑了。然后淡定的说，当然不在啦。不过可惜呀，我都还没学会。
然后他就惊讶了 一边说着 那个谁真幸福的话 一边感慨 说我变了 如此淡定自然 不再像初中高中时候那般那么什么都不知道的样子了
于是我惊呼：
难道在你眼中我一直很无知嘛！
其实我一直都懂的好不啦。
只是吧 并不是说知晓了或者经历了那些事 就不再可以是是单纯的少女了 单纯不等同于无知
差点想脱口而出 其实我都和他睡过了 当然啦 没有啪啪啪
差点还想说 其实初吻去年就没啦
停顿了一秒 在心里笑了笑 还是觉得不要说的为好
我担心他接受不了
哈哈 天知道在他眼里我到底是个怎么样的形象 什么样的女生
嗯 就保持那样的好了
反正 我依然单纯
无论是 十八岁
还是八十岁~~~

嗯
我觉得还是要再表达一哈收到凯迪包裹的激动
不对 准确的说 要明天才能真正收到
因为今晚接到的是这样一个电话：
你好 是米书慧吗 我是圆通快递 你的包裹都放这里两天啦！
小兴奋 期待得不得了
打算明天一早先去取了包裹再去上班。
然后接到爸爸的电话。
第一句话 他问的是 今天又去做促销了哦
我听得出他的满是笑意。
心里特别抵触。
于是用特别疲惫的语气回 嗯......
随便聊了聊。
聊什么我都没有兴致。
由于康定的事 我特别觉得与他无法正常交流。无法再和从前一般 觉得可以和老爸 忘年之交 推心置腹了。那些因为他的话语感受到理解支持的日子好像一个巨大的幻觉或者说谎言。以后再也不会有那样的情感了吧。
为了缓解那样的气氛
我便说
我找着工作了。
然后大概说了各个方面。
结果 。呵呵。
一直提前途 与钱途。
听得我灰心丧气。
挂掉电话。转过头掉了眼泪。
真是越过越艰难。
哪里有什么盼头。
哎。我这心情啊。每天都是起伏不定。
怎么办才好。

下着一点小雨的乐山。
睡至八点半 洗漱完毕 收拾好出门
在正校门取了包裹
离上班时间还早
便一个人坐在大渡河边树下的石头上。
空气很清凉。
大渡河让人百看不厌。
坐船去太阳岛的很多人，从我身后经过。
我不看她们。我不在乎任何人。

仔细端详凯迪买给我的耳钉。
让我想起两个人。
T与L。
人生中收到的第一个戒指 与第一份异性送的生日礼物。
可惜它们现在都不知所踪了。
他们也杳无音信了。
尽管我曾刻意珍藏。曾认真对待。