ok，不扯远了，咱们还是回归主题吧。
那天下午放学我和她开玩笑说我晚上要去她家里玩。
她当时听到丝毫也就没有和我开玩笑的感觉而是煞有其事的点了点头。
我说完那句话后她就在思考晚上要带我去哪里吃饭的问题了。
然后我和她说我是和她开玩笑的。
她对我说她没有和我开玩笑 。
其实呢那时候我心里也是想去
她家的，关键是我想和她一起相拥入眠~咳咳~哈哈~
然后思考了一会我还是决定了晚上我要去她家里。
随后我给我妈打了电话，我和她说我晚上不回去了要留在一个同学家里教她英语（其实说教同学英语根本也就是个幌子了啦，毕竟当时我们还都是纯纯的读书娃子，虽然现在也很纯啦~哈哈。那时候真的不知道除了拿学习当借口还能有什么理由告诉妈妈自己要留在她家里。话又说回来，你说我们俩个在一起还能想到学习去嘛，你们要知道那可是第一次啊！第一次啊！第一次我和她一起同床共枕啊！！）。
我之前说过我家教挺严的，所以从小到大我都没有在我的同学或者是朋友家里留宿过。所以呢那不光是我和她第一次同床共枕，也是我第一次留宿在外。
我妈听到我说晚上我不回家了要留在朋友家我妈就一直在问七问八，并且还嘱咐我等会到同学家后让我一定要让对方的家长给她打个电话。
当时我是觉得妈妈有点太小题大做了，但是后来一想那完全是妈妈爱我的表现。
毕竟现在社会这么乱七八糟，我一个女孩子的就更容易吃亏。万一发生了点什么不测的事情后悔都来不及了。
就这样我以我三寸不烂之舌说服了我妈妈让我晚上留在她的家里。

一切都搞定了之后我们就去吃晚餐了。
那天晚上我们俩是去拉面馆吃的兰州拉面。
说到兰州拉面我又想吐槽了。。
咱们楼里我记得是有甘肃那边的人儿的，我想说我和她自从看到了你们那的正宗的兰州拉面后我们就对我们这边的不知道是正版还是盗版的但是看起来像是盗版的拉面无感了。
表示还是想尝一尝正宗的兰州拉面~
ok ok ok~打住打住~
吃完拉面之后我们就直奔她家去了。
到她家后我四处打量了下她的房间，哦又忘记说了，之前虽然说我也去过她家里玩，但是也从来都没有进过她的房间。
所以呢那次又是我第一次参观她的房间。
不过在参观之前她就已经进去整理过了。
我到她家之后她先让我站在客厅里，她一个人先去房间大概的整理了下才让我进去的。
我猜想应该是她觉得我第一次去参观她的房间就该给我留个好点的印象这样比较好些。
所以后来我进去的时候看到她的书桌还有她的床还算是挺整齐的，起码衣服啊书啊什么的没有乱放。
但是现在呢她的房间可以说跟个狗窝似的，那么我是不是可以推测当初我第一次去你家的时候你的房间也是这么乱七八糟呢？
哈哈~ 这叫什么来着？最佳损友对吧？对的对的，哈哈。我又在黑她了~

到她房间去之后我们俩就坐在书桌旁边开始写作业了。
写了大概有两三个小时她爸妈就回来了，于是乎我就让她妈妈给我妈妈打了个电话，这样子好让我妈放心。
再之后她妈妈给我准备了新毛巾，她给我买了新牙刷。
我洗完澡之后穿的是她的睡衣，她的睡衣上还有她的味道，清香扑鼻。
我洗好澡之后她就去洗澡去了，她洗好澡后也到床上来了。
无论是两年前还是两年后甚至是十年后我都觉得那是一个无比幸福的时刻——我们俩静静的躺在同一个被窝里，我的呼吸间充斥着她身上的味道，我的周遭有她暖暖的体温，我的身上有些和她相同味道的沐浴露的清香，我们只需要一伸手便可以触摸到对方因为害羞而微微变红的脸颊，我们只需要一侧脸便可看到对方那陷在月光中的半明半暗的完美脸庞，我们只需要一侧身便可以落入对方的怀抱，我们也可以不费丝毫力气便可听到对方稳健的心跳声。
月好，夜好，你更好。

我承认当她把灯关掉后的那一刻我的脸绝对红到了脖子根。
当她整个人都躺进被子里的时候我觉得我的脊梁骨都要僵住了。
紧张激动的感觉充满了我的整个身体。
她躺下来之后就顺势把她的手臂伸过来给我枕着，然后另一只手就把我抱在她的怀里。顿时我觉得我冰凉的身体找到了热源，而她就是那个温暖的源头。
这也就暗藏着以后我们的相处她一般都是宠溺的那一方而我是被宠溺的那一方——否则应该是我把手臂伸过去给她枕着。
她感觉到我的手脚冰凉然后她就把我的双脚放在她的腿下面，并且她的手紧紧的握着我的手。
就这样我的身体渐渐的不那么冷了。
第一次两个人同床共枕可能双方都比较羞涩，所以呢躺到床上之后我们俩并没有开口对对方说多少话。
她把我抱在她的怀里，我们俩的身体就这么紧紧地贴在一起。
然后就这样不知道过了多久我还是毫无睡意。
按理来说我应该早就应该困了的，可是不知道那晚是怎么了，一直就是没有睡意。精神比白天的时候还要好。
兴许是还没有从之前的激动中回过神来吧，又兴许是因为她温暖的怀抱让我产生了我在天堂的幻觉。

后来我渐渐的有了困意，于是乎我就慢慢的闭上了双眼。
恍惚中我感觉到她湿润柔软的唇贴在了我的脸颊上。
我知道那是她在亲我。而且还不止一次啊。
小样，你一定以为我睡着了对不对，其实我压根就没有睡着。所以你做了什么事情我可知道的一清二楚~
虽然那时候我是清醒的，但是我并没有睁开眼睛看着她，亦是没有像她偷偷的亲我那样亲回她。
我享受着与她难得的独处时光以及她温暖的怀抱。
我想如果不是因为那晚的我太激动太兴奋以至于我几乎一夜无眠的话，我一定会有一个美好的梦境。
也许梦里也会有她的身影。
事后我从她口中了解到她其实也同我一样也是一夜无眠。
所以我和她第一次同床共枕这件事就以我和她的一夜无眠为结尾了。
现在回想当时的情景还是觉得很温暖啊。

她妈妈昨天晚上带她去理发店理了个好帅气的发型。
她理完之后给我发了几张照片过来，我能说我被雷晕了嘛。
今天来学校升旗的时候她走到哪里大家的目光就跟到哪里。
就连早上上英语课的时候英语老师看到她也“哇塞”了一句。
英语老师早上在检查作业，没写好的人统统站到讲台上去了，站上去的全部都是男生。
本来她应该也是要站上去的，因为她没写英语作业。
不过就因为英语老师被她的新发型给雷住了于是乎根本就没想到检查她的作业了，连带着她的两位同桌也被老师忽略了。
我真是不知道该怎么讲了好嘛。。
这煞笔中午问我什么时候去我家里吃火锅，哼哼，别以为我不知道你那点小心思啊，你不就想让我妈妈夸赞一下你的新发型嘛！小样。
那么她到底理了个什么样的发型呢？
左边有头发，右边就像男生那样近乎全刨光了。后面的头发是斜了的。
你们能想象的出来嘛？

我刚刚进门看到她正在自拍。。
好自恋啊。。
她说我没有刘海更好看些，其实吧我也觉得~
我琢磨着什么时候去刨个飞机头呢？
那样会有更多女孩子拜倒在我的牛仔裤下吧~
哈哈~
最近吃的上火的东西比较多，脸上都长了几个小痘痘。。
看来这几天得均衡饮食了。
她看到我说：你那么白长了痘痘也不会影响你的美貌好嘛，而且那更能显示你正处于青春期。
我到底该高兴还是该桑心？
话说我们下午要比赛什么广播操 。。
那个广播操比赛名叫什么“人寿杯”。。。
尼玛，怎么听怎么别扭。。
而且坑爹的还要我们一点集合，我们高三组第一个上场，我们班抽到了第二个上场。。
这是好还是不好呢。。
好了不说了，我们要去午休去了，等下要去参加“人寿杯”。←_←

我失恋了！！！！？？？？？？！！！！！

腹泻了几乎半个小时，都要把肠子给拉出来了，到后来只有水。后来一站起来都要倒下去了，整个人虚脱的厉害。想先在被窝里躺一会，全身都在发抖。

就像有时候我教她写题目，明明我觉得我已经是尽力而为并且态度端正挺有耐性了，可是她却觉得我嫌弃她笨不愿意教她。
她问我一道题目的某个步骤是怎么来的，我说就是那么来的，别人推倒过直接用就好了，她却说我不告诉她具体过程。
唉，其实很多时候我也很无奈，因为我不知道该怎么和她说才好。
我从来就没有嫌弃过她笨，我也想她学习成绩好起来。
可是不知道是不是我教她写题目的方式用错了还是怎样让她一直误会我。
是，我承认和她一起之后我被她宠的无法无天了，所以我变得没原来那么有耐性，有时候总是一句话没说好就立马变脸了。
可是我也不想伤害她，我看到她哭我真的会心疼，就像万箭穿心那样的疼。
但是我又没办法，因为我哄了她可是一点用也没有。
说到这我又想到原来我们俩吵架的时候，不管我怎么推她怎么骂她怎么捶打她她都不会放开我的手。
她总是任我发泄任我耍脾气，等我耍完脾气后她就一直抱着我哄着我。
然后慢慢的我的情绪就平稳下来了，然后我就会很后悔我之前的那些行为。然后我会和她道歉，我跟她说宝贝对不起我不是故意的，我保证我下次不会再这样子了。
她每次都会二话不说的就原谅我，然后紧紧地抱着我说我是个傻孩子，说她压根就没有怪过我。
然后我心里就会很难过，也会因为她的话而感动。进而我会哭得不能自已，她就会在旁边拿纸巾给我擦眼泪，责骂我太傻。
当我说我自己不是人的时候，我说我太禽兽不如了，她对我这么好我还变着法的来伤害她让她难过。
只有这个时候她才会放下脸来说我，骂我，她说她不准我这样骂自己，她说我是她的，除了她她不允许其他人欺负我。

每次听她这么说我就更想抽自己嘴巴子，就愈发的觉得我特么的怎么配拥有她这样一个这么好的人呢。
更可笑的是有时候我还抱怨她不理解我，不知道多站在我的角度想想我的处境。
其实是我不理解她，不理解她对我的爱。
每次吵完架和好了之后我都会很内疚很内疚，然后我就会一直粘着她向她传达我浓浓的歉意。
就像现在这样子，可是事后我却没有反省清楚，以至于下次还会再犯。
我总是和她说让她别在这么宠着我了，否则以后她会被我气死的。
可是她每次都说就算被我气死了也是她的事情，她就是喜欢被我虐，就是喜欢犯贱。
想想我再想想她我就能明白自己对她的好有多么的微不足道了。
她对我掏心掏肺了也从来没半句怨言，可是我呢，我又对她做了些什么呢。先不说对她好不好吧，就是一发起癫来对她造成的伤害就是我用一辈子都无法弥补的。
每次吵架吵的很大的时候，每次她对我说让我离开她的时候，我竟然真的就有那么几次亲口认真的对她说我们散了吧。
之后我还对她的苦苦哀求毫不领情。
也就她能够忍受这么矫情的我了吧。

有多少次我都替她不值啊，连我自己都无法忍受我这样的脾气。
她又是怎么样一次次的说原谅了呢？
她曾经多次和我说过她离不开我，她说她离开了我她都不知道自己会变成什么样子。她说就算是和我在一起的时候被折磨到心累她也不会放手。
我曾经骂过她，我说她真是犯贱。我说我这样的人不配有闺蜜，更配不上有她这样的闺蜜。
她说她愿意为了我犯贱。
多少我们的回忆对她而言都是残酷的不愿意去回想的啊，我又在这八百多天的日子里给她带来了多大的伤痛。
我们刚认识是这样，我们熟悉了还是这样——她始终是那个一直默默付出的人。
别人说世界上怎么会有这么一个人——她对我掏心掏肺的好，不管怎么样也不会离开我。
可是就是真的存在这样一个她啊，她就是这么优秀。
我何德何能能够成为她的闺蜜啊。
说来也没什么人会相信吧，我们相识八百多天的时间里吵了无数次架，每一次都是她把我给哄回去的，真的是每一次啊。
我虽然也哄过她，可是我没有她这么有耐性，两三次我都没有哄好她我就作罢了。
可是她不一样，她会一直哄着我直到把我哄好。

昨晚上我两次把她一个人丢在另一个房间里。上面的那三楼就是因为我把她一个人丢在另一个房间里的时候她发的。
后来我过来哄她的时候我看到她疲倦的面容。
之后我一直抱着她，可是她不理我。
其实这就是我活该，她就是应该不理我。就是应该让我长点教训。
后来她哭了，哭得很伤心很伤心。她说她不想原谅我了，她说她想回家。
到底我是要伤害她到怎么样的地步她才会说出这样的话来啊。
我真的就是畜生不如。
昨天中午我因为她睡晚了导致我们俩去学校要迟到了就对她发火了，她非但没有责怪我还一直对我笑跟我道歉。
这样的事情发生了太多次，所以换句话说我犯了太多错误，真的就是屡教不改。
今天中午她给我打电话让我吃完饭后记得去她家（有时候我们吵架吵的很凶的时候我就不会去她家了）。
我到她家之后她把我冰冷的手放在她的腿上给我暖手。
之后睡午觉的时候她一直在放 《趁早》这首歌。
我听的很心伤很难过。
但是我没有转过身去抱着她，我更没有和她道歉说我错了。
到后来我明显可以感觉到她的颤抖——她因为哭泣的颤抖。
说实话当时我的心都要碎了，我真的很想很想转身过来抱着她。
可是我又很害怕她会将我推开，我也很替她不值得，替她觉得悲哀——悲哀有我这样一个只会令她难过的闺蜜。
后来手机的闹钟响了，我醒来把她关掉了。
她突然间一下子把被子整个给掀起来了，当时我只穿了一条内裤和一件短t恤，被子被掀开的瞬间寒冷席卷了我的周身。
当时我胸腔里就腾起了一股子无名的火，继而我就起床把身上的t恤脱下狠狠的丢在了地上（那件t恤是她专门拿来给我睡觉的时候换得）。
然后我快速的把衣服穿了起来。
就在这个时候她哭了，哭得撕心裂肺的，哭声一声高过一声。
我承认在我把那件衣服丢在地下之后的一秒钟我就后悔了，可是做了的事情已经成了定局啊，我又要怎么弥补呢。
她哭得很伤心，可是我没有前去安慰她，那个时候她该有多么的难受，她一定很需要很需要我的陪伴。
平时我总是说因为我不在她身边所以我没有办法安慰她陪伴她，可是今天中午我就这么真实的站在她的身边我却没有一把把她搂进我的怀里安慰她，反倒是让她一个人在那里哭得那么的伤心。
我的心是铁打的吗？
如果换做当时是我，她肯定二话不说就会过来抱着我哄着我了。绝对不会任我一个人在旁边哭得天昏地暗的。

她哭成那个样子，我依然站在旁边一动不动，她该有多么的难过伤心啊。
其实我现在说对不起这三个字也没多大意义了，因为连我自己都不愿原谅我自己。
晚上你把我带去你家吃饭，然后又对我展露笑颜又对我嘘寒问暖，就好像之前的事情都没有发生过一样，你是习惯了是吗？
我记得我们刚刚开始认识的时候你说你不会伤害我，就算要伤害我也会先把自己弄的遍体鳞伤。
现在看来都是我在伤害你啊。
友情不是用金钱来衡量的，我知道你不在乎我送你礼物的多少贵重，亦不在乎我能不能经常带你去吃好吃的，你需要的就是我的陪伴和关心啊，就这么点要求，可是我还是做不好啊。