生，活
是你，是我
是我们，在一起
疯狂游戏，共同欢乐
也许有一天，终四散离去
依旧能够记得，搞趣陪伴着你
走过的喜怒哀乐，看过的风花雪雨

现在的我，只想好好的。只希望好好的，能多些在一起相处的时间（下午课上到一半去医院了）（18.22）【y²j】

高三就是每日没夜的刷题。
再累也要坚持住。
还有半年时间。
今天她弟弟生日，所以又来她家吃饭。
菜是她妈妈做的，真心好吃～
我都要吃的走不动了。。
好了，我闪了，小伙伴们下次见～

心情不佳，拉着老妈逛街消费。。。现在才到家。。。唉唉╯▂╰（23.01）【y²j】

友谊99

来冒个泡，再潜下去

弃贴了？

好羡慕楼主和你闺蜜的友谊，我和我闺蜜都没有这么棒的友谊。

好看的鞋子多是不好穿的 漂亮的衣服多是不防寒的 裹成个大粽子看不清曲线才最保暖 好吃的东西多是不利于健康的 烧烤上火 甜品发胖 人生处处都是选择 想明白了自己究竟想要什么 舍得不要什么 心里就会舒坦很多

不想独行。别激我好么？好么？好么？好么？

刚刚在看书，然后接到了她的电话，她跟我说贴吧有人找我，于是乎我就来了。
来了一看才发现我有好久都没上来了，其实呢我没有弃贴啦，我也想来和你们聊聊天啊分享分享我们最近的生活什么的，可就是我的手机不给力啊，她的手机也不给力—— 不知道为什么我们俩就是上不了贴吧客户端，所以无奈之下我也就没法过来了。再一个原因你们也知道的啦，那就是我和她我们俩现在真的好忙好忙，每天都很累，试卷习题什么的永远都做不完，再加上我们现在有参加补习班，我和她一个星期要补两次物理，额外的她还要补一次数学。本来我们学校星期天早晨就是要去上学的，这样一来更是一点空余时间都没有了。我们俩补物理的时间是周二晚六点半到九点半，周日下午两点到五点，她周四要从六点半补化学补到差不多十点钟。现在中午我们都恨不得多睡一分钟的午觉，早晨也不愿意起床，每天看着理科题目都快要吐了。
高三真的很苦啊，但是也确实是痛并且快乐着，看着自己消灭的试题越来越多，写试卷的速度越来越快，那种满足感是从未有过的。
生在中国就没法选择没法抱怨，怎么样也都得参加中国高考，所以为了高考能考好就只有写写写，写到手冻僵了也还是要写，写到别人都睡觉了还是要写。

也就真的是经历过才懂得高三有多苦啊，个中滋味反正过来人都知道。
行了，这些屁话也不扯了，还是说点我们的事情好了。
现在呢我没法给你们写些什么我们之间的回忆录或者是最近发生的一些或者好或者不好的事情，能写的就是些再平常不过的碎碎念了，最多也就能多提几句生活中的事情。但是关于我们俩之间精彩的故事我肯定是会写完的，至于什么时候写完这确实还是个未知数。
现在我一个星期一定会有一个晚上是在她家里睡觉的，那就是星期二。
她希望我多陪陪她，我也希望多陪陪她，于是乎就和父母提议周二补完课直接睡她家了。父母也就叮嘱了些事情就准许了我的提议。
最近我和她都没有怎么闹矛盾，我们现在都挺好的，日子也和平常一样过。
但是现在的情况稍稍又和原来的有些不一样，因为最近我越发的发现她真的好可爱啊，然后每次看到她傻乎乎的可爱模样后就会觉得自己又更爱她一点了。
她有时候会和我说她感觉不到我的爱，但其实细心并不难发现我对她真的特别不一样，我也有用心去爱她。
她想吃辣的让我去给她买，我会先凶她对她说她胃不好不可以吃，然后在她撅起小嘴的时候又心软同意。
我也会为了她可以多吃点零食而自己饿肚子。
我也会为了她的一两句话一两个行为郁闷一整天甚至哭泣。
我也会为了能够让她不那么难过而死命的压住内心几近喷发的怒气。
我可以为她做很多事情，但同样的我也有很多事情做不到。
很多她想我为她做的东西我做不到，可这能说明我不爱她吗？

有时候我想如果她的脾气不那么倔强秉性不那么极端可能我们之间会少很多争吵，当然我自己肯定也有原因。
不过我还是觉得她刀子嘴豆腐心这点太不好了，经常伤了自己又伤了我。
我更是不喜欢她总是说她是一个人，这样的话那我是什么呢？
是啊，我不可能无时无刻都陪在她身边，我也不可能每天都能够监督着她写作业，我不可能每次在她想见我的时候都可以出现在她身边。
现在我还有太多苦衷和需要注意的东西，可是这些却成了她说我不爱她的证据。
我也想不和她吵架不惹她生气啊，我也想每次来贴吧都说点开心的事情，可是现实容不得我这么乐观，我还是要来说这些我觉得有必要我觉得很无奈可她觉得很可笑很荒唐的东西。
我们很多的观念不同，所以总是会产生太多分歧，也就是太爱了太在乎了才会如此的患得患失吧。
我觉得我生来就是个悲观的人，可能上帝觉得给了我太多所以想要收回一些东西。所以我总是在一件看起来很容易看起来很开心的事情里独自感伤，并且我的感伤无人晓得，我想她也并不是完全晓得吧。因为我曾经在我们吵架的时候听到她说了我无法接受的话语，不管那是不是生气中的气话，可她就是说了，那也确实让我很难过。在平时我们的聊天过程里，经常是我把我的观点说给她听然后她来反驳我的观点。

有时候我遇到了一件事情，明明经历了之后我觉得我最需要的是她的安慰可是得到的并不是如此，她还是会以她的思维来教育我，让我从中学会一些东西。
也就是说，在我感性的时候她却是理性的。
似乎我们俩之间有太多东西不一样，又似乎我们能聊的来的话题也并不是太多，可我们又为什么会走到一起呢？
我们俩应该是属于那种非要在折磨里才能感受到爱的人吧，这样的人都活得很累，因为心里负担太重，因为想的太多，因为太在乎太难以释怀。
她曾经对我说过：就算彼此折磨也不会放弃这段友谊。
然后我对她说这样的友谊又有什么意义。
彼此折磨，彼此后悔，继续折磨，继续后悔，周而复始，始而复周。爱吗？爱。难受吗？难受。那又为何不放弃？放不下。
是啊，就算合不来，也分不开了。
缘分妙不可言。

没有地球，太阳还是会绕。
这世界上真有谁离不开谁吗？
不管你相不相信，反正我相信有。
我和她不就是活生生的例子吗。
因为我根本无法想象没有她的日子是怎么样的。
想想我们认识两年以来，这几百个日日夜夜里我们吵了无数次。
世上就真的有一种感情是非要让心撕裂了去疼才能体会到快乐的，这种快乐是极致的，所以更致命，所以代价才更加高。
不知道该说有幸还是不幸，偏偏我和她之间的感情就是这样的，极致的，致命的。
其实我闭着眼也可以看见你呢，因为就算闭着眼也依然会留有缝隙，你的影子就在那里。别不相信，你看我眼泪的倒影也在里头。
冬天虽然很冷，可每次看到她后我都会觉得温暖，虽然经常她家里只有我和她两人，但是我却觉得这就是家。
其实我多么想多爱你一点，不要多，只需要让你可以感受到就好，这样得要求，算过分吗？