失心(┯_┯)

若失心，便狠心。

腹泻了几乎半个小时，都要把肠子给拉出来了，到后来只有水。后来一站起来都要倒下去了，整个人虚脱的厉害。想先在被窝里躺一会，全身都在发抖。

真的好

昨天晚上带她去我家吃火锅，吃完后上楼写作业。
刚刚开始还是好好的，后来我们俩因为一点小事情吵起来了，后来她摔门而去到另一个房间去写作业了。
当时我挺火大的，所以我也没有立马就追出去叫她回来。
当时我妹也在，她就很无语的对我说：你们俩好的时候腻死人，可怎么说变脸就变脸了呢。。这不是也没什么太大事情嘛，怎么这也能吵起来。我真是服了。
我当时听了后也没说话。
其实我也不知道从什么时候开始我们俩总是因为一句话不合就立马炸毛了。
然后谁也不理谁，就这么僵持着。
其实我也都有去哄她，但是她都不会理我，我抱着她她就推我，我要是靠在她身上她就会躲开。总之不管我干什么她也就是不理我。
现在我们的问题就是有时候有些事我明明不是那个意思可是在她感觉就是那个意思。
所以我就觉得我没错可是她觉得我错了。
就这么的我们俩的矛盾就来了。

就像有时候我教她写题目，明明我觉得我已经是尽力而为并且态度端正挺有耐性了，可是她却觉得我嫌弃她笨不愿意教她。
她问我一道题目的某个步骤是怎么来的，我说就是那么来的，别人推倒过直接用就好了，她却说我不告诉她具体过程。
唉，其实很多时候我也很无奈，因为我不知道该怎么和她说才好。
我从来就没有嫌弃过她笨，我也想她学习成绩好起来。
可是不知道是不是我教她写题目的方式用错了还是怎样让她一直误会我。
是，我承认和她一起之后我被她宠的无法无天了，所以我变得没原来那么有耐性，有时候总是一句话没说好就立马变脸了。
可是我也不想伤害她，我看到她哭我真的会心疼，就像万箭穿心那样的疼。
但是我又没办法，因为我哄了她可是一点用也没有。
说到这我又想到原来我们俩吵架的时候，不管我怎么推她怎么骂她怎么捶打她她都不会放开我的手。
她总是任我发泄任我耍脾气，等我耍完脾气后她就一直抱着我哄着我。
然后慢慢的我的情绪就平稳下来了，然后我就会很后悔我之前的那些行为。然后我会和她道歉，我跟她说宝贝对不起我不是故意的，我保证我下次不会再这样子了。
她每次都会二话不说的就原谅我，然后紧紧地抱着我说我是个傻孩子，说她压根就没有怪过我。
然后我心里就会很难过，也会因为她的话而感动。进而我会哭得不能自已，她就会在旁边拿纸巾给我擦眼泪，责骂我太傻。
当我说我自己不是人的时候，我说我太禽兽不如了，她对我这么好我还变着法的来伤害她让她难过。
只有这个时候她才会放下脸来说我，骂我，她说她不准我这样骂自己，她说我是她的，除了她她不允许其他人欺负我。

每次听她这么说我就更想抽自己嘴巴子，就愈发的觉得我特么的怎么配拥有她这样一个这么好的人呢。
更可笑的是有时候我还抱怨她不理解我，不知道多站在我的角度想想我的处境。
其实是我不理解她，不理解她对我的爱。
每次吵完架和好了之后我都会很内疚很内疚，然后我就会一直粘着她向她传达我浓浓的歉意。
就像现在这样子，可是事后我却没有反省清楚，以至于下次还会再犯。
我总是和她说让她别在这么宠着我了，否则以后她会被我气死的。
可是她每次都说就算被我气死了也是她的事情，她就是喜欢被我虐，就是喜欢犯贱。
想想我再想想她我就能明白自己对她的好有多么的微不足道了。
她对我掏心掏肺了也从来没半句怨言，可是我呢，我又对她做了些什么呢。先不说对她好不好吧，就是一发起癫来对她造成的伤害就是我用一辈子都无法弥补的。
每次吵架吵的很大的时候，每次她对我说让我离开她的时候，我竟然真的就有那么几次亲口认真的对她说我们散了吧。
之后我还对她的苦苦哀求毫不领情。
也就她能够忍受这么矫情的我了吧。

有多少次我都替她不值啊，连我自己都无法忍受我这样的脾气。
她又是怎么样一次次的说原谅了呢？
她曾经多次和我说过她离不开我，她说她离开了我她都不知道自己会变成什么样子。她说就算是和我在一起的时候被折磨到心累她也不会放手。
我曾经骂过她，我说她真是犯贱。我说我这样的人不配有闺蜜，更配不上有她这样的闺蜜。
她说她愿意为了我犯贱。
多少我们的回忆对她而言都是残酷的不愿意去回想的啊，我又在这八百多天的日子里给她带来了多大的伤痛。
我们刚认识是这样，我们熟悉了还是这样——她始终是那个一直默默付出的人。
别人说世界上怎么会有这么一个人——她对我掏心掏肺的好，不管怎么样也不会离开我。
可是就是真的存在这样一个她啊，她就是这么优秀。
我何德何能能够成为她的闺蜜啊。
说来也没什么人会相信吧，我们相识八百多天的时间里吵了无数次架，每一次都是她把我给哄回去的，真的是每一次啊。
我虽然也哄过她，可是我没有她这么有耐性，两三次我都没有哄好她我就作罢了。
可是她不一样，她会一直哄着我直到把我哄好。

昨晚上我两次把她一个人丢在另一个房间里。上面的那三楼就是因为我把她一个人丢在另一个房间里的时候她发的。
后来我过来哄她的时候我看到她疲倦的面容。
之后我一直抱着她，可是她不理我。
其实这就是我活该，她就是应该不理我。就是应该让我长点教训。
后来她哭了，哭得很伤心很伤心。她说她不想原谅我了，她说她想回家。
到底我是要伤害她到怎么样的地步她才会说出这样的话来啊。
我真的就是畜生不如。
昨天中午我因为她睡晚了导致我们俩去学校要迟到了就对她发火了，她非但没有责怪我还一直对我笑跟我道歉。
这样的事情发生了太多次，所以换句话说我犯了太多错误，真的就是屡教不改。
今天中午她给我打电话让我吃完饭后记得去她家（有时候我们吵架吵的很凶的时候我就不会去她家了）。
我到她家之后她把我冰冷的手放在她的腿上给我暖手。
之后睡午觉的时候她一直在放 《趁早》这首歌。
我听的很心伤很难过。
但是我没有转过身去抱着她，我更没有和她道歉说我错了。
到后来我明显可以感觉到她的颤抖——她因为哭泣的颤抖。
说实话当时我的心都要碎了，我真的很想很想转身过来抱着她。
可是我又很害怕她会将我推开，我也很替她不值得，替她觉得悲哀——悲哀有我这样一个只会令她难过的闺蜜。
后来手机的闹钟响了，我醒来把她关掉了。
她突然间一下子把被子整个给掀起来了，当时我只穿了一条内裤和一件短t恤，被子被掀开的瞬间寒冷席卷了我的周身。
当时我胸腔里就腾起了一股子无名的火，继而我就起床把身上的t恤脱下狠狠的丢在了地上（那件t恤是她专门拿来给我睡觉的时候换得）。
然后我快速的把衣服穿了起来。
就在这个时候她哭了，哭得撕心裂肺的，哭声一声高过一声。
我承认在我把那件衣服丢在地下之后的一秒钟我就后悔了，可是做了的事情已经成了定局啊，我又要怎么弥补呢。
她哭得很伤心，可是我没有前去安慰她，那个时候她该有多么的难受，她一定很需要很需要我的陪伴。
平时我总是说因为我不在她身边所以我没有办法安慰她陪伴她，可是今天中午我就这么真实的站在她的身边我却没有一把把她搂进我的怀里安慰她，反倒是让她一个人在那里哭得那么的伤心。
我的心是铁打的吗？
如果换做当时是我，她肯定二话不说就会过来抱着我哄着我了。绝对不会任我一个人在旁边哭得天昏地暗的。

她哭成那个样子，我依然站在旁边一动不动，她该有多么的难过伤心啊。
其实我现在说对不起这三个字也没多大意义了，因为连我自己都不愿原谅我自己。
晚上你把我带去你家吃饭，然后又对我展露笑颜又对我嘘寒问暖，就好像之前的事情都没有发生过一样，你是习惯了是吗？
我记得我们刚刚开始认识的时候你说你不会伤害我，就算要伤害我也会先把自己弄的遍体鳞伤。
现在看来都是我在伤害你啊。
友情不是用金钱来衡量的，我知道你不在乎我送你礼物的多少贵重，亦不在乎我能不能经常带你去吃好吃的，你需要的就是我的陪伴和关心啊，就这么点要求，可是我还是做不好啊。

吵完后她哄我，不管是不是她的错都是如此。
似乎一切事情都无法阻挡她对我的好。
其实我很害怕失去她。
我也曾经多次以为我会失去她，可是结果却依然是我被她抱在怀里哭的满心愧疚——她从来都没有放下过我。
谢谢你一直来的坚持和对我的隐忍，谢谢你始终都对我们的友谊充满信心，谢谢你为我做的一切一切。
我没什么能够给你，我也对你承诺不了什么。
但是你要相信，你在我心里的位置无人能够代替，对于我来说你就和我的家人一样的重要。
话虽俗，可我就想多说几遍——
此生能有你这样的知己，真得就足够了。

这世界上没有未完成的故事，只有未死的心。在两个人的情感对弈中，最后动心的未必是赢家；而最后死心的，则必定是输家。

你们是同性恋？

中午那货和我彻底的大吵了一架。。。其实我们也没爆粗口。。。不晓得算不算吵架。。。但是貌似有点小严重。。。说起来那就真的是搞笑了。。。（11.14）〖yyj〗

中午让那货到楼下给我拿个东西（当时她还在来我家的路上，还没到楼下，在院子里）吃的，她就一直问一直问是啥然后怎么来的为什么会放在那里。。。我就说等她帮我拿来再说。。。可是那货很气人，硬是要我说了再拿。。。真是够了。我就觉得，我让我基友帮忙拿个东西怎么就那么困难，就有点不高兴