我上扣扣看她的空间，看到了她发的一条说说，时间正好是我找她看电影的那个时候。那条说说字里行间充满了绝望和痛苦，下面还有一张她哭的稀里哗啦的照片，我看了之后心狠狠地揪了起来。我以为是我的原因让她伤心难过了，但其实不是。（这件事我昨晚上才知道）

上扣扣后她和我说话的态度不是很好。不知为何我有一种我们的友谊快要走到尽头的感觉。眼眶甚至都没有红这个过渡期我的眼泪就砸了下来。我感觉因为我的种种行为我将要失去她了。当时心里很难受，于是什么狗屁话都说了，根本就不过大脑。冲动是魔鬼，这话一点也不假，但是又有多少人能战胜这个魔鬼呢？起码我不能。

我：我只是单纯的希望你陪我一起看小时代3，一起见证她们四个的友谊。我不知道我又说错什么话伤害到你了。她：不！你没有错！都是我的错！（从那每句话后面都带着的感叹号我能感受到她的怒气和不高兴，也许她不是因为我所说的话生气，而且隐忍太久了终于爆发了吧）我：不知道从什么时候开始我和你说话要经过大脑想很久才能和你说，我做的事情也要想清楚到底能不能做才能做。因为我害怕我的话和我的行为伤害到你。就像今晚上一样，我的好心却变成了我们吵架的矛盾。和你一起我没有了刚开始的那种快乐和随意。现在的我觉得好累好累。

我：我真的有很努力的在改变，我希望自己变得成熟一些，最起码不要再总是惹你不高兴了。可是我的改变在你眼里是什么呢，毫无含金量是吧。我的诺言也早就不可信了。你有相信过我吗？她：哈哈！是！我没有相信过你！从来没有！我：你看你又这个样子，每次我把我心里的话说给你听你都是这个态度，这让本来想说的我也变得不想说了。她：我就是这样！你又不是第一天认识我了！

我：你总说我变了。你又何尝没有变？原来的你不会这样和我说话。不管我说什么你都会安静的听我说完，做我最真诚的聆听者。现在的你对别人可以说说笑笑，对我却总是说不到两句话就发脾气。她：呵呵！是啊！我对你很凶！我对别人说话都是笑着的！（我的泪流的很凶，从我们开始聊天起就一直没有停过。我觉得很委屈，我觉得她不是我认识的那个她了，原来的她对我那么温柔那么好，可是现在。。呵呵。。我说的这些都是我当时的想法，但后面我觉得自己的抱怨实在可笑的不行。。我配说这些话吗？我这样的畜生配拥有她吗？）

我：原来不管我们再怎么吵我都不会觉得我们的友谊要走到尽头了，但是今天晚上我却有很强烈的感觉。你还是说出了再见啊，你在空间里和我说再见，再也不见。你以为我真的不想在你需要我的时候陪着你吗？有很多时候我都身不由己，特别是在现在这个节骨眼上，我们高三了，要一心想着学习知道吗。你觉得我每次和你说让你好好学习是我太唠叨了是吧？你觉得我每次在你需要我的时候和你说我要去写作业了都是我不想陪你说话的借口是吧？我不知道该怎么办了，我不知道该如何和你相处。她：你就去做你的好学生吧！写你的作业去吧！作业在你眼里永远都是第一位的！我算什么是吧！ 我看了她的话后觉得心已经难受的没有直觉了。我：呵呵。。我们终究还是输给了时间是吗，我想和你一直好好的走下去，我以为我们能一直好好的走下去，但事实上这也只是我想，只是我希望啊。

她：说这些屁话干什么？告诉我你想怎么解决！我：呵呵。。我知道我们回不去了，时间偷走了你的我，偷走了我的你。我们又太多想法不合，我们真的不适合，我好累啊。我求求你忘了我吧。就这样吧，我们散了吧。或许放手就是最好的解决方法，这样子对我们俩个来说都好。我知道你不幸福，把我留在你身边你一点都不幸福，我带给你的永远只有伤痛。我只知道一味的索取，从来不知道回报。所以就算今天我们又和好了以后还是会吵架，还不如现在就放手不是吗。 打完这些字我早已泣不成声了，我知道或许我发完这些话从此以后我们俩都要形同陌路了，以后她的温柔不属于我，她的好也不属于我了。

但是我还是发出去了，因为我觉得很难受，我不知道自己又做错了什么，或许一直来我做的事情就都是错的。我也知道我根本不配拥有一个这么好的她，我真的只知道索取不懂得回报。我连好朋友之间最起码的陪伴我都做不到啊。突然间想到有一次她和我说我们俩还不算闺蜜，当时我的泪也是不争气的掉了下来。当时的我为什么会落泪我不知道，或许是不甘心做不了她的闺蜜吧，但可能更多的是心酸，是自责，恨自己做不到她能为我做的那些事情，所以在她心里我还不是她的闺蜜也很正常吧。

我不知道人是不是都是这么矛盾，明明就不希望分开嘴上却硬要逞强。我知道我没什么伟大的，在我和她之间我一直扮演一个被照顾但是不懂得感恩的小人角色，而她是那个光芒万丈温柔的伟人。这不是我在讽刺她，这真的是我内心最真实的想法。

我知道人在冲动的时候说的话肯定是伤人又伤己的，因为我很清楚的感觉的到在发完那段话给她之后我的心就像是被人用一把吹发可断的刀子狠狠的切割开来一样，是那么的疼，伤口是那么的血淋淋。我也知道她心里的感受肯定也和我相同，都是疼的喘不过气来的那种感觉。她：呵呵！好，我知道了！该删的我会删的！ 她也是被我气坏了吧，所以也就顺着气急败坏的我的话说下去了。我们，分开了。就在我发完那段文字后，我们的关系彻底的决裂了吧。我想是的。

泪好似绝了堤的洪水那样猛的倾泄下来，似乎能把我血淋淋的伤口冲刷的如明镜一样发亮。在她说完那句话后我又回了一句话，然后我就把扣扣下了。那句话的内容是：我那么爱你，你为什么要这样伤害我？为什么为什么！！我之所以会下的原因是我不知道该怎么面对她。分开是我提出来的，而且是那样决绝。还有继续聊下去的必要吗。一看时间已经要一点钟了，但是我却无一丝一毫的睡意。

我打开音乐，反复播放着“不再见”和“时间煮雨”这两首喝。边听边跟着唱。歌词说“我们说好不分离，要一直一直在一起”，我在她的空间里留过言“我们要一直一直在一起”，我在我的空间发过说说“我们要一直一直在一起”，但是这原本感人肺腑的一字一句在现在的我眼里却像是看小丑表演的观众正在嘲笑那动作滑稽的小丑一样，而我就是那个小丑，正在做些引人发笑的可笑动作。

不知道反复听了多久这两首歌，也不知道我到底跟着唱了多少遍以至于本来就因为哭太久了而沙哑的我的喉咙更是连话都说不出来了，还好现在是晚上，如果是白天妈妈和我说话我一定说不出话来。也正是这样一个多情又带着伤感的夜晚让我的泪更是止不住的往下掉，也幸好是夜晚我才不会如此清晰的在手机的屏幕镜子里看到如此狼狈的我。

我知道我其实很爱很爱她，在我的心里她始终是我的闺蜜，是我心中无可替代的那个人。虽说我已经和她说了分开，但是我还是希望她能够发信息给我，哪怕是骂我的，只要让我看到她的消息就好。（但她从来没有骂过我啊，哪怕我做出再混蛋的举动来她也不曾骂过我啊）我一定是在异想天开，分开是我提出的啊，她为什么还要反过来哄我呢。但事实上每次吵架没过一会她都会主动来哄我，把我搂在怀里安慰我。呵呵，可我为什么不能够主动一回呢？就连这次也不例外，纵使我狠狠的伤了她的心她还是准备死皮赖脸的哄我啊。（这是她后来和我说的）呵呵，我何德何能拥有你？

我不知道她之所以会因为看电影的事情和我发点小脾气是因为当时她和她妈妈吵架了，吵的歇斯底里的，她的情绪很不好，所以才会那样子说话。本来也是我的错，我连她心里面有事情我都不知道，我还说要和她分开那样的话来气她。我不知道她当时都快要崩溃了，她用她的手使劲的打她的脑袋，使劲的打，当着她爸爸妈妈和她弟弟的面使劲的打，可我没有在她需要我的时候陪着她反而说出那样的话来气她。