晚安

我不知道她哭的胃一直在抽着疼，她的胃病本来就很严重，她的身体本来就不好，当时的她多需要我啊，可是我呢，我说了那样的话来气她。我不知道她后来哭晕在了卫生间，后面是她仅仅只有11岁的弟弟把她扶到了她的卧室里，当时的她该有多么心疼多么难受多么的需要我，可是我说了那样的话来气她。我不知道她因为心里难受基本什么东西都没吃，然后又因为心疼过度在卫生间吐血了，吐了好几次，她多么需要我，可是我呢，我说了那样的话来气她。我他妈的还能算是个人吗！！根本畜生都不如啊！畜生的血都比我的血热啊！我他妈的不是人啊！！我哪里配拥有她，我不配，我他妈的不配！

心里太难受，本想借酒消愁，但是一想到第二天还有家长会就知道这种做法太不明智。后来还是准备用文字来抒发自己的难过，我就一边听着歌一边写东西，因为哭太久的缘故我全身都在颤抖，眼睛更是肿的不像话，我感觉我全身上下的每一个细胞都在叫嚣着疼痛，我的眼睛很痛，我想睡觉，但是睡不着。一闭眼脑子里闪过的全是关于她的画面。实在睡不着我索性又登了下扣扣，想看看她的空间希望看到她给我留言，希望看到她的扣扣消息。但我登上去后发现我的扣扣列表里面没有她了，但是她的扣扣列表还有我。她给我发了一条消息，内容只有三个字——对不起。我看了之后原本平复了一些的心情又开始翻滚起来了，我已经感觉不到我的眼睛是不是在流泪了。

对不起，这三个字太重了。她从来都没有对不起我过，都是我对不起她啊。但是现在她和我说对不起。。呵呵。。我算是人麽。我知道她是有多么痛苦才会登我的扣扣把她的扣扣删掉，她不想这样的，可是我对她说了分开啊。

我赶紧下了扣扣去登情侣空间。我害怕她解除我们的情侣空间，每次我们吵架不管对方有多生气我们都不会去解除情侣空间。因为我们都知道那一点一滴的积分是我们友谊的积淀。我颤抖着双手登陆了情侣空间，但是不知道是网速太卡还是什么缘故半天都没有登上去。我害怕了，我的心慌了。我猛的意识到她对我来说有多么的重要，她对我有多么的好。可是我都做了些什么啊！我他妈就是个畜生。

我不停的登陆情侣空间，后来不知道试了多少次终于登上去了。我心头的巨石也落地了。上天也在用行为告诉我我真的做错了太多，我伤害了她太多。纵使我知道我还很爱她很在乎她，但是我真的不配拥有她。或许我的离开对她来说是一件好事，长痛不如短痛，她和我在一起压力该有多大，她该有多么难受呢。我不知道到底是因为什么让她一直坚持着一段对她来说如此不公平的友谊。

后来不知道过了多久，我感觉时间很漫长，我的脑神经告诉我我应该马上去睡觉，因为已经凌晨两点多了。但我睡不着，虽然我很累可我睡不着。慢慢的我感觉我的脑神经很痛很痛，我觉得我快要死了。

我在想她是不是也和我一样难受，是不是也没有睡觉。我这么晚睡觉没关系，可是她不一样，她身体本来就不好。但是我们已经分开了，我不知道我到底要不要发信息给她让她早点休息。后来我还是给她发了，但是是用我妹妹的名义。

我也有这么一个好朋友，是高一的时候认识的，我想问问楼楼，你对你的闺蜜是友情的喜欢还是友情变质成了爱情的喜欢，我觉得我对我那个好朋友的喜欢超出了友情似乎是爱情了。在这里祝福你和你闺蜜可以永远下去，成为很好的闺蜜。多体谅她，少和她吵架吧，看到你就像看到以前的我，呵呵

我一下午花了好长的时间，把你的帖子从一楼看到最后一层楼，真心累，不过你真的写的很好，赞一个。愿你和你闺蜜感情会很好

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继续779楼更文 我用我妹的名义发了一条这样的消息给她，内容如下:身体是自己的，早点休息吧。 因为我是用我的号码发的，我怕她误会是我发的我还特意在那条信息后面加了我妹的名字。（其实这都是徒劳，她又怎么会不知道那是我发的呢）等了一会我没有收到她的信息，我不知道她是看了不想回还是没有看到，然后我就躺在床上握着手机等她的信息，虽然我知道她应该不会发信息给我，因为我做了如此混蛋的事情，我一次又一次的伤害了她。今天换做是我我也不会发。当时已经是凌晨两点多了，我等了差不多十几分钟也没有收到她的信息，然后我就自我安慰什么太晚了也许她早就睡了，如果没睡肯定会发信息给我的什么的。人就是这样，总喜欢自欺欺人。

因为有时候自欺欺人可以让自己的心不那么难受。虽说我非常想收到她的信息，但是我又害怕收到她的信息，想是因为如果她回了我信息说明我还有被原谅的机会，害怕是因为我不知道她会发什么样的内容给我。我也不知道我看了后到底会不会崩溃。人还是个矛盾体啊，呵呵。