不怪你，现在在天津了，我和我弟在舅舅家，爸妈在姥姥家。。。

我上了扣扣，第一眼就看出我的分组变了，原来我的分组合起来是“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过”，现在变成“我那么爱你，可是你却说”。改的人聪明的留下了话尾，却让看的人内疚不已。人生在世总会遇到这样一个人，ta的行为ta的话语可以左右你的情绪。等你遇到这个人后你会发现你的笑容你的眼泪都会不受控制。而我已经遇到了。那几天我觉得我的眼睛已经不是我的了，因为我无法控制它不去流泪。扣扣上她对我说:放心，我不会耽误你太多时间的，不会耽误你学习的。我只需要你今晚上陪陪我，以后我都不会再烦你了。（你知道你这样子和我说话我的心有多痛吗？为什么要这么低声下气，你他妈的为什么啊！）

我:嗯。你说吧，什么事。（其实我很想说你他妈的不要这样子说话，你来找我我高兴的很，我怎么会觉得烦呢？你那不是耽误我，因为我知道我是你除了家人外唯一可以信任的人了。我明明就不想那样对你的，但是我不知道为什么一开口就变成了这样子。对不起对不起。）她:昨晚上是因为我和我妈妈吵架了我心情不好才那样和你说话的，我知道我不应该那么对你，我不该把对别人的情绪带到你身上来。对不起，请你原谅我。（不管你心情好或者不好我都愿意陪着你，不，你没有错，你没有错啊！错都在我！）我:嗯。（我其实不想对你那么冷淡的，我有很多的话想和你说，可是我真的不知道该怎么开口。）

随后她发了好几张她满脸都是泪痕的照片给我，我看着她肿的不行的眼睛以及苍白的嘴唇后心像是被一把钝刀锯过一般，那种缓慢摩擦的疼痛无法言语。然后她又发了很多语音给我，那些语音都是她抽泣的声音。她不知道我在手机这边已经哭的趴在了桌子上，她不知道我此时此刻有多么的想看着她，抱着她对她说我不要离开她，我要她一辈子陪着我做我的闺蜜。有时候友情比爱情更死心塌地，这句话我在此时此刻深刻的感受到了。我:你发这些给我干嘛？还有意思吗？（我颤抖着双手打了这几个字，我真的不知道我为什么会发些给她。）她:你昨晚上说你要和我分开是真的吗？不是气话吗？我:我们不适合不是吗，你在我身边不快乐。离开之后你才会快乐。她:不要回避我的问题，你正面回答我！

我:我知道我在学校和别人说多了话你会吃醋会不高兴，所以我下课的时候都尽量在座位上写作业，她们和我说话我都爱理不理的。我就是怕你看到了心里会不高兴。我教你题目的时候那么凶是因为我太希望你能好好学习了。我希望以后大学了我们还能在一起。我看到你在现在这个节骨眼上还每天都在玩我都替你担心，你自己的成绩怎么样你自己心里面最清楚了。如果你再不努力你能考上好的大学吗？人不是只为自己活着的。有时候我明明和你说的就是我的真心话，可是你却根本不当一回事，然后又说我有事情都不和你说。我知道作为你的闺蜜却不能在你最需要我的时候出现在你面前陪着你是我的错，但是有时候我真的无能为力。我还没有走出社会，该回家我还是要回家。晚上我不可能想出门就出门，久而久之就形成了我们现在的这种局面——你让我陪你可是我大多数时候都陪不了你。然后我们的矛盾就产生了。我知道我根本就配不上做你的闺蜜，你对我就叫做真心喂了狗，我总是在索取，从来不懂得回报。明明每次吵架都是我的错却从来都是你先服软，你先来哄我。我心情不好什么的你大多都会第一时间赶到我身边来看我，陪着我。和你比起来我做的那些根本就什么都不算。是啊，就像你说的，我们还不算是闺蜜。因为闺蜜没有像我们这样的，会让对方活的这么累。事到如今都是我的错，我真的没有脸面求你再给我机会了，因为机会都是自己争取的，况且你不止给过我一次机会了。我不配拥有你的好，真的。你忘了我吧。（有时候沟通真的很有必要，不是你觉得你怎么对对方来说是为ta好就是真的为ta好，而要用一种对方可以接受的方式来对ta好，那才是真正的为对方着想。一定不要让你的关心你的爱成为对方的压力。）

她:你现在和我说这些又有什么意思？你配不配留在我身边不是你说了算，是我说了算。我只问你，你昨晚上说的话是不是气话！是不是认真的！我:呵，是不是认真的重要吗？反正我知道，我们回不去了。（其实天地间最残忍的一句话不是“我爱你”，也不是“我恨你”，而且我们明明都还爱着对方，却因为一系列的原因要说“我们回不去了”。）她:你在逃避什么？你还是在乎我的对不对？你只是不敢说！

暖

我:我这么冷血的人还会在乎别人吗？我就注定了一辈子都是一个人，能陪伴我的只有孤独。因为我不会关心别人，我连关心都可以被别人当成是伤害，你觉得这样的人配说在乎别人吗？（其实我看到你哭成这个样子我的心都碎了，我看着你憔悴的样子我都抽自己嘴巴子。我恨我自己怎么这么畜生。可畜生的血都比我热。你为了我都吐血了啊，可是我呢，我还一直在气你，我当然知道你多需要我的关心。对不起对不起，我从来不知道原来“对不起”这三个字是那么苍白无力。）

她:呵呵，昨晚上我和我妈妈吵架我真的非常生气。所以我没有及时的来哄你。我承认当时我有些怨念你，怨你不陪着我还误会我。但是事后我就后悔了。我知道不管你怎么样我都离不开你，你在我心里的地位无人能够取代，早在我们刚刚认识的时候我就认定你是我的了！你想逃也逃不了！你是我yyj想用一辈子疼爱关心的闺蜜。我虽然说了那些话，我说你不是我的闺蜜，但是我又有什么时候没有把你当做我的闺蜜？我:对不起。

她:我之前一直都在给你打电话，因为我想听听你的声音，这样子我就会马上有哄你的力量了。我真的当你说的那些要和我分开的话是你一时的气话，我以为我哄哄你你就会回到我身边的。我不怕你的小脾气，两年多我都忍下来了还差这两天吗。我知道你还是个孩子，还没有长大，我愿意陪着你成长。我:对不起。

她:我知道我很笨，我很容易的题目都不会写。所以我也不敢去问老师，我只有问你。因为你是我的闺蜜啊。可是每次我问你问题的时候你都对我大呼小叫的，可是你对其他同学都是温声细语的。我就在想是不是我太笨了，所以你才会骂我，可是我也希望我变得聪明些，这样我就可以不用去烦你了。可是我无法变得聪明。久而久之我就在想我到底要不要去问你问题。然后我题目写不来自然考试的时候就考不好了。你又会说我有问题都不去问你，可是我问了啊。有时候我问你一道题你说等一会等一会，可是等了一个学期了你也没有和我讲解。我:对不起。

她:我只是希望你多陪陪我。你在家的时候我不说，在学校的时候下课了你就过来和我说说话啊，我只是需要你过来和我聊聊天，哪怕什么都不说只要你过来看我我也很高兴。你周围都是人，她们一下课就都围着你转，是啊，堂堂的班长大人人见人爱，走到哪里都有注视你的目光。你下课了和她们聊的那么开心你又有没有想到我？我一个人还坐在角落里啊，没有人和我说话，我就一个人傻傻的坐在那里。连我的闺蜜也不过来看看我。我:对不起。

她:有些事我真的不想说的太明白。你有多久没有关心过我了？我不知道从什么时候起你就只会花钱买吃的给我，甚至我一度觉得你除了买吃的拿过来给我之外我们都没有交集了。再好吃再多的东西给我我都不要，因为我要的是你真心的关心，哪怕是一通电话过来叫我多穿点衣服，一条短信过来叫我不要乱踢被子。 这也胜过物质上的任何东西。只有来自心里的关心才会让我觉得温暖。你知道我昨天上语文课的时候为什么要出去吗？你知道我的胃有多难受吗？我以为你下课会过来问问我怎么了为什么上课的时候要出去，可是你没有问我，甚至过来都没有过来。甚至之后也没有问我。我:对不起。

她:我也希望我能够好好学习啊，可是你知道那种想读又读不进去的感觉有多痛苦吗？如果没有你我想我根本就不会读高中。我也希望我们可以一直在一起啊。我要的是你的支持和关心，这样我才有动力去做我不想做的事情。而不是要你每天都逼着我看书看书看书。我:对不起。

她:我承认在学校的时候我总是招惹你，在外人看来一直都是我犯贱在弄你才会有了之后我们的吵架。但是你知道我为什么要那样做吗？是因为你不理我，我害怕你不理我，我没有办法我就只能想尽办法去招惹你，捏你，藏你的书，乱画你的本子。每次你都很生气很生气。但是你生气的时候朝着我吼也好过你一句话都不和我说啊。于是我就一直招惹你，让你来对我发脾气，这样子起码你还会理我。我:对不起。