看我吃完后她就也笑了。真是个傻小孩。上楼后她和我说她吃太多了撑到了，然后还埋怨我不帮她吃包子她才会撑着的。。我无奈的捏了捏她的小脸。后来她又拿出平板给我看她拍的照片。玩了没一会她就又睡着了。。真是头小猪啊。现在我坐在她旁边看着她睡觉，然后我拿起手机在码字发帖子，我妹妹在旁边玩平板里的游戏。妈妈在厨房里做菜，菜的香味我在楼上都能闻到了。幸福的小生活不需要解释～

2014 5 20我来闺蜜吧发了这个贴子。当初为什么会选择这一天来发贴我也不知道，我想并不是因为那天是什么我爱你告白日所以我才选择在那天发贴的。其实之前我就有过写个什么东西来纪念我们之间的友谊的想法，但是我又不想让熟悉我的人知道我们之间发生的这些事，于是我就想到了贴吧。也许上天早就设计好了我在五月二十号那天会来这个吧发贴吧。刚开始的时候没有人来我的贴里留言，也没有人来给我点赞。我想应该是没有多少人看吧 。但是我也没觉得有什么，我只是想找个地方写写我们的生活。但是我这样说肯定会有人说我言语无所谓其实心里可不是这么认为的。谁不希望自己写的东西得到别人的认可呢。这里我想说我当然也和常人一样希望自己写的东西有人看有人认可，但是就算真的没有那也不能怨谁，我本来就是抱着平常心来写的。后来慢慢的就有些人来给我留言给我们送祝福什么的了，对于那些一直跟帖点赞留言的人我很想对你们说声谢谢。是你们给了我写下去的动力，有些人也会在我和我闺蜜吵架的时候来安慰我们。我真的很开心。

这个贴到今天为止有两个多月了，总点赞数37，总点击率我不知道是多少，总回复一千多。我也不知道这些数据代表什么，但我知道最起码现在有人看我写的东西了，这样我就很高兴了。这两个多月来发生了太多太多事情，多的我都不知道该怎么去描述。但是不管发生了什么她都始终陪着我。记得我刚开始写贴的时候她和我开玩笑说让我把她写的好点，千万不要一副坏人嘴角。当时我就一直在笑她，我说她本来就是个坏人我怎么把她写好呢。但是其实当时我心里想的是 她本来就是十足的大好人，而我才是那个不折不扣的坏人。所以我怎么会把她写成恶人呢。

没有人天生是好脾气的，只是遇到了某个人学会了隐忍自己的脾气。她就是那个肯为我隐忍自己坏脾气的人。我亲眼看过她骂她弟弟打她弟弟最后都把她弟弟弄哭了，我也听过她和她的妈妈吵架。可是不管我做了再过分的事情她也没有对我发过脾气。所以原来她问我有没有觉得她的脾气很差我说不觉得啊，因为她把她所有的好脾气都留给了我。有吧友说感觉我写的文字里行间里的她在我面前显得很卑微，我只想说爱都是卑微的，如果一个人爱你爱的很高尚，那么他一定不是真的爱你。

什么是卑微，什么又是高尚？卑微就是明明这件事情是对方做错了可是自己还是低声下气的去求和，而高尚就是不管这件事谁对谁错都趾高气扬的等对方来道歉。试问你如果真的爱一个人你会在乎这些东西吗？她不在乎，我也不在乎。但是大多数时间都是我没理，然后我话都还没说全她就把我搂在怀里说她不怪我。我知道她是把我放在她的心上的。你们看文可以看出她对我究竟有多好，但是你们看不出来我有多么爱她。所以谁都不能妄下定论说什么我们的关系能不能长久，谁都不能说我心里没有她。我看到过这样一句话——能让你对ta发脾气的人一定是能给你安全感的那个人。因为人在潜意识里知道自己无论有多么无理取闹对方都不会离开自己，所以自己才敢肆无忌惮的发脾气。我很喜欢她抱着我，因为窝在她的怀里听着她的心跳声我会很有安全感。这种感觉只有我在我妈妈怀里感受过。我长到现在对我妈妈无理取闹的次数数都数不清，但是妈妈从不计较，她还是一样会在我哭泣的时候安慰我，在我冷的时候抱着我。现在我长大了，我知道妈妈有多么辛苦，于是我对妈妈发脾气的次数少之又少。但是我对她闹小情绪的次数越来越多，可是她也从来不跟我计较。我知道她有多么爱我，而我也很爱她。

无语。。。有些东西不要去强调好么?小孩子羊

昨晚上她对我说：如果你是因为我对你好而有一时的感动才说你在乎我，那我还不如这条路都是我一个人自导自演。看完这句话我思考了很久。我在问我自己到底心里是不是像她说的那样是因为她给了我太多的感动我才说我在乎她的。我想的很明白，即使我们的生活变的平淡，变的没那么多惊喜感动我还是依然在乎她。在天冷的时候我还是会让她多加衣，在她生病的时候我还是会去照顾她，在她不高兴的时候我还是会陪着她。我不想因为自己的原因错过一个对我这么好的人，所以我会努力的为她改变，为她磨去我尖锐的棱角，为她隐藏起自己的坏脾气。宝贝，请你相信我，请你给我时间让我改变，让我像你爱我那样子爱你。

有时候并不是平淡的人生不值得追求，而是要经过一番大风大浪后的平淡才有意义。你知道我喜欢史努比所以在我生日的时候送了我一个超大号的史努比娃娃，你知道我喜欢吃番茄和黄瓜味的薯片所以你就专门去买这些味道的薯片给我吃，你知道我不喜欢吃生姜所以你煮面给我吃的时候就不放生姜，你知道我很想你所以你放弃了吃大餐的机会来我家陪我……你的好我没法一一列举，现在的我也做不到像你一样可以包容我的所有。但是我一定会尽我的可能去陪伴你，傻瓜，我怎么会因为想看电视就把你一个人丢在一边不管你呢，我怎么会因为自己想打游戏就不理你呢。有时候就算我没有和你说话没有和你联系但这并不代表我忘记了你。我喜欢在你玩手机的时候拿本书静静的在一旁看，看累了就抬头看看你玩手机时候专注的可爱样子。我也喜欢在你玩手机的时候也拿着手机在你旁边玩，然后玩累了就偷偷的看看你在干嘛。陪伴不一定要声嘶力竭，平平淡淡才是真。看着你躺在我身边，我觉得整个世界都变得美丽了。宝贝，不要害怕，我愿意给没有安全感的你安全感。

继续850楼更文我：我也很在乎你，我也知道自己离不开你的。但是我做错了这么多事情。我想有时候有些话你没有说出来我还真的不懂了，所以这之前好久我都有你不爱我的感觉了。每次我和你说我的心里话你都当没听到似的，我以为你不要我了。我下课去找你说话可是你都不理我，却和你后面的那个女生聊的很开心，我以为你不要我了。现在我和你说话我要经过深思熟虑到底我的话会不会伤害到你，有时候明明我想了很久的话想对你说可是又不知为何伤害到你了。我也不知道该怎么办才好，我也不想惹你生气，我也想像你宠我那样宠你，可是有时候我去安慰你了你还是不理我，热脸贴冷屁股的滋味很不好受所以我就不想说话了。但是我从来都没想过离开你。你在我心里的位置无人可以代替。她：其实你说的话我都有认真听，但是我就是故意装作没听到。你过来找我聊天的时候我也故意不理你却和我身后的女生聊天。有时候你给我发信息的时候我也故意晚一些再回你。你知道为什么吗？因为我想让你感受一下我的感受。有时候我和你说话的时候你可能在干其它事情没听到，我就没有了说第二次的激情。下课的时候你总是被你周围那些人缠着聊天，可是我呢？我只有一个人。我知道你身边不缺少陪伴你的人，可是我看着那些人缠着你我也会吃醋。所以我故意不理你和我后面的那个女生聊天，我想让你尝尝我的这种心里泛酸的滋味。有时候我发信息给你你没有立马就回我，你会说是因为你的手机没电或者其他什么事情耽误了，但是你知道有时候我多么需要你吗？哪怕看到你的信息我也会很高兴。后来你发信息给我的时候我就故意晚些回你，我想让你明白等待的滋味有多不好受。我以为你会懂，可是你这个小屁孩不懂。我很抱歉没有让你感受到我的爱，但是我很清楚我一直都很爱你。傻孩子，无论你做错什么事我都当你是不成熟孩子气的表现。我愿意陪你成长。

就这样我们又和好了。现在她躺在我身边看我写的东西，我写着写着也会时不时的看看她。我爱她给我的感动和惊喜，我也爱我和她生活中点滴的小幸福。经过了这件事后我明白有时候解释也是必要的，并不是什么掩饰。我也明白有些事情并不能只看表面现象。还有就是对待任何感情都要勇敢，不然就会错过那个让自己后悔终生的人。要知道世界上没有后悔药可吃。最后希望我写的东西可以给各位看官带来正能量。

我讨厌你讨厌你讨厌你！为什么你要这么极端！我只是想好好保护你！这不是你比我大还是比我小的原因！

额……一下午终于看完了，原来感情这东西是不分年龄的，好处太深。只是楼楼的记性怎么可以这么好！

赞

10号之前我带你去看闺蜜。电话扣我。刚回家，比狗窝还乱。。。下午打扫卫生。。。其实你可以来帮我（好吧，每次都是你看我打扫），然后晚上姐姐带你看闺蜜，机不可失啊！--yyj

羡慕楼主和闺蜜的情谊