回首那段沾满雾霾的记忆，无非是困入雾中寻不到出口的方向，也许那是命运需经历的一种磨练而已，如今释然，当初却如一种毁灭的灾难。我老是习惯用一种蒙太奇的写意方式去描述自己的感觉，那种只能意会不能言传的心态让我离现实生活越来越远。

一种极限，一种无形中压力的极限，透过寝室狭小的窗户照到我的身上，埋进了我的心房。高三来时懂我的老师被查出换上了“癌症。我不知道我会卑微到如此地步，尽然没去关心过她的一切，至今徒留遗憾，我过往的经历只能以“遗憾”作结。她走了，我曾无数次的在黑夜为她祈祷，幻想着她回归的模样，可是她没在出现。一份真挚的感激没有得到浏览，我心茫然....

我用“黑夜布景着灰色的生活”，最后换来“高考的失忆”的谢幕！世界彻底的黑暗，没有一丝的光点。沉沦吧，我不会有半分的留念，初始是伤，在而是痛，三次应该是麻木......，折腾得伤痕累累，满目苍夷，为什么你老要让我受伤，关闭所有的心窗将一切都雪葬！

多久了幽幽地醒来，晕，好晕，我又回到了宁静的小乡村，那片河床还是那样清澈地映衬着山的模样，山上的桃林没有了粉色的花期，也结束了硕果的时节，但它依然挺拔在它绿色旳庇荫下，惬意的清凉让你感到生命的绿意。知了在用力的吟唱，我在用心的寻找，曾经满山遍野去为猪寻找能吃的食草，饿了在地里寻找主人丢下的[ROASTED SWEET POTATO]，或者是那紫色的桑葚，快乐溢满嘴唇，渴了，喝一口山边的清泉，满肚凉爽全身蔓延，累了，放下背篓，寻一处阴凉处就石板而坐，感受阵阵微风拂面，忘记了[ANT]正往身上爬来，一切的一切都会因那满满一背的“猪草”而变得开心无限.

如今简单的幸福着，那些困惑的岁月我以为不会再次提起，即使父母偶尔的谈起过往的话题，面对他们对“敌人”的生气，我会坦然的说：其实我内心里还是会充满感激，感谢那段日子，让我领悟到更多生命的意义。就这样来到这里，边走边讲述着曾经的故事会，直到他们重合的那一天，也许那将会是另一种天气！

家乡那袅袅的炊烟升起，劳碌一天乡亲开始在自家的院坝里坐在凳子上享受着难得的清闲，家里的猪长大了多少，地里的粮食收获了多少，明天应该忙啥了......这一切的谈资关乎生活，现在实实在在的生活，未来的畅想那是有点奢侈，我喜欢着这份恬静，将脚放入河水中，任小鱼儿在我的脚指缝穿游嘻戏，心思跌入河中让它随河水荡漾开去，清澈了我的灵魂明白了些许道理，流血的伤口渐渐复合，我又有了前行的活力，前面有宽阔的河床，右边是山路的崎岖，左边则显出水渠的曲折，这是一种艰难的抉择，走出去这是必须的！

走出那片贫瘠的土地，为了摆脱那我 负担不起的重力，父亲曾担忧的对我说：你没有负重的个子，也没有锄地的视力，唯有跳出农门去另寻生活的方式，于是父亲领我在次踏上求学的路！

略显生涩的自己，好像有了明了想要的生活，我不想在[BROKEN HEART]地重新品尝那份过重的压力，放弃求学我想在现实中去寻找自我。父亲没有说的过多，只希望我过得快乐，那黑瘦的身形让我感到无比的揪心，我多想尽快卸下他沉重的包袱。压抑那份想哭的感觉，我上路了！

站在十字街边我不知何去何从，尴尬的身份让我茫然不知所措，终于知道啥叫“不容易”了，要想迈出求生的脚步那得需要多大的勇气，我胆怯了那往来陌生的人群让我退缩，姐姐收留了我让我给她照看店铺，有了落脚的地方却无法平衡心里那份希望，这肯定不是我的归宿，我不想再看到父亲抽着劣质旱烟叹息的画面，也不想面对母亲流泪的双眼，更不想阅读哥哥为了节约大热天顶着烈日步行20多里路程去教书的日记.......，我想要改变却感到茫然，好像我的青春无数充满了茫然。

最终在姐姐家没休憩多久我就被父亲重新送回了学校（自考学校），他根深蒂固地认为，自己这一生就是吃亏在“没有文化上”，不能写字，他放弃了独自做生意的机会...很多话他没有细说，只是寄希望于子女身上，又怕我们会受伤，我能体会到那份没有表达出来的委屈，只是那份深深的爱带给我的是一份无形的重压，挣扎着想要将它转化为动力，无奈做到好难！

数着2000元的学费，我不太清楚的思绪，清楚地记得刚出门的时候姐姐对爸爸说的话：爸，你存了那么久的钱真的要这样给妹妹拿去上学吗？还不知道能怎么样呢，到时你们怎么办？“不要说了，就这样”。.......姐姐这样说我很能理解，当她读书时每天还得挑煤回家，有机会考学校却因为外婆家的地主成份而未能得到机会，她也很希望弟弟妹妹能够获得成功，可偏偏我没有让她看到希望！惭愧，我该不会让姐姐误解爸爸了吧。

爸爸，我也不明白你为何有如此大的决心，宁愿紧衣缩食的委屈自己也要成全那未知的梦，这次我是真的在努力去超越“主任的女儿”，用大专的文凭去比拟小学师范的水准，夜里路灯下有我站着的身影，清晨第一缕阳光抚摸我疲惫的眼神，食堂我品味着母亲自制的咸菜，寝室里悬挂春华秋实的背景，忙绿着我的生活收获着我的果实，第一学期我一次性通过了四门学科的考试，久违了胜利的喜悦。

12门学科1年考2次，我憧憬着1年半后我辉煌的时刻，还得继续努力呀。我选择的专业（会计）让自己远离了提笔的日子，一份感情沉淀在心灵的最深处，偶尔的写意在小广播里流淌，没有了那份激动只有一个真实的自己，拒绝的青春的好意也不羡慕身边朋友的甜蜜，我只觉得那都是在浪费中奢侈，偶尔也怀疑自己为何在这个季节没有萌动的痕迹，也许只是忙得忘记了春天在这里吧。好像还忘了好多......

未曾想下岗的风波会波及到我的家里，嫂子一个实实在在的普通工人，能与我哥在一起她觉得是很幸福的事，她身上有一种纯朴善良与坚持，哥哥当初的选择是因为，他想让自己和父母能够得到和睦相处的日子，是的，在我的视野里嫂子对哥哥的话好像是言听计从，也许她是怕自己水平不能与之比拟吧，不管怎样家里还好。可嫂子下岗了，家里少去了一份收入，父母如今就守着那份薄薄的土地，嗷嗷待哺的侄子加上我这个伸手要钱的学子，这样的境况让哥哥怎么撑起？