家里人没有给我太大的压力，尤其我妈妈，一直说结婚一年不怀孕的多啊，急什么？婆婆也没那么着急，她们两个都属于比较强势的女人，更看中我有没有好好工作，当然两人的出发点是不一样的，我妈妈呢，是希望我自食其力经济独立，从而人格独立。婆婆自然是是不想老公压力太大，好歹我每个月也比她儿子少不了两个钱。可是我着急啊，88年的怎么看也不小了，同学圈大多去年或者今年生，要是像一些人没结婚也就算了，我又结婚的比人家早，这种滋味，吧里的好多姐妹应该能体会。

凭良心讲，我不打算专职备孕，也不想在家专业安胎，甚至我想过了如果需要保胎我请假一两个月，等过危险期再继续上班。我不要靠父母，也不想靠老公，我要证明给肚子里的孩子看，你妈妈是一个很坚强的女人。我想过做人工授精，可人家说成功率不如试管婴儿，我小学的时候演过一个小品，有关试管婴儿的，当时不明白那个意思，现在真心充满畏惧，我能接受前者，不能接受后者。可是实在没办法的情况下，也只能走这一步了。

我特别乐意去调理身体，准备备孕，只要能怀一个健康的BB，吃多少苦我都愿意，可我真的不想等待，等待好煎熬。关键是，老公觉得我们没问题，双方父母不着急（也认为我们没问题），没人陪我去调理。我平时上班，也没时间，逢双休就要回娘家（我娘家到新房骑电瓶车要40分钟），不属同一个区。我要是调理，只能选择靠近新房的，比如妇幼。可妇幼的人也觉得我们可以再等等。各种复杂的情绪蔓延。

5月份的时候，周六挂了一个专家门诊，老头就知道赚钱，推荐我打促排针，我说我自己能排为什么要打针？他很不悦：不打就不打，没人逼你。与此同时，旁边一个亮眼的妹子，正在犹豫要不要清宫，我瞄了一下90年的，也25岁了，竟让要打胎。瞬间让我很难受，想到《回家的诱惑》里，医生对女一号说的那句话：这年代想要孩子的要不到，不想要的却一直怀。原来戏剧真的源自于生活，相对幸运的是我是前者。

很早之前，我就和老公商量好了，以后BB的小名叫布丁，我俩都是吃货，但决定BB叫布丁后，我就戒了布丁奶茶。这点上，我觉得自己很伟大！
我和老公都做好了随时当爸妈的准备，精神啊经济啊等等之类，做我的孩子应该还算是一件幸福的事情，不敢说我会是多么慈爱的妈妈，但我绝对会无条件的把孩子放在第一位。我和婆婆的关系处得也还好，大概是因为当初她选择了我，即使我有很多缺点，她也不能说什么，不过总体上我还是很乖巧的媳妇。
所以，亲爱的布丁同学，放心的来吧，白天奶奶照顾你，晚上爸妈照顾你，周末还能带你去外公外婆家溜达一圈。等你长大了，我们每年带你出去长线旅游一次，让你做个有见识的孩子。

晚上回家，本身很愉快的，可是不知道为什么谈到孩子的问题上，我妈妈就觉得肯定是老公有问题，我当然要帮着自己的老公啊，就像婆婆那边肯定要让她觉得是自己儿子的问题。结果很不愉快的有了争执，觉得小区里的大妈真的闲的发慌，没事儿老关心别人有没有怀孕？关心人家有没有结婚。关你们P事啊？我就直接和我妈妈说，自然怀孕不行，那就人工授精，再不行就试管婴儿。科学那么发达，我怕什么？

昨晚回家的，今晚就陪老公在川知味吃了烤鱼，完了逛一圈超市。洗澡前，突然很想测测看，不知道七天后的排卵试纸是什么颜色，其实吧~我貌似排卵试纸不会白版的那种人，只会出现强阳。强阳保持两天。

前两天在QQ空间，和同事调侃中无意间说了一句：我即将是孩儿他妈。。结果迎来恭喜无数，让我哭笑不得，也懒得去一一解释，毕竟最好的闺蜜是不可能送出这种乌龙祝福的。但是真的希望这个月我的布丁能出现在我的生命中。我没有勇气去用早早孕，只是寄希望于排卵试纸，周末回家但愿能见到它的加深。。

周一，忙碌的一天，时间似乎过的也很快，离揭晓答案的时间也越来越近了，心情各种纠结。排卵十一天了，着床早的妹子应该能测出来怀孕了。正常情况下，排卵十二天，排卵试纸阳，早早孕灰印，如果连这个都没有，基本希望不大，自己骗自己的可能性倒是蛮大的。

身边当初陪着我备孕的姑娘们，大多在今年八九月份分娩，总之大家都是排卵十二天的时候，测出好孕，HCG当时是200多。所以四月份我测出怀孕的时候，HCG55，闺蜜们就劝我做好心理准备，幸好他的离开没有影响母体。周末在家测了好几根排卵试纸，都是弱阳，而且是很弱阳的那种，瞬间心灰意冷，多希望它的颜色能深那么一点点。老公有一直安慰我，可是心情就是明媚不起来。

PT软件显示，7.11是姨妈日（因为月经周期长，我都是按排卵日推后14天算姨妈日，私以为这样很准）。不至于明明自己月经不调，还当作姨妈延后误以为怀孕，自我欺骗的感觉只会让自己更难受。从今年年后，2月份开始，我都是排卵日同房，到目前排了三次卵，一次中了然后生化，一次没中，这回是第三次，信心不是那么足。