我的确不是一个很好的人，我不会好好说话，两三句就呛起来，性子也急，不够成熟稳重，但我再糟糕，我还是知道哪些人是真心待我，是为我好，哪些人值得我去付出，不求回报，可能我的真实情感永远都不能第一时间说出口，但你既是我的朋友，我就希望你懂，我其实舍不得你走，你和别人玩，我会不开心很久。

你妄想靠几张照片就能看透他的性格，几条微博就能了解他的生活吗，也许对方发哈哈哈的时候正苦闷，发惆怅消极的话只是因为看完一部电影，也许他跟你抱怨生活无聊一个人太闷的时候正送完女孩子回家，也许他跟你说困了的时候正打算跟另一个人煲电话粥，如果未曾深入过对方的生活，就别妄想真的了解对方。

当你全心全意为一个人付出时，这个人往往会背叛你，因为你已经全然付出 从而毫无新鲜感和利用价值，人性是极可恶的东西，它对得到的往往不珍惜，所以，当你被人伤害，首先想想，是不是自己付出的太多，把自己放低了，想要别人疼惜你，首先要自己疼自己，高贵的，才珍贵。

美好的事是你突如其来给我一个拥抱，是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手，是你给我起的特别小名 是你早晨的早安和夜里的晚安，是你记得我的生日给我惊喜，是你在我身边的安心和随意，是你听到我没照顾好自己时气急败坏的表情，是你对我无话不说的信任，是你心里有我常常想念我，是你爱我包括我的臭脾气。

你手机里有专门是她的相册么，你空间里有写给她的说说日志么，你对对你有好感的女生说你有女朋友了么，你把她介绍给你的兄弟朋友了么，你不管走到哪都拉着她的手了么，你敢把手机里的东西给她看么，你敢当她面接电话么，你外出有事跟她说了么，别怪她疑神疑鬼，是你忘了给她要的安全感。

我觉得真正爱你的那个我已经死了，死在日复一日疲累的坚持中，死在与你无休止地拉锯战中，那时候的我还带着患得患失的珍惜，带着想要把你攥紧的自私和任性，而我现在能给你的 只有平淡的感情和最后隐忍的耐心，你知道吗，你失去了为你可生可死的人，可你都不会觉得遗憾。

如果我有一天说，我没事，你一定要继续问，我会继续答，真的没事，我恨不得你马上看穿我的软弱，但你知道我是个倔强的人，我真的很想什么都跟你讲，能不能给点耐心，我越说不是 越说不要的时候 能不能多纠缠我下，不要因为我的一句脾气话，就真因为我没事，认为我坚强。

人这辈子 会遇见很多人，因为一些原因，在一起，又因为一些原因，分开了，没什么好留恋的，就像人都会死，天下无不散之宴席，很多人不联系了，因为开始了新的生活，拥有了新的陪伴，那么就感激曾经拥有，并且忠心祝福，爱能让人勇敢，也会让人软弱，但离开谁，生活还是要继续，不是吗。

别问我过得好不好，我恶心，我过的不好可你能帮上忙吗，我需要钱你能给我吗，我想让你一直都在我身边你能做到吗，既然给不上帮助那就不要问了，我能左右我的生活那些恶心的关心留着哄其他人吧。

我们可以相互咒骂，恶语相向，哪里鲜血淋漓往哪戳，但我不允许别人来伤害你。

当我一觉睡到大中午却总比不上在数学课上趴上的几分钟睡的香，当我看着一个又一个经典笑话也比不过同桌的吐槽来的搞笑，当我躺在沙发上吃零食却没有大家分吃一包麻辣时开心，当我漫无目的的拿手机满世界找人聊天也不如下课十分钟唧唧歪歪的扯谈，要是学校没有考试这种东西我愿意就这样在学校待一辈子。

我性格很奇怪 有时候超爱说话，有时候可以一天不说话高兴的时候会拼命的说话，不高兴的时候 一句话也不说我不爱记仇，但谁对我好谁对我不好，我还是记得很清楚的我一旦受伤，总是被伤的很深，没有朋友安慰我总是自我安慰我古怪而又孤僻，会突然在大笑中沉默，感觉悲伤 我不会真的发火，就算生气也很快忘记。

你现在孤独吗朋友变少了吧爱人没有了吧谁会心疼你阿也不看看你自己怎么做人的你能问心无愧吗你能怪别人远离你吗我只能说这是你咎由自取自作自受更是活该吗因为你做了太多荒唐的事情恐怖得让人不敢再靠近。

你终究还是陪我从你好到了再见。