一天，妹呆呆的看着我说:姐，我饿了。我正专心致志的玩电脑，随手吧胳膊伸到她面前说:饿了就吃吧。她幽怨的看了我几秒，说:我很久不吃这么肥的东西了

老妈是世界上最强大的生物，今天见面又是各种催找男友，我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念:你总是说还没有遇见心动的人，还不想谈，可你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？

从前，有一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问:你猜我是要你钱还是要你命？富商吓的大呼:救命啊……土匪头子就手起刀落，成全了富商。

同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我:回家拿点东西。她很认真的说:来就来嘛，拿啥东西。我回家拿上充电器，然后默默的买了一点水果。

体检量血压的时候，医生是个年轻的女人，测完后她严肃的对我说:你血压有些高啊！我也严肃的对她说:你领口有点低啊。

媳妇总是偷偷发一些她闺蜜的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说:没你身材好！于是老婆很高兴，于是我也很高兴。

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇:婶子和你亲还是你叔和你亲。侄女:我当然跟我叔亲。媳妇:为什么？侄女:我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。全桌人都凌乱了。

顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好？老板说:3天后。顾客又问:你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道:完全正确，但是我们每天只工作8小时。

由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标，晚上回家的时候看见老爸在玩电脑，发现鼠标不见了，问爸爸哪去了，爸爸回答道:看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。

闲得无聊，用微信找美眉聊天，搜到附近一美女，果断聊，各种扯。终于扯到见面了，结果被拒绝。追问其为何，她说:哎呀，过段时间再说吧，现在不缺钱花。

一大堆朋友在一起唱歌，有一女神级的妹子，特对眼。搭讪说:妹子，等下送你回家吧。妹子说:我害怕。我一想，老子这么壮你怕个毛，就说:有我送你，害怕什么？妹子说:我害怕别人说我档次低。多么痛的领悟……

啊，太他妈倒霉了！真不敢相信我把情人节贺卡的收信人给搞混了！现在我小三以为我真的爱她，而我老婆以为我真的想和她上床！

有爱在图书馆看书，到了吃饭的时间，身上没带饭卡和钱，对面坐了一个漂亮妹纸，鼓起勇气跟她说:美女，我想吃个面，能接我五块钱吗？我把学生证压你这。妹子正掏钱时，我说:你要是借我十块钱，我也请你吃一碗。妹子成了我女友！