今天换位置，我终于快要变成你的世界里面没有故事的女同学。

林澜是光。林澜是我孤单年华中最美丽的盛放。
换位置的第一天。没什么不适应，没有了林澜我还是很好。甚至已经和周围的心同学们有了不错的交情，可是为什么呢，为什么我还是觉得这么孤单，为什么我总是下意识的向右看林澜。他是我的光，可惜，我不是。
喜欢一个人就是这样，你只可以选择爱他或者更爱他。却从没有办法让他来深爱你。也许自己唯一能做的就是默默看着他，不会让他感觉的任何一丝的困扰。

人似乎就是这样，总是贪心的说为什么别人爱自己不够多，那又怎么样呢。你还有自己的，你还是可以在遇到一个爱自己的人之前，狠狠的爱自己，心疼自己。

今天是2014年10月24日，天气晴，跑完了800米。
自从换了位置以后，就很少和你说过话，有的时候也只不过是擦肩而过。你有了更好的前桌，而我也有了一个愿意疼我的男生。我确定我不讨厌他，也许是因为他看的书和我一样多，他总是毫不体贴的骂我傻，却还是逐道逐道耐心的教我数学或物理题。他有着和我相似的爱好，总是能和有很多的话题，和他在一起，觉得每一天都和前一天一样，安静又美好。
可是，我还是喜欢你，我的林澜。

顾铭真的是一个很好很好的人。
你是我的白月光，可是他才是每一天都陪在我身边的阳光。

昨天有一个同学要和我说她的心事，其实我是很不愿的，我和她不是好朋友。勉强一点的话，我们只能称为普通朋友。我连自己的烂摊子都没有办法收拾，怎么还会有精力给她当知心姐姐。但就是莫名其妙的听她讲完了她的故事，我毕竟还是什么都不能说，这是她的故事，我什么都不能帮他做出抉择，唯一能做的不过是一声轻轻“加油”

我和柯楠算是什么呢。我和她有着比起普通同学的更深的经历，也有着更为夸张的隔阂。
我以为我和他现在这种不咸不淡不近不远的关系刚刚好。可是为什么在看到她和别人一起玩的那么开心的脸我还是会难过。也许就是我那莫名其妙的占有欲吧。
或许，我真的应该学着孤独。毕竟朋友只是某个能陪你走过一段路的人。唯一不会抛弃自己的人只有自己。

我和顾铭愈来愈好。
杨爽问我和顾铭是什么关系，我说普通朋友啊。她只是皱了皱眉说，不要玩暧昧。
我不知道该说些什么好。
我只是很喜欢他在我身边的感觉，很喜欢在没有人理我的时候，他揉我头发的感觉。也许有点荒唐，我只是觉得林澜是我的大太阳，而他，是我的月光。

冯雨会在每天晚自习下课后挽着我的手回家。她也是我为数不多的，能说喜欢林澜的人。
那天她问我，会不会在看到林澜的那么多好后，觉得自己配不上他。
记得当时的我，没来由的突然觉得冷，笑的无声无息，说，当然会，无时不刻觉得。喜欢总是会让人觉得卑微。即使低到尘埃，也会觉得自己对于他的爱恋是种亵渎。
我们终究还是太年轻，会在拿到一张完全不会做的物理试卷后，变得闷闷不乐郁郁寡欢，会在一个人坐在人满为患的食堂时，突然觉得孤独，会在不断努力后仍然的不到回报时，徒然生悲。我们还是太年轻，总是习惯性的把自己的喜自己的悲放大。我们只是不想承认自己微不足道。
玛丽苏的梦，我们谁没有做过。

他们都喜欢温暖的人， 所以他们喜欢开朗大方的我。
我也喜欢温暖的人，所以我还是喜欢林澜。即使顾铭再好，他也成不了我的命。
第一次亲吻，是他请我看电影，我知道我和他那样的关系不应该独自出去，可是所有都恰到好处，包括那个吻。只是那天回家的时候突然觉得很难过，大概是觉得自己已经失去了喜欢林澜的资格。

大家总是想让自己变得温柔又刚强。但我们必须得明白，心有猛虎，细嗅蔷薇。我们还是会走到一个极端。
我不想让顾铭觉得难过，我不想伤害他，可是终究还是会伤害到他。当初的惊鸿一瞥不是他，总是以后的努力的想日久生情还是做不到。
我喜欢林澜，他是光。
我不讨厌顾铭，但他却成了我的罪过。

只要最后是你就好。
喜欢了就是喜欢了，还能有什么办法。
顾铭再好也不会是林澜。

高二的日子很难过。每天都是身边的同学和老师给你不断的施压。
你知道，你自己需要往前走。周末回家好不容易回家，也会因为自己一不小心睡了懒觉而懊恼。
人生总是有很多路要走，重要的是你要明白什么时候应该走什么路。重要的是做出的决定你能不后悔。
不管怎样，努力学习真的是一件很治愈的事。

其实我已经知道自己好像大概也许真的追不上你了。
不是成绩上，而是感情上。
在一场自以为是自作多情的故事里，我活该伤心。
我只是难过你怎么那么快就有喜欢的人了，你怎么那么快就要走。我真的真的是世界上最大最大的大笨蛋。
我是怎样才能错过你的。这片林之微澜终究不属于我，也不能远远觊觎。