今天物理考试的时候。。有一道题是飞行的子弹能穿过钢板，是靠子弹的（ ）能 ，物理从来低分率的我就瞅了我同桌的试卷。。割了这2货的。。。我同桌居然写特异功能。。特异功能。。特异。。功能。。我该不该换同桌？

说个以前的，几个同事在一起说怎么戒烟.....割屋恩......一个同事说，把一包烟泡在水里，过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

节奏大师分数高过我姐之后我姐怒吼:妈！！弟在学校光玩游戏！！！

我有一同学，上课老爱放屁， 屁还出奇的臭， 可他每次放过以后都嫁祸给别人， 有天老师来听课，就坐到他旁边， 半节课过去了，这哥们没忍住， 随后一声巨响， 全把目光投向他的座位， 这时，他捂住鼻子很惊讶地看着老师

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，木有阴影！”

今晚在宿舍随机播放到了《时间都去哪儿了》，一舍友问我：“这是什么歌？挺好听的。”我告诉他是《时间都去哪儿了》，他很惊讶的说：“原来是这样唱的啊，我还以为是‘时间 时间 我们去哪里呀’……”全宿舍都吃惊了。

“您好～动物园么？我在院子里发现一条蛇，快来帮帮我！”
“请问您是动物保护协会的么”
“不是”
“请问您是爱护小动物组织的么”
“也不是”
“那您一铁锹把它拍死不就完了么！”

读小学的时候六月天最喜欢和同学穿着拖鞋，用脚把拖鞋甩出去看谁甩的最远，一次下课和同学又在玩甩拖鞋，一壮的跟李逵似的同学走过来藐视的看了我们一下，接着脚用力那么一甩直接把拖鞋甩对面老师办公室去了。。。。。

朋友A告知我许久未见面的朋友B剃了个光头，正巧朋友B打来电话，我一接听，叫了句：光头，好久不见诶！那边沉默了三秒后：你好牛逼，你光听声音都听得出老子是个光头！。。。凌乱了。。。

小区保安的最高境界！~~~晚上吃完饭回小区，光线昏暗，路遇一在树边徘徊的狗狗~~~迎面走来一小区保安对着狗狗说：”妞妞快跑，壮壮来了！”。。。过会儿就见另一只狗拖着绳就杀过来了。。。我了个去！这才是最称职的保安啊！从今以后，不认识小区所有物种的保安都不是好保安！

今天去车间，车间门口拴了条狗……割了吧，反正没用……狗狗身上毛都脏得打结了，狗狗主人用梳子给狗梳毛，狗狗疼得表情很痛苦，我在旁边来了一句:靠，这狗脾气真好，要换我，早咬你了，说完我就后悔了…

高三毕业党，昨天考试结束，一二货同学他爸打电话……
他爸：考试结束了，感觉怎么样？
二货作深沉状：爸，你说别人都跳楼、咱跳不？
。。。。。

以前上高中，学校组织了个动手发明之类的活动，一个同学自称发明了一个外星人报警器，一个鞋盒子，上面插了几根铁丝。要求他展示一下，他说只能外星人来了才会报警

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工这是背景。。。。割了。。。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”