用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。。

妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

今日与在追的女神逛街，女神突然说你鞋带掉了，马上蹲我面前，突然觉得幸福来得好突然，这么久的努力终于有了回报，各种感动中，待女神站起来，对着我一笑，好美，然后我牵着她手，准备走，然后，觉得脚迈不开步子，然后，我华丽丽的跌倒，女神一转身，化身女汉子，一路狂奔

高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有跟我说过下棋的事情

路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了

到医院看病，一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

周迅说“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想”刘烨说“我非谢娜不娶”文章说“我这辈子最骄傲的事是我的女人叫马伊俐”为什么他们分了呢，因为不注意健康，洗洗更健康，你需要妇炎洁，看人家任静付笛生，多少年了还在一起，妇炎洁对提高婚姻忠诚至关重要

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤……

爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决..

本人女，由于宿舍对面是男寝，所以窗帘都没拉开过，站屋里看不见阳台有人，有一天宿舍人都不在，我在阳台晾衣服，突然一妹子领她男朋友回来，开门后说，哇塞宿舍没有人，我在阳台一动不敢动，听着屋里激情的声音，突然窗外有人大声的喊我名字，XX，你站阳台干嘛，我看你半天了……

有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”