大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句:家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发120补助

朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！

上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……

lz公司老板是个高富帅，年轻多金还单身。有个刚毕业的女大学生来了没多久，估计是想和老板发生点什么，屡次做一些让人印象深刻的事，经常卖萌：故意犯个错，开会时跟老板顶个嘴之类的…按电视剧套路这样老板就会喜欢她了…现实情况呢，老板忍无可忍，今天把她辞退了…

今天早晨一进单位办公室，见二货同事在那看谷歌卫星地图，。。。不割还要用。。。。过了得半个小时我去上厕所经过他那的时候这货还在上拉下拉的，于是好奇的问了一句，，这货竟然跟我说他在帮马航找飞机。。。。哎，我默默的走了，不能破灭他做好事的心。。。

一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到“啊，大草原又到了交配的季节”.....

就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，就是女孩开房被取走肾的那个消息，由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句: 我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去～说完瞬间清醒！！老爸你听我说，我们开房是玩斗地主的。。。

遇到一帅哥做问卷调查，突然拉着我说：“耽误你两分钟好嘛？你多大了，工作还是上学，对英语感兴趣吗？”我说：“我92年的，工作了。帅哥你多大？南京本地人吗？有女朋友了吗？”帅哥呆呆回答我：“24了，南京本地呢，有女朋友了。”“那我们没什么可谈的了～”然后转脸我就走了……

:在街上看到一妹纸在地上用粉笔写 求8元路费回家 我过去一看 多美的美女啊 出于怜香惜玉知心问了妹纸。你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊？？？

和俩2货朋友坐公交，全程无交流！割。。。其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！！！我说你们闲的蛋疼吧！！

同事有个女儿8岁，有一天一个女同事去她家吃饭，女儿很开心“阿姨你长的真漂亮”，“阿姨你今天睡我们家好么？“好啊，可是你家没地方睡了！”“阿姨没关系啊，我跟妈妈睡，爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。”……“阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？”……”真实的故事，童言无忌！

我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。

问女友：什么是真爱？女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。割一下。说完，我们拥抱得更紧了……

第一次穿高跟鞋……割一百遍……问我男盆友好看不好看，他喵了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹。尼玛，敢不敢不显示你炉火纯青的语文造诣！！！