找房子，跟房东还价。割了房东的。。。
我：大叔，你看能再便宜点不，我一个女孩子家住，有点贵了，又找不到人合租
房东：没有男人愿意跟你同居，你还有理了？！
靠靠靠

今天一舍友正在午睡，已经到了下午三点了，我们系辅导员率领三个班的班长来查宿舍，一班班长进来后，对着他说：xx，赶紧起床，整理好铺盖，拿好你的档案，你被学校开除了……二货舍友睡得朦朦胧胧的，信以为真，直接开始掉眼泪了，一边哭一边向辅导员抱怨：我真的什么都没干啊。结果导员把一班班长好一顿训斥…

我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。知道有一天高考前爸爸语重心长的对我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！我当时五雷轰顶啊！合着您二老是不知道啊！啊啊啊啊啊啊

到高考想起我高三那年有世界杯，一同学特迷世界杯，老师担心他耽误学习遂劝之：”高考一辈子一次，你要好好珍惜！”此同学回答：”不，老师，你错了，高考年年有，世界杯四年才一次啊！”四年……一次…

今天第一天上班，经理把我带到同事们面前，介绍说，在这草长莺飞的季节让我们欢迎张英飞的到来。尼玛，你就不能换个词

舍友新交了小男友。某天穿了美美的长裙，约会回来问我们:“我穿这个很奇怪吗？”“没有啊。”“男友说看见我有犯罪的冲动(羞涩)”此时我淡定地吐出一句…“你确定他不是想杀人？~”╭(╯ε╰)╮

今天物理考试的时候。。有一道题是飞行的子弹能穿过钢板，是靠子弹的（ ）能 ，物理从来低分率的我就瞅了我同桌的试卷。。割了这2货的。。。我同桌居然写特异功能。。特异功能。。特异。。功能。。我该不该换同桌？

说个以前的，几个同事在一起说怎么戒烟.....割屋恩......一个同事说，把一包烟泡在水里，过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

节奏大师分数高过我姐之后我姐怒吼:妈！！弟在学校光玩游戏！！！

我有一同学，上课老爱放屁， 屁还出奇的臭， 可他每次放过以后都嫁祸给别人， 有天老师来听课，就坐到他旁边， 半节课过去了，这哥们没忍住， 随后一声巨响， 全把目光投向他的座位， 这时，他捂住鼻子很惊讶地看着老师

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，木有阴影！”

今晚在宿舍随机播放到了《时间都去哪儿了》，一舍友问我：“这是什么歌？挺好听的。”我告诉他是《时间都去哪儿了》，他很惊讶的说：“原来是这样唱的啊，我还以为是‘时间 时间 我们去哪里呀’……”全宿舍都吃惊了。

“您好～动物园么？我在院子里发现一条蛇，快来帮帮我！”
“请问您是动物保护协会的么”
“不是”
“请问您是爱护小动物组织的么”
“也不是”
“那您一铁锹把它拍死不就完了么！”

读小学的时候六月天最喜欢和同学穿着拖鞋，用脚把拖鞋甩出去看谁甩的最远，一次下课和同学又在玩甩拖鞋，一壮的跟李逵似的同学走过来藐视的看了我们一下，接着脚用力那么一甩直接把拖鞋甩对面老师办公室去了。。。。。

大学有个室友，二百多斤……割……有次他妈来学校送东西给他，跟我们聊了会儿说到她儿子的体重时，她妈说了句至今让我印象深刻的话……别的父母都不让孩子打游戏，我偏让他打，我就是要他打到饭到不知道吃，可是他每次吃饭的时候不用叫，都会自己过来吃……