往日我总喜将文字把玩至唯美，而今·这是我首次将篇章走笔入境，以叩古的情趣拟下这么一段已在流年里皱褶的残剧。迭起的往事游走于文字之上，还未下笔已是泪不成声，甘苦频频参差、不堪波澜。除了莫名的悲切，已再无余力思及它物。

这是一段一直萦绕在内心深处的往事，而今已埋藏了十八载。那是记忆进入世俗之初就已留下的恐慌，如今看似已沉淀为昔日往事，实则身心隐秘处的痛楚，像是春雨潮湿时节就会发病的旧伤，所以这扇心门我一直未成对外敞开过，深怕一个措手就被那氤氲的暮霭卷入永劫不复的深渊。

或许生命就是一场道别，当你靠近她已扬帆远行。古人云：“君生我未生，我生君已老。”在此我是否应稍作修改：“君在我还少，我长君已去。”也许这就是一个人的宿命或前世埋下的伏笔罢，但我始终都无法让自己释怀，总感觉自己还欠下太多的情感还未来得及偿还。

笔落实处，心绪难免会有一点悸动不安。缘尽于此亦只能追溯一些过往来填充空缺的记忆，那带上枷锁的思念是否能在梦境中开出一片荼蘼，如今还不得而知。

我常常询问自己，人活着是为了什么，往往得出的结论只有两个字;“等死”。生老病死是三界之内永恒的定律，而死却有“轻于鸿毛重于泰山”之说。十月怀胎，瓜熟蒂落，如一肉团赤条条的问世。浮华一世或疾苦一生，也都只是普度一场修行，最终还是免不了赤条条的进入另一个灵异。

一九九六年，随着一声哇哇啼哭，我出生在了广州，那时正值爸妈年轻力壮的年代。我有两个姐姐，每人都相差一岁半，我是老幺。在我小的时候，得了一场大病，爸妈不分白天黑夜的背着我到处求医，每个医生的回复都一样，治不好了。那时父母基本天天都是擦着眼泪度过的。后来，我奇迹般的活了下来。

在外打工拼搏多年，爸妈攒够了钱，带着我们三姊妹回了老家，准备回去修房子。说起老家，那里是一个安宁祥和的小村庄，鸟语花香，山峦迭嶂，小桥流水，一派诗意的田园气息。那次回去之后，我再没离开过家乡，我在那里度过了我的童年、少年，一直到去年辍学外出打工才第一次离开我生活了十八年的故乡。

晒晒我家乡的照片

爸们有四姊妹，他排第三，有一个姑姑，还有两个伯伯。或许我爸继承了爷爷的性格特点，从来不为自己家考虑，再穷再苦都在想着帮助别人。爷爷一生清苦廉洁，给村里当了六十四年的村长，直到前年驾鹤西去也没谁说过他一句坏话。国家每年下发的大米衣服都给了村里人，自己从来没受过哪怕一针一线。哪怕老了也没让爸们给过他钱，自己自给自足种菜换钱生活。直到走了的那天都没享受过一天清福。

回到家后，要修房子，必然要地基，那么，问题就来了。爷爷奶奶一生为人，自己家连块多余的土地也没有。在分配土地这个问题上，几个婶婶和我们家为此吵了无数次架，好多次都闹到几乎打起来的地步。二婶是一个尖酸刻薄的人，他们家的事都是她做主，二伯都不敢说什么多话。每次基本都是她挑起来的，她是吃不得亏的一个人。每次分土地，都是按照她的心意分的，爸总让着她和大伯家。隔一段时间过后，她总觉得她又吃亏了，又嚷嚷着重新分配，反反复复我也不记得有多少次了，有次还跑去爷爷奶奶那里骂他们总向着我们家，把他们刚端起没多久的碗摔了一地。

想起当年的余波我至今仍无法释怀，我就无法接受已近半百的婶婶怎能忍心翻动着她那两片嗜血的薄唇吐露出咄咄之语去叱骂两个已是双鬓染雪青丝成霜的蹒跚老人。可怜已进古稀的二老为别人奔波了大半辈子，不想老时却落得了一个不肖子孙的下场。向来健谈的爷爷奶奶从此变得沉默少语，在他们的内心世界中独自存活着，似乎只需外界的只言片语，便足以砸碎他们寄命于尘世间那一点虚妄的信念。