61、小明在回家路上听见三个人在唱歌,唱的是"起来""这是我的家,不能不管它。""日本鬼子终于被我打跑了"
回到家,爸爸因为小明回来得太晚而责备小明,说:"你给我跪下!"
小明说:"起来。"
爸爸说:"你,你给我滚出去!"
小明说:"这是我的家,不能不管它。"
爸爸说:"好!你不走,我走!"爸爸一气之下走出了家门。
小明又说:"日本鬼子终于被我打跑了!"

62、今天小明接了一个电话，对方说了一堆废话，把小明给说蒙了。
小明发火说：”你是谁啊？有什么事？是不是打错了”？
这位比小明火还大，他说：”怎么了，怎么了，我刚刚不小心充错了给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了”

63、小明:“老师，我想问你个问题！”
老师:“滚出去！”
小明:“只是条单纯的数学题！”
老师:“滚出去！”
“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗！”

65、老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢？
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什么？
小明：关键时候不在动态，速度回归。
老师：捅中了呢？
小明：来片炫迈。
老师：什么意思？
小明：根本停不下来！

66、老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛？
小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？
老师：......
小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？
老师：请回答正题！
小明：因为没有天理。

67、课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……

68、小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！

69、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

70、老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家 了啊……”
老师：……

71、老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你.妈.的，他.妈.的，你.他.妈的”。
老师：“你出去！

72、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！

73、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！

74、历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

75、小明对爸爸说：
“爸爸我好冷啊”爸爸说：
“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：
“为什么啊”爸爸说：
“因为墙角有九十度啊”。