听闻好几个人已经通过招办的熟人关系查到了分，有些不解:既然分数已经出来了，并且既然通过某些关系和手段有不少人能查到，为什么不向大家公布呢?非要这样藏着掖着好像所有人都不知道似的?明明有不少人可以查到，明明分数不会改变，为什么还非要等到夜里十二点再公布呢？
仪式感的保持确实应当，更何况高考分数这种大事，我只是对于通过关系就可以比别人提前知道这样一个有仪式感的内容而有所不爽，也不知不爽的是那些提前找关系查分的人（对这么重要的事情的好奇心人皆有之倒也是），还是省教育厅一些破坏了原本仪式感和神秘感的人。
不过都是无奈的，中国人办很多事也一直都是如此。
没什么可多说的。

还有四个小时不到就要查高考分数了。
从文科奇高的一本线来看今年的成绩和位次怕是要出乎意料一番了，只是，意料之外的好还是坏——我总觉得后者更有可能吧。
不过，我也早就说过，不求尽善尽美，只求适得其所，或许很多个你，我，他都没能如愿以偿去到自己最向往的学校和城市，但命运把我们安排到了另一方山水另一所大学，不是最好的，但我相信一定是缘分使然，一定是最适宜的。
安好，安好。

成绩公布前最后的休闲和淡定以及……幸福~
【神夏+薯片+酸奶】
另外，薯片是新出的味啊，看起来一定很好吃~

查了分。
安好。

无论会去向何方，我想我也真的，基本上，高三过后，不留遗憾了吧。
高一理科班的一个同学那边已经发了打算复读的说说，不是开玩笑的。
我真的很佩服她的勇气与决心，只可惜我自己还是下不了这样的决心啊。
但，倘若我真的要走到那一步，也是我的命。
我没有发挥失常，甚至就我自己而而言比平时还高一些，可是位次却比去年下降了太多。
所以，一切都是我的命。
我接受，无论结果是什么，我都没有怨言。

出分数的第二天，阴，雨。
一切都是寻常。
各家灯火各照人，几家欢喜几家愁。
可我的心似乎无风无雨无悲喜的，这不大寻常。
但或许淡漠一点是好的，我曾经为一些人投入那么真挚的感情，倾尽一身光和热终究一场凉薄。
我不是那么勇敢的人。
谁都是自私的。

艺术生报志愿真的是我这辈子经历的最痛苦的事情了，只有一个志愿，录不上就滑档。
要是我能再高一点的分数，大概也不会这么纠结。
只是，无论如何，我的命就是这样了，我的能力和智力也就是这样了。
211还是一本还是二本还是三本还是免费师范生，结果如何，我都认了。
因为是我选择的，我没有退路，我也不想复读。
反正我也不打算一直学编导，反正我也打算考研考到别的专业。
都说考研看出身，那看就看吧，那是别人的事情，就像今年一本线一下子高几十分，那也是别人数学普遍考好了几十分，把一本线抬起来了，但对我来说九十多分真的已经是高三最好的成绩了，我的能力就到这儿了。所以我的命也就是这样了。
只要自己不看不起自己，就不会怕别人恶意的目光。
无论别人看你看什么，自己先要尊重自己。
我也是今天才真的明白这个道理。
所以，我也不必纠结了，怎么样都好，怎么样都好，都是命运和缘分的安排，都是自己的选择。
我本来就保守，做决定最求稳妥，既然求稳妥，那就必然得不到一个所谓的好出身，可是，我说了，所谓的世俗里的好与不好，那是给别人看的，只要自己看得起自己，只要自己尊重自己，就大大方方地承认自己的不足，同时大胆地去为未来努力。
人生还长，不要慌张。
高考只决定得了一时，决定不了一世。
加油，无论最终去到何处，去了哪座城市又去了哪所大学，我相信，命，受之于天，而立之于己。

最终选择了比较稳妥的志愿。
但能不能录的上我也真的很不确定。
在匠心的大电视上填报的，我笑，说这间教室也是我上第二节编导课的地方，我的梦想，曾经在这个地方启航，曾经在这个地方成长。
始于此，也归之于初。
大抵一切都是因果有定，得失随缘。
虽然学校等级远达不到多数人的期待。
可这是我的命运，我挣扎过纠结过无力过，但最终明白了一切都将适得其所。
我很愿意，真的很愿意。
折腾来折腾去，不就图个心安吗。
那些名利，荣华，抑或落魄失意，都是给别人看的，留给别人评说罢了。
这就是我的水平了，希望能配得上这个不高不低，恰到好处的学校。
希望能被第一志愿录取。
安好，安好，真的无憾。

游完泳回来。
算来已经三四年没有进过泳池了。
如今高考结束的暑假总算是有心情和时间捡回自己为数不多的一项曾经学会了的运动。
突然有些时光不待的感慨。
岁月也像伤害其他所有人一样不曾放过昨天、今天和我一起在泳池里欢笑嬉闹的亲人，我最亲和最爱的人。
泳池里有好多小孩子。
摇摇晃晃无忧无虑的身影宛如很多年前第一次第二次踏陌生的清凉池水的自己。
到底都是岁月，一丝一缕，织就的青丝白发，人面桃花，夏季恍如回忆般温凉的池水，夜晚落落如锦的晚风，流转的到底还是带着眼泪的笑音、抓得住的身边人、和那一幕幕似曾相识却永远追不上的时光流痕。

别怕，无论发生什么，有我陪着你。

有些人就是理解不了父母的辛苦和无奈，把一切得到的当做理所当然，一点也不懂得替父母分忧，不知道会报和感恩，不知道体谅和关心，真不知道这种人什么时候才能长大，才会成熟，真是很悲哀。

很多人都存在这样的误解罢。
我能帮师大的，就是对那个以偏概全误解河北师大的同学网络上几句提点了，至于他听不听会不会骂我，都是他的事了，我觉得他的认识太幼稚，我希望社会上少一个这种偏激的人，我也不希望我的第一志愿学校这样被别人误解。我只能做到这些了，但愿有更多的人能为师大绝大多数有素质的人发声。

“不要神的光环，只要你的平凡。”
——《我不是药神》
国产电影的空前之作，人性与商业性与艺术性的完美向融合。在唏嘘思索中流泪，在泪水中浸泡了许久的温暖。

等待了许多年，牵挂了许多年。不知何时才能有勇气，将这许多年的思念与悲欢、值得与不值得亲口告诉你……
我们也许就这样彼此沉默，谁也不上前，纵使有缘，也怕是要如此错过一生。。。
只是我不敢说什么，我一直以为我是我们两个当中更有勇气更能面对自己的心的那个人，可是我还要面对你啊，我真的不知道你是怎样想的，不知道你愿意怎样，不知道我在你心里是怎样的一个存在，不知道你肯不肯上前，甚至这么多年过去，我可能已经不知道我们二人还是不是当初的少年心，不知道我们的缘分究竟会绵延到何年何方。
可是真的……我还是相信有些东西是事在人为的。我们，真的愿意这样错过吗?我，愿意吗——你，愿意吗……?