空间里的未来系友转发的。
我默默点赞然后保存了下来。
话说被打了红叉的“晚上断电”是什么鬼，不会是真的……吧……【惊恐】
以及，再一次表白师大
：
我十八年来从来没有踏上过河北的土地，于是就也从来没有靠近过你。二十多天前在报志愿的种种打击与纠结与取舍中，第一次了解你的基本概况，十分钟浏览了你的官网。从不想考虑到非你不可，中间几经波折，几经机缘巧合，几经有缘人的指点。
从误解，到陌路，到权衡，到第一志愿，到录取结果……现在，我与你，只差那张27号统一寄出的录取通知书。
只是，后来啊，我知道，我与你相隔的，原来不仅仅是那样单纯的光阴和距离。
我离你太远，从来不曾这样远过。远到明明与你已经结下了割舍不去的缘分，却也只能从你的贴吧、从完全陌生的学长学姐、从你的2018新传新生群里大家的日常言语里隐约窥见你的影子——看到了，越发分明，却又越发不敢甚至不想靠近。因了某种隐秘的无法言说的心思，我时常觉得，一切只是寻常而一切也太过寻常。心中的失落与空旷一次又一次席卷而来，我差一点忘记了二十多天之前寤寐辗转的那个自己，差一点忘了彼时心心念念的那个你。
我离你太近，从来不曾这样近过。近到报了志愿之后在你的贴吧里把帖子倒着一帖贴看到2012年只为多了解一点你的讯息；近到和问我的人说起时我弯眉道出的你的名字在那一刻成了命运的神祗，一句“不知道能不能录上呢”在别人面前无奈地淡笑着说出，在我心间荡起是无穷无尽的惶恐与孤注一掷的坚忍；近到，我临睡前在贴吧里看到有人诋毁你也有本校的人不争气地为你带去污点，心中想的只是为你感到心痛和不平，那一刻心中想守护的也只有你的尊严，我打下一行行字句，反驳他们，告诉他们，要对得起自己所选择的道路和职业，告诉他们不要给自己的母校抹黑……——而那时，深夜里含着泪水打下那些字的我，还没有查询到录取结果，还不是你的学子，连为你发声的资格都不完全具备，可是我，就是不能看到你受到外校、本校学子的一点点伤害。
现在，我离你很远，也很近，那天录取结果出刷新出来的那一刻没有激动，没有欢呼，只是梦里那个小心翼翼的模糊的轮廓终于开始大胆地清晰。
我从来没有靠近过你，从来也没有真正了解过你，我的宽宏大量到某一刻才被发现都是颓然妄作，我的心甘情愿在某一刻才终于让我看见那个怀着不寻常心思的自己。
我一直以为，我那么愿意靠近你，那么愿意守护你，那么愿意用尽全身力气去爱你敬你。
可惜啊，尽管我不够优秀，但是我的心里依然不是只有你，依然不能只有你，依然不愿意只有你。
但是——我也知道，只有你肯包容我，而我也只肯让你包容我。其他的一切或云淡风轻灿若桃花错彩镂金的诱惑，都抵不过你站在那里，就那样，温和而坚韧地伫立，四季。不为等候，不为迎来送往，不为了取悦任何人和事，只是寻常地发生着，只要来了，你就微笑而沉默相待，只要来了，你就自然而然地托起行人的梦想与稚气，收敛行人的浮躁与乖戾，你毫无保留而又端庄矜持地，拥抱与守候着每一个走进你的学子。
有幸遇你，才将这多情研磨得如此细腻。
这些日子以来，我发现自己是那样爱你，同时又是那样抗拒你。
但是落笔至此，我想我已经展颜一笑，抛开那些目光与声音，抛开那些愿意和不愿意，抛开那些生前身后名，抛开我那些不得言说的隐秘的失落与渴望，抛开我所有的安分与不安分，甚至抛开我的一切恐惧与逃避……
我知道，寻常的我，遇见了寻常又不寻常的你，而我怀着我不寻常的心思和一个远不如你那样安于寻常的自己。
我知道，无论我现在是什么样子，无论我日后会变成什么样子，从此都再也与你脱不了干系。
我知道，我看到你，你是我心底的那部分记忆。
我知道，我与你啊，此生远远不止相逢，我再也不可能离开你，无论我变成什么样子，无论他们是什么样子，无论你是不是我想象中的样子。我带着不优秀却不肯寻常的自己，带着有着隐秘而无法言说的心思的自己，带着不够爱你的自己，带着被你圈定了命运方向的自己……去拥抱你。
等我，等多年之后，我变成更让你放心的样子，在客观距离上离开你，在心中使你永远墨气淋漓。等我，今年九月奔向你，等我，来年九月爱上你，等我，明年复明年，你在我心里渐渐成了某种意义上的唯一。
其实我知道，从决定的那一刻就知道，从一开始，你就是我走投无路时的孤注一掷，谢谢你今年九月会给我的怀抱，风里雨里，我在这里。无论你有多么不完美，无论我有多么不完美，只要你在那里，而我，就在那里。
从今往后，山水路漫漫，来日方长。现在的我，离你从来没有这么远过，也从来没有这么近过，将来，我还会离你更远更近。无论多远多近，我知道，你的名字，是我一生走不完的路，念不完的诗。
青青
