一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”(ಥ_ಥ)

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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。＠(￣-￣)＠”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。＠(￣-￣)＠”他掏出打火机就把借条烧了……
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深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！＠(￣-￣)＠”
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～”-

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？(๑• . •๑)”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。(ง •̀_•́)ง╮(╯▽╰)╭”
校长：×※％（）￥×※％〒_〒

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，
我叫住他：“灯，等灯等灯！~〒_〒”
朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！←_←”
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一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那你怎么今天才报案？”
“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。