期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

我：要包么美女？ 美女头也不回的说不要。。 于是我夺去美女的包就跑，追了我8条街道。。 自己说不要的，咋人与人之间的诚信都没了。。 不说了，还在 做笔录。

天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”

生理课，一男生问老师:老师，**◎◎是男的舒服还是女的舒服？ 老师:你用你的手指挖鼻孔，是鼻孔舒服还是手指舒服？男生又问:那为什么男人强奸女人，那女人还要报警呢？老师怒:艹，你在逛街，突然有人用手指挖你鼻孔，你说怎么办……

女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

当谁都不帮我时，我学会了跪着也要走出一条路。决不能靠任何人！五年后的我还清了所有的债，有了自己的事业。但是五年后你已婚我未娶，就是忘不了！

今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是对不对哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”好了，彻底友尽了。See you！

妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

今天在公交车上超挤，一男的不小心踩到一女的脚，男的说了对不起女的依然，不依不饶男的忍无可忍，掏出手机把手机上的汤姆猫打开了……

两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。

男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎JJ，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，“还要干嘛！”只见少年尴尬的用手指着下面，“松了。”

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

请不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟们..，俺们是惹不起生物的物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，这是唯一出路！

闺蜜今儿过来看病。她打扮比较中性。大姨妈一直不准。来看妇科。大夫上了年纪，一脸慈祥的问闺蜜怎么了，闺蜜说，两个月没来大姨妈了，大夫淡淡的说，小伙子你是拿我寻开心那？