我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。 。。

我高考成绩都很差。 但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。“同学感觉怎么样？”记者问。 “没有难度。”我镇静地回答。“想去哪个大学？”记者继续问。“ 首选清华，北大也可以考虑。”假装不动声色，周围的家长羡慕不已。

儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。
实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？
对方回了句：不搞。
我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。

今天不更了……⊙_⊙明天更20

女:你抽烟吗　　　　 　　　男:抽!　　　 　　　　　　　　女:每天多少包?
　　　　　　　　　　　　男:1包!　　　　　　　　 　　　女:每包多少钱?　　　　　　　　 男:60元!　　　　　　　女:你抽烟多久了?
　　　　　　　　 　　男:15年!　　　　　　　　 　　　　　　　　女:所以这些年你每年抽烟21600元?
男:正确!　　　　　　　　　　女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元?
男:嗯!　　　　　　　女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 　　 　　　　　　　　男:你抽烟吗?
　　　　　　女:不!　　 　　　　　　　　男:你妈了个逼，你宝马呢??

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”

昨天下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学,笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”…

一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

老婆：“这几天放高温假，我们出去避暑吧？”老公没好气的答：“没钱！”老婆不爽：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”老公：“我只圈养，不放养。”

这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，心余慌，愁断肠。

用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——"欠我的钱什么时候还啊？"

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:"喂,咱们家闹鬼了~"妻子:"你怎么知道?""刚才我上厕所.刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了.""你是不是还感到一阵阴风吹来?"妻子关切的问."对，是一阵寒风.""你这个混蛋!"妻子怒吼道:"你又朝冰箱里撒尿了!"！。