我的不合群不是装出来的
本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻
也没有什么魅力让人家巴着我 自然不会跟很多人情深义重
不是讨大众喜欢的类型 那就尽量显得温和一点吧

长恨人心不如水。

本是自己计较太多。
罢了 罢了。

睡之前写一点东西吧。
今早做梦，梦见已经陌路的发小，她的爸爸跟我说，让我不要劝她离婚。
其实想想，我一直都是不赞成她结婚的，后来说要离婚的时候，我也是不赞成她离婚的。
可不知道就为什么做了这个梦。
梦里她爸爸跟我说，“你们从小关系那么好，你不要劝她离婚，她就是被我跟她妈妈宠坏了不懂事，…”
再醒之前我看到她爸爸眼睛里的凌厉，好像是在命令我，让我不许劝她离婚。
其实，我跟她真的已经不怎么联系了。
所以联系方式都在，但我们都是很有默契的互相屏蔽。
可每次碰到也都会很热情的打招呼 寒暄，可我们都知道，我们已经陌路了。
不知道是什么原因。
也许是我不陪她去酒吧，也许是我不喝酒，也许是我无法像她一样任性的离家出走 闪婚。
也许是我觉得她太幼稚太固执，也许是我太宅了，也许是我喜欢一个人呆着睡觉也不会主动联系她，也许是我没有天天跟她打电话互动，也许是我不再给她面子满足她的虚荣心了。
嗯，自私的人。
我懒得花时间去社交，更懒得去敷衍你的闺蜜们。
说真的，那几个我都挺瞧不起的，每次男朋友互换就算了，明明亲过，分手之后马上就说，哼我们什么都没有，好单纯。去你吗的吧，在ktv看你俩互摸了我说出来过吗，真是稀烂。
还有一个说自己家里条件不好，所以在一起玩的一年半一次单没买过就算，每次看到你 我还有那两个有什么好东西，要，说自己好喜欢，但是买不起。你买不起你喜欢你就多看两眼就好了，想据为己有你也敢说。不懂你言外之意你还敢挑明说，你可以送给我吗，呵呵，你也就这样了。
还有一个，总觉得自己特清纯，特了不起，我靠我都懒得说了，一群人就你长的最丑你还有脸得瑟，动不动就说这个追你多久那个加你qq，我豆不想吐槽了，你先治治你脸上的坑坑洼洼吧好吗，装什么，还没你姐有品。渣渣。
还有一个奇葩，有点胖，有点丑，有点小钱，喜欢去酒吧，喜欢喝酒，每次喝酒都喜欢装醉，女的送你回家你还要死要活不回家，碰到一帅哥就要人送你回家，这不是重点，重点是人帅哥说美女，我真不缺b搞。这20够不够你打车了。你不丢人我都替你丢人。第二次还有脸说人喜欢你才给你钱打车。啊呸，要点脸成吗？还有一男的跟你野战过，第二天醒来吓趴了就算，一个多月出差回来就开始追你好朋友了。卧槽，贵圈太乱。
懒得说，早看这些碧池不顺眼了。
幸好早不联系早失联了，不然我真的每天都要吐槽都要碎碎念。
主要我跟发小说了之后，她告诉我，我们这个圈都这样啊，不是很正常吗，有什么大惊小怪的。你也不要瞧不起他们，你跟他们刚认识，以后你就知道了，很好玩。
拜拜了！！！
第二天我就更新了一条说说，qq号送人了。那会儿还没有微信。手机号只有发小知道。就着这个说说，一并全拉黑。
别说五六年前瞧不起他们这个圈子，放到现在都瞧不起，一个个结婚了都还妖里妖气。当真是受不了！

最后，
我就只想说，
对不起 我有一点小骄傲，还有一点小嚣张 。

人在三种情况下会说出真心话，
离别之前 绝望之时 醉酒之后。

我希望我能好好生活
与朋友相处的融洽 在不要委屈自己的前提下不要让大家讨厌我
听父母的话 不要让家人伤心 向认识的人问好
宽恕那些伤害过我的人
做一些新的尝试 达成一些一直以来的目标
说真的 其实我也只是一个鸡汤婊
因为更多时候我都只是在消费我的时间

其实我很多时候对朋友说 其实没什么 真的 没事的，也许你看我送如此的轻描淡写，可事实是你不如此还能怎样?
我不过是在教你如何跟生活低头。
我每次都跟朋友们说 吃亏是福，不要计较那么多，冷静一点，放宽心。
其实即便如此换作是我，我也愤愤不平，但那又如何，我并没有能力去帮助你，改变你现在的一切，我只能让你学会向生活低头。
其实更多时候我只是在对自己进行嘲讽。
很多朋友们经历过的事，我也经历过，我没办法告诉他当时我是如何熬过来的。
我只能说，没事的，别想那么多。今天你以为天大的事，命题想想其实根本没什么。
说真的，这个时候我除了给你们鸡汤我还能怎样?

总感觉被人牵着鼻子走，我很不舒服，可又能怎样?
活该。

天气不好的时候心情也会跟着阴郁
可能是不够成熟总因为外界原因而浮躁 没办法控制自己 所有的情绪都摆在面儿上
有时候太过自我惹得别人心生厌恶 只要生气无论对谁 都能够恶语相加 哪怕事后道歉也无法磨灭中伤人的事实
有些情感出现了裂痕 便再也没办法将之缝合

看了一下朋友圈 压力瞬间就上来了
我并没有朋友们那么有实力能随时看到一个miu miu的包就提走
也没办法全套用kenzoki的护肤 托里伯奇的彩妆
感觉挺累的 又想追逐他们的步伐 自己又无能为力
站在低处 所以渴望更高
总跟自己说要冷静 别人再好也都不是我的 不要羡慕 不要嫉妒 要淡漠
可想想我们都是一样的 然而为什么我会因为想买一个托里伯奇的包而考虑很久很久 最后还是放弃 而她们就能那么任性
想想我头都要炸了
同一地平线的起点 而我在最后
如果说我不去对比 那肯定是不可能的 我有点在怀疑自己的能力了
是不是我太有原则了

我心里又不平衡了
我非常不喜欢这样的自己 却又没办法抛弃这样的自己

没话讲 我们互相在假装。