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1
本文由   {夲人冇毒☆   发表在: 一如既往_▂ˊ
http://user.qzone.qq.com/545575724
一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗, 

要求学生听写出来。 
语文老师朗读如下    有位学生听写如下 
《卧春》               《我蠢》 
暗梅幽闻花,   俺没有文化 
卧枝伤恨底,   我智商很低, 
遥闻卧似水,   要问我是谁, 
易透达春绿。   一头大蠢驴。 
岸似绿,           俺是驴, 
岸似透绿,       俺是头驴, 
岸似透黛绿。   俺是头呆驴


2
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
  蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”
  蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”
  蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子耶……”
  蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿……”
  蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”
  蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。”
  蜜蜂说:“可是人家比较爱蚂蚁丫……”
  蜜蜂妈妈说:“别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”
  蜜蜂说:“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”
  蜜蜂妈妈说:“他是长得帅,但也不能拣个挑粪的……”  




IP属地:北京1楼2008-07-15 15:58回复
    好久不见~~~~或者说是初次见面?


    IP属地:北京4楼2008-07-15 16:03
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      2025-05-31 13:59:07
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      15 
        某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 
        公会团长问:情况怎样? 
        团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 
        团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 
        团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗? 


      16 
        众士兵:“渴……渴……“ 
        曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可 
        能就到了“ 
        众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 
        半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“ 
        曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“ 
        众士兵:“不去……一定要找到梅子……“ 


      17 
        某女校闹鬼。 
        有天被小红遇上了。 
        鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 
        小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 


        18 
        一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
        因为.................... 
        因为........................ 
        因为他们都不熟啊~~!哈哈 

        20 
        小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小 
        蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 

        22 
        龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 
        乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 
        然后..蜗牛就上来了.. 
        过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 
        于是蚂蚁也上来了。. 
        蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 
        你们知道蜗牛说什么吗?? 
        蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...


      IP属地:北京5楼2008-07-15 16:05
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        26 
          每次看你穿丝袜的时候…… 
          我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 
          那就是…… 
          萝卜还包保鲜膜咧! 

          27 
          有一天有个婆婆坐车 
          坐到中途婆婆不认识路了 
          婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 
          司机:这是我的屁股


        IP属地:北京6楼2008-07-15 16:05
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          28 
            甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 
            乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“ 
            甲:“就在隔壁的幼儿园!


          IP属地:北京7楼2008-07-15 16:05
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              30 
              坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了 
              好消息:他带了降落伞 
              坏消息:降落伞是坏的 
              好消息:下面有个干草堆 
              坏消息:干草堆上有一杆大粪叉 
              好消息:他没落到大粪叉上 
              坏消息:他也没落到干草堆


            IP属地:北京8楼2008-07-15 16:06
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               35 
                一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 


                40 
                一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“ 

                41 
                某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 

                一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“ 

                42 
                火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...


              IP属地:北京9楼2008-07-15 16:06
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                墓碑上的幽默留言 




                1)生时何需久睡,死后自会长眠。 

                2)本人已死,有事烧纸。 

                3)当你看清这行字的时候,你踩到我了。 

                4)谢谢你来看我,我会时常上去看你的。 

                5)如果可能,请把我叫醒…… 

                6)我觉得我还可以再抢救一下! 

                7)我这里一缺三,就缺你了。 

                8)我都死了,你们还要来烦我! 

                9)我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感! 

                10)我转世在美国,现在电话还没设定,E-mail:***@*****.com 

                11)这辈子我对不起很多人,也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我,对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我,就下来陪我:) 

                12)做鬼也要厚道! 

                13)醒也无聊,睡也无聊,生也无聊,死也无 聊。 

                14)恕我不起来迎客了。 

                15)别老盯着我的房子,你也会有一间的! 

                16)欢迎光临,有事敲门! 

                17)请勿挖掘! 

                18)有事请敲碑,听到「嘀」的一声后请留下你的口讯! 

                19)看什么看?早晚你也和我一样! 

                20)啊,我终于知道了人类最大的秘密!可惜我不能告诉你! 

                21)哎,空间太小了,翻个身都困难! 

                22)我就住下面,有空来聊聊?我不会搬家的,别担心! 

                23)禁止在此小便,违者没收工具


                IP属地:北京11楼2008-07-15 16:13
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                  2025-05-31 13:53:07
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                  QQ自动回复选集 




                  1、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。 

                  2、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。 

                  3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了,你有什么话可以对我说。 

                  4、不是我不理你,只是时间难以抗拒! 

                  5、不必烦恼,忙完了我就与你聊。不必徒劳,没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定,请稍等,不见不散! 

                  6、我是蓝鲨的狗,蓝鲨现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿! 

                  7、这次是我不经意的离开,却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。 

                  8、对不起,你发过来的还是乱码,再发一遍好吗? 

                  9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件,请您注册新版! 

                  10、因为工作的关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会,我要说三个字:我离开。如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:一会儿! 

                  11、你真的想找我吗,想找我的话我就回复。如果你真的想找我,我又怎幺会不回复你呢?你不是真的想找我吧?难道你真的要找我吗? 

                  12、我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。 

                  13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛!:-0Zzzz 

                  14、广告之后,马上回来! 

                  15、上网不聊天,气死活神仙! 

                  16你刚才说什么,我没看清楚,请再说一遍! 

                  17、我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢? 

                  18、对不起,课间休息,下堂课再聊! 

                  19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123 

                  20、是吗?是吧。。。。。


                  IP属地:北京12楼2008-07-15 16:15
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                    小兔说:"我是兔娘养的!" 
                    小猪说:"我是猪娘养的!" 
                    小鸡说:"我是鸡娘养的!" 
                    小狗说:"你们聊,我先走了!" 
                     
                    0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!" 
                    1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!" 
                    2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!" 
                    3号陪练说:"你们聊,我们先走了!" 

                    猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!" 
                    狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!" 
                    鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!" 
                    熊说:"你们聊,我先走了!" 
                     
                    浪客说:"人们叫我浪人,好听!" 
                    武士说:"人们叫我武人,也好听!" 
                    高手说:"人们叫我高人,也很好听!" 
                    剑客说:"你们聊,我先走了!" 
                     

                    李宗仁将军说:我这人,有仁! 
                    傅作义将军说:我这人,有义! 
                    左权将军说:我这人,有权! 
                    霍去病将军说:你们聊,我先走了! 

                    美能达的用户说:我们是美人! 
                    佳能的用户说:我们是佳人! 
                    华光的用户说:我们是华人! 
                    尼康的用户说:你们聊,我先走了! 

                    老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 
                    老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 
                    老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 
                    老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 

                    师范学院的学生说:我是"师院"的 
                    铁道学院的学生说:我是"铁院"的 
                    职业学院的学生说:我是"职院"的 
                    技术学院的学生说:你们聊,我先走了!


                    IP属地:北京13楼2008-07-15 16:16
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                      卡儿是好宝宝~~~!!!

                      ============================

                      在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。 

                      “医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?” 

                      “那准行,”医生向他保证。 

                      “那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”


                      IP属地:北京15楼2008-07-15 16:25
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                        16-乖是没有年龄界限的

                        17-晕什么,晕了我的图就没人P了
                        ==============================================
                        牧师非常生气,因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天,正当坐在前排的那个人又在瞌睡时,牧师决定要好好教育他一下,让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说:“想去天堂的人,都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然,除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后,牧师高声喊道:“想去下地狱的人请站起来!”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了,他站了起来。看到牧师高站在教坛上,正生气的看着他。这个人说道:“噢,先生,我不知道我们在选什么,但看上去只有你和我是候选人。”


                        IP属地:北京18楼2008-07-15 17:44
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                          抽鸟……
                          刚刚百度大叔硬说这帖不存在…


                          IP属地:北京19楼2008-07-15 17:45
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                            一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”  


                            小的时候知道花生油是从花生里出来的,蓖麻油是从蓖麻里出来的,芝麻油是从芝麻里出来......可是婴儿油是哪里来的......怕怕!汗~ 

                            20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 



                            一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠!

                            你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!


                            IP属地:北京21楼2008-07-16 19:23
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                              2025-05-31 13:47:07
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                              她最经典的是"跳杀自楼" 
                              还有"上骗受当" 
                              11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题 
                              目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!” 
                              三角形的对角线?!! 
                              12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个 
                              买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 
                              13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着 
                              老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日 
                              理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 
                              14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对 
                              医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”


                              IP属地:北京24楼2008-07-26 21:37
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