06-13【闲聊杂谈】（后续）致物理系那个薄情寡义的你

我回家了把帖子重开一遍，之前之所以把帖子删了是有原因的，同学说我自己在学校不安全，毕竟你曾经掐过我的脖子，毕竟我真的有些怕你，我承认我怂包了。我们结束了，你过你双宿双飞的生活，我过我一个人的日子，我讲我的故事，从此与你无关。故事还得从头开始，后面又填了些新稿子。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。我们在一起三年，即将毕业，你另结新欢离我而去，祝你们幸福，祝你不在有新的前任！

真正的分别到今天已经三十五天了，还是会想起你，还是会梦见你，只是我也会理性的跟自己说那都是过去，那只是过去。
———坏掉的东西我不得不扔掉

还记得第一次的相识我们是在大沂河公园的摇椅上，那时候你穿的是一件黑色t恤，带了一个黑色的帽子，因为你剪了一个三毫米的头发，后来我才知道你是为了放下前任，才做了这样似乎成熟的事情。那时候我因为在桌子上划了一下腿上有一块淤青，你说你以为我遭受了家庭暴力，你说你心疼我。我感动。

后来你告诉我你是被我的眼睛迷住的，你喜欢我的双眼皮，喜欢我的酒窝。其实我从来没觉得我有多么美，只是因为你喜欢我才觉得美而已。在后来的日子里我们以朋友相处，我喊你师傅，你叫我徒弟，因为你说你可以交给我怎么考试作弊，其实我也学不会，也不想学，我们只是在找一个在一起玩的理由。

暑假之后的九月我们也只是偶尔联系，我以为你把我忘了，之后知道你是在忙补考。在九月十号那天因为一些原因你向我表白了，在去西公寓打水的路上，我连象征性的拒绝都没有，因为我知道如果我拒绝了你，你不会在追第二次，因为我怕，我喜欢你，所以我什么也没说就接受了你。在水房分别时我们第一次拥抱，像两个老友一样。

像大学里所有的情侣一样，我们一起吃饭，一起看电影，一起逛校园……我们的爱情一样的平凡。第一个国庆节你从家回来后跟我说你妈妈不同意我们在一起，你妈妈让你找一个城市户口的女孩，可我不是。我们抱着一起哭了好久，在西操场我们说了分手，我蹲在地上哭的不行，你转身离开，我喊住了你，我说我不想和你分手，我很爱你，很爱，那一刻我就已经知道你并没有你说的那么爱我，只是我的爱挽留注了你。从此这成了我们之间不可碰触的话题，我们就这样一直躲着这个话题，一直自欺j欺人。我一直以为只要我够努力我们就可以走下去，时间会给我答案。

自从那次之后我们从来不谈以后，从来不谈要不要结婚。你经常跟我说一句话“在不在一起不重要，爱过就好”！时过境迁，我现在用我的理智想一想你的那句话，才明白过来你是一个不负责任的人，你应该从一开始就没想过和我走下去吧。我们的感情坚持了三年，确切的说是我坚持了三年，只要我们闹别扭，如果我不去找你，你就不会来找我。说实话现在想想我爱的很累。

恋爱中的女生总是缺心眼的，我再傻其实我也知道你不会跟我走下去，只是我傻得时间长了些，傻了三年，不够爱也就不会犯傻吧！我想到了开始，也想到了结局，只是结局跟我想的不一样，我经常问你，如果有一天我们分手了你会很快的找新欢吗？我记得你说：不会。我追问：你会多久找下一任？你说：很久，估计要几年。我说你还会像爱我这样爱她吗？你说：不会，你说跟我在一起是最美好的时光，以后都不会有了。事实是我就是传说中恋爱中的傻瓜，我竟然信了，信的一本正经

爱情里最怕将就，我们还是将就着继续下去，我对你的爱无非是来自我太爱你，以为你也这样爱我，我承认是我自欺欺人了。毕竟我们在一起的时候那么美好，虽然我们没有很多的生活费，我们过的日子甚至是拮据的，我不舍得你为我花钱（其实你也确实没为我花什么钱），我心疼你，我从不要什么礼物，你也没有什么惊喜，其实和你在一起我就已经很开心，别无所求。毕竟那段时间你妈妈对你的生活费那么苛刻，甚至以为你的钱都花在了我身上，其实我们都一样多的生活费，不要让你的妈妈误会。

我说我们三年了都比不过十几天吗？（那时候我还不知道你们是在实习的时候就已经开始了）你说：时间并不能代表什么。这句话直到现在都像一把刀子一样扎在我的心口上。时间都代表不了什么，那这三年我的青春真的是喂了狗了吗？在你心里什么能代表爱，金钱？还是每一个你的新欢？
———毕竟我是你的第三任旧爱了

那天我们吃了散伙饭，纵然我真的有一万个舍不得，可是我们真的走到尽头了，三年来我们第一次一起喝酒，那天晚上我喝醉了，躺在马路上不省人事。我一边喝一边哭，我举起酒杯含着泪祝福你找到新欢，找到你所谓的真爱。我问你能和她走下去吗？你说能！其实你记得吗？当初你也是这么跟我说的。事实是你已经谈了四场恋爱。端起酒杯你问我还可以做朋友吗？我哭着冷笑，做朋友，你没爱过你也以为我没爱过吗？你见过哪个被伤害的人还要去和伤害自己的人做朋友的。我知道你不过是想脚踏两只船罢了，你说给彼此一段时间好好冷静冷静，我说我已经错过了二十天，冷静了二十天你就有了新欢，你还要我冷静？无非就是你想如果新欢不适合你你再回来找我罢了，我难道就这么卑微吗，爱你你就要这样伤害我吗？我拒绝了和你做朋友。你哭了，确切的说你是在抽泣，我说你哭什么，该哭的人是我。我不知道你是内疚还是不舍，或者是甩掉了我这个包袱你喜极而泣。
———我们再见，永远不见

昏迷中我听到你和你的同学说：你没想到我是个这么重感情的人。呵呵！三年了你竟然说出这样的话，我在你心里到底是什么样子？那天晚上我烂醉如泥，几乎把胃吐出来，眼睛哭肿了，那是我最丑的一个夜晚，我躺在舍友的床上，她们在耳边喊我的名字，舍友心疼到哭，舍友说：一个好好的女孩怎么这样了，让人心疼！那天晚上我酒醒后看着镜子里的我，自己心疼的不行，痛定思痛，酒醒后的我更清楚我们彻底结束了。我让舍友把空间留言板上你给我的700多条留言帮我删掉，我始终不舍得删，始终不舍得，可是我必须得删，为了脸。舍友问我相册还删吗？我说别删了，毕竟那是我青春记忆的全部美好，只能我一个人看，从此也只有我一个人看，我不舍得。至今我还留着那个相册，只是很少再去打开，因为我不敢去多看几眼，我怕回忆从前，我怕我还会流泪。关于你的点点滴滴我都藏起来，不敢再去碰触，也许仍然是我自作多情，不管怎样伤害，毕竟曾经美好过，毕竟那是我大学全部的美好记忆。
———谁也伤害不了谁，都是最美的年纪

我删掉了你的所有联系方式，可是又有什么用，我都背在心里，删不删也都没什么区别。从5月3号到今天我们没有在联系过，我也没有纠缠过你，虽然我还是会失眠，还是会早醒，还是会在梦里梦到你，然后哭着醒来，醒来之后还是我改变不了的现实。前几天听你的同学说起你双宿双飞了，我一直久久的发呆，那一夜我又失眠了，我明明知道那是现实可我还是不愿意从别人口中听到关于你的所有，我宁愿活在自己的世界里。
———爱太深，明知道你是错的人