啊… 强行看完一整章 花了连续不间断三个半小时 不疲惫才怪…… 不要干这么蠢的事了OK？
有种回到了当时工作时的疲惫感……
晚安了……

今天有想我生命里的两难之境？
现在就是啊……
哦… 晚安了……

我为什么舍不得睡觉？

……
真是他妈烦死了……
这第八章完全看不懂啊！

so？

啊…… 为什么我这么无知这么无知这么无知！

每天都有新的不同的认识……这是在告诉我不要再那么鲁莽、武断了。

又好像一切都已是注定
做任何都是徒劳
任何有目的的欲望和结果之间总是有着不可调和的矛盾
前几天想的是这样：“如果热爱，就不计后果的去做。”
今天又不一样了。意识到的是与“热爱”都差得远，像只不知道粮食什么时候入槽的猪，没有选择，更何况，我不能跳出这个圈子。更何况，我是一只愚笨的猪。
落差和没有结果的，虚无缥缈的热爱，或者说是偏执，带给我的是永恒的痛苦，而我，同样没有选择。
我总是祈求成就点什么，如果是热爱，那成就感不是理所当然的吗，落差是，主观和客观，我预感的是，尽管我多用力，也并不能有所成就。

我只是在想 我为什么非要这样做？
这种想法和态度，难道不是本身就是相悖的吗
欣赏和创造，原本就是同等的美妙的事情
而奇怪的是，你竟然在懂得欣赏之前，就以为自己可以通过所谓的猎奇、补充，可以实现创造

我希望你是认真的 不顾一切的 是真的热爱 而非搪塞之举

啊…… 想看万青啊！！我为什么不去呢傻瓜！！哼…… 反正我要看专场！！

还要看我阿条！！我什么时候才能真的想干嘛就干嘛呢？？

看书又看的好疲累…… 上午不认真，又没怎么休息真的好疲累…… 效率有低……
哎 …… 这个希望注定是实现不了了……

一次又一次的逃，也不知道在逃什么，低落，压抑，没有激情，没有快乐，尽管我知道是这样的。
有承认它的哲学———那么，有变好的哲学吗？
我时常活在未来的恐慌之中，因为拒绝稳定，这导致我常常并不能那样恰到好处的活在此时此刻，除了逝去的时光，就只剩下虚无缥缈的未来。
我明明期待着，盼望着，我不知道是否真的有命运这样的存在，是有的，不然，这些未知，这些不确定是哪里来的呢？
痛苦，无解的痛苦——最浅层的物质需要都能吞噬我——毁灭我——除了这最浅层的，我盼望能去做我渴望做的事情，尽管这一刻来的有点迟——可是，盼望，也只是盼望——
因为这一切，我无法判断，除了热情、知识以外的——还需要什么，而我并不具备——我已经没有选择了，没有选择要怎么样呢？
要我退回来？我退回来能做什么呢？我不能退回来的。
主啊，你说——— 是不是顺从内心就好了？
是不是这一切的磨难我都应该——坦然接受？
是不是这无尽的痛苦和孤独它早已成为我生命的一部分？
主————啊—— 这是不是，我的命？

因为我还在—— 功利价值观里徘徊。