如果不去承认并坦然接受“我是猪我是loser”，只会陷入我是猪我不要是猪我是loser我不要是loser并为此恼火的无限循环中。大概最痛苦的即是承认但不接受吧。我都搞不清这些承认和接受的标准究竟是如何来的，说实话，排斥却又莫名其妙得认同这些标准是最难以捉摸的……“为什么你要去成为他们，而不是你自己？”不想要去羡慕，其实羡慕本身已经很痛苦了。

不该是这样，这种想法太可怕了。
你要做什么与别人无关啊？
别人是什么样也与我无关。
你得搞清楚的是你自己想要什么。
其实我也不知道，可能我唯一能想到的是去认识更多更真的更美的一切事物吧。
我厌恶审美变成一种功利主义。
那不就得了。
如果你真的想要坚守，我觉得没有什么能改变你。
我希望你是一个智慧而通达的人。
去向你敬佩喜爱而不是觉得他很厉害的人学习。

太down了 也只希望自己能够不受影响，认真踏实的去完成吧。

对于自己的粗鄙和浅陋真的只想呕吐。
其实想明白的一点是如果要去介入，那就不能瞎搞。不然就干脆别理。

那些假话永远不会停止
它是多么让我恶心

只有以下感觉，要瞎了，要死了。

我觉得我那患得患失的毛病又出来了。
我真的很厌恶这一点。
今天老三告诉我说在多伦多逛到一家超酷的音像店… 然后给我买了列侬的唱片！真的很开心。
也忽然觉得我好寡情。
大概是以前用的情太多，欠的情债太多的结果？
我常常把它们看成是一段难以忘怀的时光，尽管难以忘怀，但是，好像只有那么一段。
我总是渴望有恒久不变深刻的情。
那些永远的承诺，总是那样一声不吭地消失了。
也许真的是，过于把情都寄托在虚无缥缈的永远上。
也正是这样，我似乎失去了勇气，爱人的勇气，祝福的勇气。也好似变得越来越淡薄。
可是那些难以忘怀，又如何超过时间的缝隙缝合呢？
是有一些，永远的尘封在记忆的裂缝里。
昨天想到中学时我的一个朋友。初一毕业后就没有再联络过的。
可是我依然清晰的感受到那时和她在一起的感觉，单纯，肆意又快乐。
我现在想起她，只觉得怎么有那么文静，可爱又漂亮的女生。而我还与她阴差阳错成了朋友。
也许这就是上天的安排。
祝福你，每一个人。

其实与其说怨天… 不如说怨自己吧。

大概永远都只会这样吧。
我不属于我的生活。
我无法控制我的生活。
所以我不想要下辈子。
那这辈子，就让我属于我吧。
今天早上起床的时候冒出一个奇异的想法。
也许睡眠里的我亦觉得白日里的我不是真实的。
梦里面的事也是我生命里的重要的事。

少说话行不行… 憋着会死吗。。