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　后来，我们慢慢联系的少了。最近一次联系还是因为老夏，那天池博青打电话给我说：“老夏没了。”我很伤心，也很愧疚，老夏总说让我们多回去看看他，可我们这些不成器的学生总也记不起来。池博青说老夏的身体里没有舍利子，他把遗体捐给了医学院。
　　毕业好几个月，我终于找到了第一份工作，当巨**的人事通知我星期一准时来报道时，我激动不已。当时我特想打电话给苏慕锦，和她分享这份喜悦，可是想了想还是忍住没打。没想到上班第一个月就丢了手机，我用第一个月的工资换了部新手机，也换了新手机卡，心说总该死心了。
　　其实我们彼此都清楚的知道对方在B市，可是从来都没歇斯底里的去寻找过，而是选择平静的过各自的生活。
　　某天下班路过公园，偶遇了已为人妻、为人母的“大妞”栾雅，我们都很惊讶，说差点没认出对方。我们坐在公园里的长椅上聊天，栾雅怀里抱着刚学会走路的孩子。栾雅问我最近怎么样，我说还行，我问她，她说毕业后没多久被父母催着结了婚，现在过着相夫教子的生活。
　　临走时栾雅还是没忍住提了苏慕锦的事儿，她说苏慕锦离开宿舍那天带走了我送她的好些东西，有两样她印象特别深刻，一样是我送给陶陶的挂坠，一样是我送给她的那瓶风信子。我问挂坠怎么会在苏慕锦手里，栾雅说是苏慕锦去找陶陶吵架时，陶陶扔给了苏慕锦说不喜欢这种廉价货，苏慕锦说这本来就是属于她的所以没有还给我。我想难道世界上真有轮回这一说，我当时第一次在精品店看见挂坠就认定是苏慕锦的东西，没想到还是到了她手上。至于风信子，苏慕锦没能带走，因为花枯死了，她记得那天苏慕锦哭的很伤心，说拜托把记忆还给她。
　　栾雅摸着小孩的手说：“周沐，其实苏慕锦她……”
　　我打断她说：“我知道，谢谢。”经过那么多事后，我觉得有些事错过了可以挽回，有些事错过了就让它错过吧！
　　再见苏慕锦是很多年之后。在我赶去陪未婚妻试婚纱的路上，无意间朝对面街道匆匆一瞥，看到她正站在对面看着我。没有不期而遇的千言万语，也没有久别重逢的唏嘘不已，甚至没有只言片语。我们只是隔着街道相视一笑，像老朋友，像陌生人，然后转身独自离去。
　　我知道从此以后，我们要像很多人一样带着遗憾各自生活……
　　（全书完）
额……还有点后记……

　后记
　　我从来都没有写前言或是后记的习惯，一来是没人看，二来是自己不想写。不过这次我比写正文更想写后记，觉得后记才是我最想要说的话。
　　写了几本书，这本我写的最难受，可能是觉得写了好几年今天才稍微懂得讲故事，也可能是在挖掘内心的时候忍不住去自我反省。
　　这本书的写作环境极其复杂，我住在一个差点烂尾的公寓里，听说起初开发商的规划是地下建成超市，地上是商住一体的公寓，后来听说超市倒闭了好几家，院里连小卖部都开不起来，至于公寓物业管理一塌糊涂，楼道拖成了大花脸，灯泡坏了大半年都没人管。我想这都算是正常，只是一个月停两次水三次电让人有点受不了。
　　一年中我最喜欢这段时间，天高气爽不冷不热特别适合写点文字，不过我发现小区物业也特别喜欢这段时间，他们不停的翻修，推倒这儿再修修那儿。整个白天院里都像是有拆迁队，各种机器轰鸣，物业各位叔叔高声叫喊，我原以为他们会很有效率，没想到花了三个月只盖了两间平房。我想起我老爸说的话，这帮人要是搁在乡下老家不被打死才怪。
写到一半的时候，我难受的写不下去，经常坐在电脑前和自己的文字眉来眼去。夜里有个姑娘在院里哭着和男朋友打电话，她哭的可真伤心啊，整个院里都听得见，她求男朋友复合，要是男朋友不答应她就干掉自己。我心想天底下怎么会有这么狠心的男人，不过以这个姑娘的嗓门和气魄应该不会寻短见。我看了看时间，心想姑娘都凌晨四点了，明天见面再聊吧。
　　凌晨一两点钟我很难写，因为楼上闹得翻天覆地。楼上是对精力旺盛的年轻夫妻，从我搬来的第一天晚上她俩就没停止过战斗，每天一点钟开始，两点左右结束准时的让人惊讶。我听不清她们在我脑袋上面吵什么，但是听得见他们摔东西的声音，女的边大喊大叫边摔东西，男的也是。我坚信他们家的东西不是铁的就是不锈钢的，否则哪经得住这么砸。白天稍微好点，女的经常带着孩子在家里打球跳绳。后来有一天，我看到电梯门上贴着张寻物启事，原来楼上的篮球和跳绳都被偷了，楼上用最恶毒的字眼骂那个小偷，我却在心里默默点了个赞。

期间老孙给我打电话，上来就问我活着呢？我说是。老孙问我还想着当文豪呢，我说中学看过鲁迅的小说集后就没在想过，文豪总为难人，还要有高深的思想我哪行。老孙问我电话里什么声音，我说有个醉鬼正在院里唱歌，老孙问我你那可真够乱的，我说还行，就是听不清楚丫唱什么。我问老孙买的房子建起来了吗，老孙说没呢，去年盖到一半推到了，现在连一楼还没看见。我说节哀顺变，老孙说没事，反正又不光我自己。
　　老孙说别老在家呆着没事的时候出去走走，我说你以前可不是这么说的。以前老孙说我写不出好的故事是因为还不够宅，等到既宅又腐的时候就会写小说了。老孙说今时不同往日，没姑娘你有动力吗？我说没有。老孙说现在网络发达了，不用到大街上蹲着就能看到美女。我说有这么好的事，老孙随即给我一个APP，我迫不及待的看了两眼。老孙说怎么样，现在打开一个直播平台就有大片姑娘坐在摄像头前搔首弄姿朝你发嗲。我说姑娘们退步了，以前她们只需要躺下叉开双腿就能挣钱，现在得坐着还要说话。
　　我说最近冷了，想找个姑娘暖被窝，老孙说那找啊，我说找不着，老孙说你以前不是有过吗？我说那是以前，老孙说那你还是提前预备个电热毯吧。
　　老孙说还写爱情小说呢，我说谁告诉你我写的是爱情小说，老孙说他觉得只要小说里有男有女肯定涉及爱情。老孙说别再写那些这个男的喜欢那个女的，那个女的喜欢另一个男的之类的三角或是N角恋爱了，已经过时了。我问那现在都喜欢看什么，老孙说喜欢基情，喜欢女女，写这些保准有市场。我问他最近婚姻生活是不是很不协调，老孙说他儿子都有了剩下的都是责任，免不了要定期交作业。我说，哦，那你保重身体。
　　我难受，没想到偶然的机会竟然和分手七年的初恋联系上。初恋偶尔打电话问我过得怎么样，说她最近总想起以前我对她的好，我说你是不是记错人了，你确定那个是我？初恋说她挺后悔的，还问我当时我俩到底是因为什么分的。我说自己也忘了，或许是件微不足道的小事吧。其实我没忘，只是不好意思说是她当年劈腿，觉得和我在一起混没前途。初恋问我是不是结婚了，要是结了她祝我幸福，我说没结，她说咱们还有可能吗。我说，还是给彼此保留点美好记忆吧。
　　快要写完的那天我拉了整宿的肚子，两腿发软但是精神亢奋，不停的往返于电脑前和马桶上，直到写完最后一句以为总算可以喘口气，没想到怎么都睡不着。第二天我到院里的小卖部买了两罐啤酒一袋花生，跑到市里的山顶上默默的喝完。回来的时候天下起了雨，秋雨羞羞答答的像个姑娘，柔软细腻的打在我脸上，我真想大喊“爽啊”！
　　我难受，因为我又要写下一本书了。
让俺想想下本书什么时候发，恩，大约在冬季，哈哈

完结撒花

我有个坏习惯就是文字都是一次成型，绝不会重头再看一遍。倒不是说对自己的文笔有多自信，也不是说自己写的****，主要是每次看自己写的文字都会浑身起鸡皮疙瘩。不过你的回复，让我有了重新审视的冲动，说实话，回头看看脑子里会有很多疑问，其中一个是这真的是我写的吗，如果不是因为很多故事都是现实发生过或是以事实为背景，我甚至会误以为自己真的很会胡编乱造，哈哈。
不得不说你的回复已经成了我的源动力，相信你一路看下来也会发现，我的文字很少有人回复。我想最主要的原因是看的人少，还有极少数人是看过后不知道要说些什么。我想说，你所留下的感想也好，感慨也好是我写这些文字所要达到的终极目的，希望自己的文字能带给读者感悟和思考。因为现在市面上太多鸡汤式的文字，这种文字的好处是表面和片面的，作者给了读者结论和感想，读者要做的只是对号入座即可，并不需要深入去思考。有时候我不得不武断的认为，那样的文字剥夺了读者幻想的能力。
好吧，凡人都逃不过感情这个话题，包括我自己。虽然我的感情经历并不多，甚至少的可怜，不得不借助于身边或是所见所闻。但你不能否认，在这个世界上每分每秒都有人相爱和分离。
从你的字里行间我并未感觉到你所谓的感情洁癖，只能说你像很多人那样对感情存在美好的憧憬。我一直都觉得感情是地球上最容易得到也最难追寻的事物，之所以这么说是因为很多人出门就找到了真爱，有的人终其一生却只能孤独终老。
我想你应该没见过真正有恋爱洁癖的人，我曾经遇到过一个姑娘，她才是真正的极致。她认为一个人一辈子只能谈一次恋爱，从始至终只能爱一个人。她是个极度厌恶有多段感情史的人，认为那是对爱情的不忠和背叛，最极端的是她甚至不接受曾经跟别的姑娘接过吻的男人，觉得那样的男人很脏。说实话，当时的我还觉得她过分极端，不过仔细想想又觉得每个人对于感情的认知不同，所以并不能认为她所想就是错的。
我明白你的意思，其实绝大部分人起初对于感情都抱有美好的向往，我也是。你说的对，每个人一生只能有一个百分之百，如果在你没找到对的人或是合适的人时，把感情分给了其他人，那这个百分之百就不完美了。哎……奈何人生就如此，很多时候你并不能苛求。正如你所说，我们身边有太多人在追寻感情的路上败下阵来，他们有的选择了门当户对，有的选择了自我沉沦，有的选择了过分相信现实，而像你我这样的人还在路上继续求索。我不能算是个好人，但对于感情却有种追求极致的心态，并不是说要求对方多完美，是希望自己真正能找到喜欢的人，在有感情的基础上步入婚姻。不过正如我在本文最后所说的，很多时候我们要像大部分人那样抱着遗憾各自生活。
曾经，我会用荒诞的方式来表达自己对于感情的想法，以至于很多时候我的故事都有点过分的黑色幽默。只是没想到现实的感情比我所描述的还要荒诞不羁，倒是让我本人有些手足无措。你对高中时期的男友的刻骨铭心，让我深有感触。这也是我想要表达的一种想法，或许每个人生命中都会有一个苏慕锦。苏慕锦不仅是一个人，也是一段感情，一段过往，甚至是一段遗憾……不过我还是真心希望你能走出过往，因为前路总会有属于你的感情在等待，嘿嘿。
然后，随便聊聊吧。其实写完《让你丫犯坏》后，我感觉文思泉涌，但是好景不长《美人劝学》写完后我身陷囹圄。忽然一下子失去了对文字的触觉，就像《四月是你的谎言》中有马公生的障碍般。期间也写过一些文字，有几本甚至都写到了十几万字，但是感觉自己真的只是在机械师的码子缺乏冲动和灵魂。
怎么说呢，起初来贴吧是因为正好赶上小说网站整治，各种限制太多很多文字明明没问题却发不出去，没想到从开始到现在已经过去五年多了。我承认前两年的文字根本没法看，直到我写出了《凯瑟琳》才有点意思。但是时间一长，我发现自己对文字的执着在减弱，因为这条路注定孤独没人喝彩，特别是在这样一个商业经济大环境下。所以兄弟你的出现才格外珍贵，说来惭愧可能我不长看自己的文字，却会反复看你的留言。
很多写字的人在最初的时候，我相信都抱着只要有一个人看就会坚持的心态，但是独自走的太久就会累了，停了，放弃了。我觉得自己就是在这样的岔路口，现实中很好的哥们儿劝我尽早改变风格，写点大家都喜欢的快餐式文字。我心动过，毕竟生活在现实中我总要吃饭，但是又为自己这种心态而惭愧。或许我永远吃不上文字这碗饭，但我还是想写自己喜欢的文字。
我曾希望所有看文字的人，都能像你一样有所感触，而不是等着我把精髓喂进他们嘴里。可惜，我似乎是错了。晃悠了很久，也失落了很久，我想还是要继续写的。
不好意思很早就看到了你的回复，也想写点什么回应你，只是前段时间一直在出差，也有点恐惧自己是否能随心所写。希望快乐与你相伴，也希望我的文字能给你带来慰藉。
谢谢。
@木乃伊qeChen