家里养了只狗，傍晚让我去遛狗，遛完后顺手放车里了，我就去逛超市了，，，回来把狗给忘了，回家也没人提起，第二天去开车才发现狗一直在后座。。。不说了我去洗车了，刚养狗不习惯！！

昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！[可爱]

有一个富翁，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很高兴，此后总用名师的话当着客人的面夸儿子。一天，一位客人听了，惊叹道：“原来是一窍不通啊！”

儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。

妈妈：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”比埃尔没有反应。妈妈又问：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”皮埃尔：“想吃，妈妈。”妈妈：“为什么非要我问你两遍呢？”皮埃尔：“因为我想吃两块。”

网上买了件衣服，卖家说好评+秀图返现十元，我照做了。现在卖家联系我说，只要把图撤了，他返现二十。

英国首相威尔逊，在一次演讲中，刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子，高声打断了他：“狗屎！垃圾！”威尔逊虽然受到干扰，但他情急生智，不慌不忙的说：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就要讲到你提出的关于环保的问题了。全场不禁为他的机智反应鼓掌喝彩。”

昨天去钓鱼，突然好渴想买瓶水，可是鱼竿被人拿了怎么办，机智的我想了一个办法：手机打开录像放旁边录着，谁拿了鱼竿我就知道了。等我买水回来鱼竿果然没丢，哈哈哈。不说了，我得把手机还给人家了。

最近上班坐通勤车，连着三天，有个帅哥都一直盯着我的脸看，我春心荡漾！期待他能有下一步动作！今天他终于吞吞吐吐叫我了，张口就来一句“你是不是初中那个低我一年纪，掉厕所坑里踩了一裤腿屎一直哭那个女的？”

我把服务员叫过来问：“这是什么？”服务员说：“这是至尊汉堡啊。”我怒道：“这么小它还有自尊？”

一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医那儿。”

“我喜欢你是因为你身上那种成熟稳重的气质深深的吸引着我。绝对不是因为你在市中心拥有的150平米的房子，以及那辆50多万的宝马车。如果你拒绝了我，我会带着一颗破碎的心离开这座城市！” “我好感动！但是你说的那些都是属于咱们公司董事长的，我只是每天接送他的司机！”

网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？[可爱]

一天，轮到我值日了。中午的时候我拎着一壶水回教室，一进教室就低着头开始沿着第一组的走廊洒水，洒到一半一抬头，才发现不是自己班。当时我一硬头皮，装作很自然地继续洒，一直洒到后门边，又很自然地从后门洒出去，回到自己班。