“说一件遇到过的最恶心的事”，搬到新房不久，我在楼梯缓台放了一个铁罐当烟灰缸，晚上就在楼梯口抽烟，保洁大姐隔几天就会帮我把烟灰倒了，周末我去送孩子上课，回家后点烟来到缓台，习惯性的一弹烟灰，我擦，铁罐子里满满一下翔。

美国喜剧明星鲍勃·霍博擅以自嘲说笑，不但获得了观众的笑声，也赢得了无数人的敬爱。当他第一次去好莱坞应征演员时，导演问他：“你擅长表演什么呢？”他说：“滑稽的动作和语言。”导演就要他当场表演。于是,鲍勃在·博走到办公室门口，大声对在外等候的应征者说：“你们都回去吧,公司已经录用我了！”

单位食堂很少有荤菜，今天看到有鱼激动不已！ 可到我这我顿时没有吃的欲望了，阿姨 干炸鱼块你用手抓我就不说啥了，可你这抓一次还用嘴舔一遍手上的油星就不好了吧......

德国浪漫主义诗人海涅，出生在莱茵河畔杜塞尔多夫一个破落的犹太商人家庭。由于犹太人在欧洲一直受到歧视，他常常会因为自己的血统遭到一些所谓民族主义者的无礼攻击。在一次宫廷晚会上，一个长期呆在海外的旅行家走到他的面前，嘲弄他说：“大诗人，我刚刚在印度洋附近发现了一个无名小岛，这个岛上什么都有，就是没有犹太人和驴子！”受到无端辱骂的海涅，并没有当场发火，而是不动声色地回答说：“是吗？看来，只有咱们两个一起去那个岛上，才能弥补这个缺憾啊！”

马克·吐温来到法国旅游。一天，他独自去理发店理发。“先生，您像刚从外国来的？”“是的。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今晚您可以去听他演讲。”“我不得不去。”“先生，您有入场券吗？”“没有。”“这太遗憾了！”理发师耸耸肩，“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就得站着。”

一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。他开始演奏了，沙皇还在谈着闲话。于是，他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了。他谦卑而骄傲地欠身说：“陛下说话，小子理应缄默。”

爱迪生试制白炽灯泡，失败了1000多次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人。爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１000多种材料不适 合做灯丝。＂

惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。[可怜]

老公学的土木工程。我俩谈恋爱时，他经常对楼主说，他每次回家，都有村里人请教他房子如何盖，怎么布局……当时，楼主觉得老公特牛 b…… 老公第一次带楼主回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新 茅 坑，挖多大多深合适啊？ 哈哈哈……

全家人驾着新买来的车，外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲儿推车，推了两个小时，车也发动不着。丈夫生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”“他说什么来着？”妻子一边擦汗一边问道。“他说这车非常省油！”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医那儿。”

小时候，在学校我被一个胖子欺负了，我告诉他“放学了，有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢！然后我又被他揍了一顿……

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名贵宾的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…玛哒，一晚上赚了两万多。 不说了，我准备辞职甩豪车去了！！