1
是谁说自拍嘴角轻轻上扬丑比也能变帅的。告诉我，保证不打死他，我试了一下，妈的，越看越淫荡。
2
记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：“一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的……”
3
老师：用“渐渐的”造句小红：渐渐的我学会了坚强小肛：渐渐的我学会了勇敢小明：老师叫我起来发言，总感觉老师贱贱的老湿：小明滚
4
上周末晚上最后一班车回学校，特挤，半道上师傅还一个劲儿的放人上车，车上放广播让往后车厢移动，这时一女生大喊:“不要再挤啦！我都浮起来啦！”
5
上学时他追我，他成绩差我没答应。 毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了………
6
喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。就这样她一天三次，每次爬八楼。坚持了半年后，终于……我也吃成了胖子。
7
一朋友泡吧到凌晨归，家门别媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。。。
8
今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
9
一直以为放鸽子和打飞机一个意思，这下好了当着那么多同学面正儿八经地说了句：XXX她丫居然打我飞机！今天算是学习了，成长了。我大一刚入学，以后的路要怎么昂首阔步啊。
10
我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧１我……我这回真的记住了！
11
说个真事儿，有一天早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！……尼玛……
12
同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会的三大主题：开房、开房、哪开房？
13
有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
14
二货女友是一枚小护士，有天她电话给我说，他们医院今天来了一个男的带了一条非常可爱的狗狗，就问那男的狗狗名字，各种问那男的都不说，最后那男的走的时候只听见他叫狗狗:JB过来，狗狗屁颠屁颠的过去了，过去了……
15
高中有个女同学叫刘佳佳，性格活泼，遂同学经常跟她开玩笑。高三晚自习，班主任没在，学习的学习，瞌睡的瞌睡，纪律不错挺安静的。割-这时一同学拿起计算器把声音调到最大，听到计算器女声说到6438沉默两秒后全班爆笑
16
我们经理室一50多岁的老头子，家里只有一个儿子，话说他和他老婆一直都很喜欢女儿，于是整天跟我说要认我做干女儿，后来我烦了，随口一句：喜欢闺女让你儿媳妇给你生一个呀！此话一落，满屋子的人哦，集体石化„„„„让你儿媳妇给你生一个
17
跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了
18
喜欢一小小丫头片子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦秀山河……今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许……结果被她妈妈打了出来，打着喊着:“你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒棒糖提亲……”
19
哥哥住在17楼，电梯这几天坏了只能走楼梯，今天下班打电话叫了外卖肯德基，我正好在楼下遇到了一个背着书包的小伙子，也在爬楼梯，各种聊天到了17楼，然后小伙子跟我说了再见，开门进房间，才几秒钟啊就听到了敲门声，开门，看见小伙子哀怨的看着我，先生你的外卖。
20
今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢地往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：“我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？”过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了
是谁说自拍嘴角轻轻上扬丑比也能变帅的。告诉我，保证不打死他，我试了一下，妈的，越看越淫荡。
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记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：“一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的……”
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老师：用“渐渐的”造句小红：渐渐的我学会了坚强小肛：渐渐的我学会了勇敢小明：老师叫我起来发言，总感觉老师贱贱的老湿：小明滚
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上周末晚上最后一班车回学校，特挤，半道上师傅还一个劲儿的放人上车，车上放广播让往后车厢移动，这时一女生大喊:“不要再挤啦！我都浮起来啦！”
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上学时他追我，他成绩差我没答应。 毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了………
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喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。就这样她一天三次，每次爬八楼。坚持了半年后，终于……我也吃成了胖子。
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一朋友泡吧到凌晨归，家门别媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。。。
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今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
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一直以为放鸽子和打飞机一个意思，这下好了当着那么多同学面正儿八经地说了句：XXX她丫居然打我飞机！今天算是学习了，成长了。我大一刚入学，以后的路要怎么昂首阔步啊。
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我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧１我……我这回真的记住了！
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说个真事儿，有一天早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！……尼玛……
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同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会的三大主题：开房、开房、哪开房？
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有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
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二货女友是一枚小护士，有天她电话给我说，他们医院今天来了一个男的带了一条非常可爱的狗狗，就问那男的狗狗名字，各种问那男的都不说，最后那男的走的时候只听见他叫狗狗:JB过来，狗狗屁颠屁颠的过去了，过去了……
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高中有个女同学叫刘佳佳，性格活泼，遂同学经常跟她开玩笑。高三晚自习，班主任没在，学习的学习，瞌睡的瞌睡，纪律不错挺安静的。割-这时一同学拿起计算器把声音调到最大，听到计算器女声说到6438沉默两秒后全班爆笑
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我们经理室一50多岁的老头子，家里只有一个儿子，话说他和他老婆一直都很喜欢女儿，于是整天跟我说要认我做干女儿，后来我烦了，随口一句：喜欢闺女让你儿媳妇给你生一个呀！此话一落，满屋子的人哦，集体石化„„„„让你儿媳妇给你生一个
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跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了
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喜欢一小小丫头片子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦秀山河……今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许……结果被她妈妈打了出来，打着喊着:“你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒棒糖提亲……”
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哥哥住在17楼，电梯这几天坏了只能走楼梯，今天下班打电话叫了外卖肯德基，我正好在楼下遇到了一个背着书包的小伙子，也在爬楼梯，各种聊天到了17楼，然后小伙子跟我说了再见，开门进房间，才几秒钟啊就听到了敲门声，开门，看见小伙子哀怨的看着我，先生你的外卖。
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今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢地往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：“我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？”过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了
