@白莲攻叔

当初遇到他、还是在三年前打工的便利店、当年我19、他17，他每天都会训练完来我打工的便利店站着看书，然后再买一些吃的回去。第一次见时、长得很可爱，壮壮的，头发很短、低头找钱时还能看到很浓的睫毛和粗粗的眉毛、嘴角有一点男生发育中长出的青渣。当时我的心就被击中、心中难免泛起来一丝波澜。但是我清楚、我们绝不可能。

这锅饭煮的不快，先收藏吧。

就这样过了一年多，他因为练棒球，身材也越来越壮，下巴也开始长出了清渣，少了一些一年前的那份稚气，五官也开始变的成熟了起来。来结账时偶尔会发现我在看他，抬起头，发现，也冲着我笑了笑，虽没有更多交流，但当初的那份波澜，由于这份笑，更难以在我心中得到平静。

16年年底，我第一次用日本gay的出会app，填好了资料，在店里搜索附近的人，发现有一个距离我7米的人，我眉头皱了下，点开了他的头像，虽然只是背的照片，但是，那是我看了一年的多的背，绝对不会错，是他。没想到他也是同志。我心跳得飞快，感觉有点呼吸不畅。心情，很难用客观的言语去表达。我下意识的去给他点了赞和收藏。不知何时，棒球小哥站就站在书架前。

手机震动，他摸了摸口袋，掏出手机。我想，完了，肯定是收到我点赞和收藏的推送了。我怕他回头，就想都不想的去跑去和店长请加说我不舒服，想要早点回家。店长同意了，我快速的打卡，换衣服准备回去。正要出店门时，他回过头，拍了一下我的肩，说，今日早いね（今天这么早下班）。**草的回了一句うん（嗯）没有回头就跑了出去。心跳得很快，要能看到自己的脸，那时耳朵肯定很红。

东京的12月，虽然没有东北纷飞的大雪，也有凛冽的寒风，但，不知为何，那天，独自一人走在回家的路上，我出了很多的汗，头上，手心里。我努力使自己保持冷静，对方是日本人，就算他和我打了招呼，他也不可能和我有任何的发展。坐上电车，拿出手机，带上耳机，随机放了一首歌，是惠特妮·休斯顿《I Will Always Love You》，不知为何，我哭了，在电车上，哭得很大声，很委屈。虽然周围的日本人都在看我，不知为何。可能是，来东京两年来的那份寂寞感，或是心里压抑的那份感情得不到释放。

在高中，和一个直男，纠结了三年，无疾而终。从那之后，我变得胆小，不再主动，也很少笑了，封闭了内心。也是因为这个原因我选择了出国，离开了那个地方。因为吧里不能煮直男饭，所以就一带而过了。

下了车，摸了摸脸上干涸的泪水。冷风吹在脸上，冷静了很多。回到家，推开门，每天都会和空荡荡的屋子说一ただいま（我回来了）这或许只是一种习惯，或许是我偶尔还在期待着家里能传出おかえり（欢迎回家）这句看似简单却意味深长的对白。

在浴缸里放满了热水，放了一包薰衣草味道的入浴剂，慢慢躺进去，蒸汽缭绕加之薰衣草的香气混合，闭上眼睛，不小心睡着了，做了一个不长不短的梦，梦里我处在黑暗并四周无人空间里，我蹲在那里哭，一只手从背后抱住我，在我耳边问我怎么了，没有事吧。他的怀里很温暖，很享受这一刻的宁静感。随之周围慢慢变成了一片草原，我们保持了这个姿势很久很久。醒来，发现水已经变得半温，简单的擦了擦身子，就躲到了被子里。

拿出手机，一条推送，下意识点开app。发现是棒球小哥发的，俺のとこずっと見てて、知ってるよ。（我知道你一直在看我）不知道他是不是把我当成了偷窥狂，要去店里投诉我，有点怕，不知道怎么回他。不知是应该直接告白还是推脱。不知是那份不安全感使还是其他的什么，我选择了沉默。选择了以读不回，把手机扔到了一旁不再理会。周围疗愈的薰衣草香气，使我很快的就睡着了

第二天，天黑没亮，就被烦人的乌鸦吵醒，
叫的很烦，想冲出去把那些乌鸦都赶走。
捡起昨天被我扔的远远的手机，有5条推送，是他，我没有看，不知道是恐惧还是什么，我天生内向，不爱社交，自己的圈子也只有几个能说得上话的。棒球小哥（以下简称球）这种捉摸不透的攻势让我没有安全感，因为不知道他想做什么。想了想，直接删了9m，在怎么和店长辞职。逃离那里。

无心上课，一天脑子里空荡荡的，教授提前下了课，可能天气不好，想要快点回家吧。
脚步沉重，祈祷今天球不来店里看书买东西。换上了制服，想和店长说辞职的事，还没开口，店长说他有事提前要走，剩我一人看店，一半的话被憋了回去，心里有点堵。店长看出了我脸色不好，但是也没多说什么，就出了门。