感觉疲惫感越来越强烈真的感觉好想一下子什么都不管不顾。做自己简简单单

总觉得世界上最难过的是自己，翻来汐宝贝的贴吧。原来不只是我一个人在最难受的时候来到这里。从15年出身社会开始。一直维持着社会上的关系。幼稚时的伙伴却渐行渐远。想要开口问一句最近过得好吗都没有勇气。陪伴我青春的朋友，我依然还是那个愿意被你倾诉的人。生活的垃圾桶。每个人都需要可不一定每个人都能拥有。在我心里，你还是那个我愿意倾诉也愿意倾听的人不知道你会不会看到。

好像我们都患得患失，对于恋人，都愿意掏出全部的真心。但是越爱的人越容易受伤。我们都会变得敏感变得爱吃醋。所以就更想方设法的去更爱TA。可是忘了，盲目的付出在TA的眼里可能就会变成理所应当。累的时候，只能憋在心里很难受吧

生活的压力越来越大，感觉自己也越来越喘不过气。刚刚还清的债务，又会因为种种原因而开始新的一轮欠钱房子，车子，生活。工作的收入早已承载不起现在要过的生活。一两次的潇洒付出的是月月滚利的欠款。平平淡淡的生活里。背后抗起的，是难以承担的责任。成家立业还是立业成家呢，或许我们心里都有自己的答案吧。

有的时候也一直在想。如果晚一点相遇。我们都各自成熟。是否还能相互吸引对方并愿意陪伴终老。如果晚一点相遇。是否排除更多的不确定。又或许，晚一点你我甚至就没有了交集。

如果可以重来。知道我带给你的不是长久。或许我更愿意选择堕入黑暗吧。越来越觉得自己的无能。让你堵上的幸福遥遥无期。有心无力这个词已经烙印在我心里。成年人的世界里哪有那么多靠爱支撑一切。❤️

翻开老照片回忆一波又一波的涌上来，或许最美好的就真的只能停留在青春吧

突然想起，贴吧现在可以改一次昵称 ，如果，世上真的有后悔药，我又想回到那一天呢？我想了很多答案，也没有确定下来是那一天或者是哪一件事。我想，我的人生可能错误太多了吧。真遗憾，匆匆一生辜负你。让你受委屈了。现实总是如此，我也曾在深夜怨天尤人，也思考未来一片迷茫。出身社会后，我也想有一个年长的朋友去指引我去开导我。或许自愈真的不会痊愈吧。过去的总会成为伤疤。只要揭开，那种疼痛的感觉还是会扑面而来。不能选择自己的出生，只能在固定的条件下生存，是我的马虎和不细心让你跟我受委屈。有时我也羡慕那些相亲式的爱情，他们都已经受到所有人的祝福和认可，我还站在原地。多余的好似一个路人。我多想他也能懂我，但是这20年，他真的有懂过我嘛吗。从来都没被理解过。宁可认识别人口中的我也不会真心去了解我，他的一生太自傲。站的高了，看的就不会清楚了，心虽不坏，但也从来都是站在自己立场想问题。你或许也不会知道我也是那种能跟他谈一次从出了大门就泣不成声。走在街道上满脸都是泪水吧。作为一个男人，我想，活得确实挺窝囊的。我想自愈只不过是自欺欺人的一种手段吧。不然，那么多年的伤疤怎么在一被提起，就心痛的不行。大概，这就是命吧。不直言却又能表达的话又岂是我能想到的。可是直言过后，都会让人去戴有色眼镜看你。我 知道不代表他们懂。嗯，这就是我想对你说的话了吧。如果，真有后悔药，。那么你还愿意和我在一起吗？

成年人的崩溃，是从借钱开始的。
慢慢的，也越来越明白这个道理。果然生活没有理由平白无故去变成你理想的样子。害怕失败的我站在原地一步不敢向前。畏畏缩缩什么时候才是个头，我也不敢肯定回答。可是哪颗想向前的心和身上的责任不允许我原地踏步了。那个我想要的能够引导我的人。你现在，又在哪里呢

我想，我还没有能力去照顾好一个人吧

心里防线真的再被揭开伤疤的那一刻彻底崩溃。是我真的小气吗？仿佛在你的世界真的就看不到我的影子。

自称自愈的我。好像这里是唯一倾诉我所有的地方。本想把这里当做自己的秘密，还是忍不住给你看了一点。其实看了也有可能会让你更加生气。但是心里总有一个声音，驱使我说让你看到赤裸裸的我，没有任何防备和面具的我。那表面的的快乐背后最失败的我。你的男朋友糟透了对吧。没用的我又在被子里啜泣。现在的我好像打电话告诉你我怕你不要我，但是真的说到这个份上，我可能真的更掉价了。压死骆驼的最后一根稻草可能就是对情绪失控的我最好的诠释吧。内心的崩溃远比现实的痛苦一万倍。每天同样承受着巨大的压力。但还是有想得到一个完整的家庭的心。可能那种信念是支撑我最后的希望吧。或许我们离开了谁都能过得更好，但是上天既然让我们相遇，我就不想错过。如果我像你伸手。你原因对我敞开心扉吗？

要做快乐的自己。

服软真的很难吧。不然怎么会没有一次哄哄我而次次都是吵架。爱情面前一次卑微了，可能就永远都抬不起来头了吧